Марьян Беленький



Файл с книжной полки Несененко Алексея
Прислал: автор

   
                   Есть ли жизнь в Израиле?

   Рассказы, статьи, фельетоны, юморески о жизни современного Израиля
   
   Книга для евреев, антисемитов и сочуствующих, живущих в Израиле
   так и вне его
   
   Задняя обложка:
   Книга
   Инструкция к пользованию
   Настоящая книга предназначена для чтения. Использование книги в 
других целях категорически запрещается. 
   Читать книгу рекомендуется слева направо, складывая буквы в слова. 
Запрещается читать данную книгу на ходу и за рулем.
   Курение во время чтения книги вредит вашему здоровью. 
   Категорически запрещается читать данную книгу до, во время и после 
употребления наркотических средств. 
   Если окружающие будут оборачиваться на вас, когда вы смеетесь во 
время чтения данной книги, скажите им, что электронный вариант данной 
книги находится на сайте http://belenky.hypermart.net/
   Когда вы идете в гости или на пикник, захватите книгу с собой и 
читайте ее вслух. Особенно хорошо идет книга после бутылки пива или 
рюмки водки в хорошей компании. Закусывать можно шашлыком, можно 
использовать холодные закуски - холодец, сыр, колбасу. Мясо для 
шашлыка лучше предварительно замариновать. 
   
   
   Об авторе. 
   В прошлой жизни Марьян Беленький был эстрадным автором - писал для 
Хазанова, Клары Новиковой (Марьян - создатель образа "тети Сони")   и 
других  известных артистов, печатался в "Огоньке", "Литгазете" и др. 
   В Израиле с 1991 года. Марьян ведет рубрики и страницы в газете 
"Новости недели" (Израиль), публикуется в русскоязычной прессе 
Германии, США, Канады, а также в России, Украине, Латвии, Болгарии. 
Юморески Марьяна не раз звучали по радио "Река" и по радио "Свобода".
   Марьян пишет по-русски и на иврите. В 2001 году Марьян стал одним 
из лауреатов конкурса "От кириллицы к ивриту", проведенного газетой 
"Маарив", и о нем был показан сюжет в телепрограмме "Сегодня в 
Израиле" НТВ
   Рассказы Марьяна Беленького публиковались в "Маариве" и в местной 
израильской прессе. 
   
   Попытка автобиографии
   
   Я рифмовал "КПСС"  и "жопа"
   И не служил по части агитпропа.
   
   В прошлой, богатой и беззаботной жизни был эстрадным автором, писал 
для Хазанова, Шифрина, Клары Новиковой (придумал образ "Тети Сони"). 
Публиковался в "Огоньке", "Литгазете" и др. и прости Господи,  в 
"Правде" (200 руб за статью, перевод гонорара в день публикации...).
   После фразы жены "Я им здесь рожать не буду" решил "подняться" в 
Израиль и опустился довольно сильно.  Успел развестись, попасть в 
психбольницу, подписать кучу долговых обязательств, за которые 
расплачиваюсь до сих пор...
   Трудовую деятельность в стране обетованной начал у подонка и  
негодяя, каких свет не видел - Ави Гольдшлягера ("Глобус", "Панорама",  
"24 часа") переводчиком с иврита и английского  и журналистом. Очень 
быстро понял, что выдумывать новости значительно быстрее и интереснее, 
чем переводить , благодаря чему в "Панораме" были эксклюзивные и 
интересные новости, а владельца газеты содержание не интересовало - 
лишь бы покупали .
   После освобождения из рабства эксклюзива у Гольдшлягера опубликовал 
в  "Вестях"  более 200 мат-лов, в основном по изр. культуре  и  стал 
писать для  актеров израильской эстрады (если эта скотина еще раз 
прочтет по телевизору мой текст и не назовет автора, хрен он у меня 
получит еще тексты). 
   На иврите - публикации в "Маарив" и местной прессе. В апреле с. г. 
я стал одним из лауреатов конкурса  "От кириллицы к ивриту" для 
репатриантов, пишущих на иврите, организованном Мааривом. и удостоился 
по сему поводу сунуться мордой в ящик в передаче НТВ "Сегодня в 
Израиле". 
   Мои мат - лы печатаются в газетах:
   "Русская Германия", "Русский израильтянин", "Наша Канада", 
"Вестник" (США),  "Чайка" (США) , "Лилит" (женский журнал, Рига), 
"Стършел" (Болгария), звучали по радио "Река", радио "Свобода" и 
"Новое русское ТВ Канады". 
    "Русская Германия", между прочим, платит  мне по 80 долларов за 
полосу, вот у кого нашим жадинам учиться надо.  Но в принципе 
   мой обычный гонорар  - 60 долларов США за полосу (10 тыс. знаков)
   У меня есть персональные страницы на популярных еврейских сайтах 
России и Израиля. 
   Я - член СП Израиля (ивритская и русская секции) 
   В Болгарии по моим скетчам поставлен эстрадный спектакль, самое 
смешное в котором - приходящие из Българии гонорары. 
   На последней книжной ярмарке заключил с Simon & Shooster  договор 
на издание моей книги в США , причем за такие копейки, что на меня 
теперь на улице пальцами показывают.
   - Вы можете говорить о себе что угодно, - сказал мне Шустер-
младший, но вас не знает ни один англоязычный читатель. Скажите 
спасибо, что мы вам вообще   что-нибудь платим.
   Помимо всего этого я лауреат международного литконкурса Алеко 
(Болгария)
   и удостоился личного подарка от маршала- отца, Председателя 
трудовой партии Корейской Народно-демократической республики, ведущего 
корейский народ к победе и славе под гордо развевающимся знаменем трех 
революций, озаренным немеркнущими идеями чучхе дорогого товарища Ким 
Ир Сена. 
   
   Рассказы, фельетоны, юморески. 
   
   Пролог 
    Добрый вечер господа!
   Добро пожаловать сюда!
   Послушать, господа,  не желаете ли   
   члена  Союза еврейских писателей?
   10 лет тому я написал "тетю Соню"
   И до сих пор стригу с нее купоны. 
   Я расскажу вам про Израиль
   То, что вы, может быть, и не знали -
   Как развить в Израиле интуицию
   И как не попасть при случае в полицию,
   Как не дать себя объегорить в магазине,
   И чем отличается мудозвон от муэдзина.
   Русские, ло рашумники и евреи,
   Бегите сюда поскорее!
   Тем, кто заплатил за билет,
   Я поведаю главный израильский секрет
   А секрет этот очень простой- 
   Веди себя, как будто ты очень крутой.
    Так что верьте мне или не верьте -
   Я каждый день по капле выдавливаю из себя интеллигента.
   Правда, пока не очень получается, 
   Но в нашей стране чего только не случается.
   Не важно, какие у вас таланты, 
   Главное, чтоб были  гаранты на машканты. 
   Ну порядочно я уже ерунды сморозил, 
   Пора, пожалуй, переходить на прозу. 
   Вид у меня, надеюсь, солидный,
   Постараюсь чтоб никому не было обидно
   Чтоб вы свои денежки не зря заплатили
   И на всю катушку удовольствие получили.
   Итак, господа, добрый вечер,
   Мы начинаем  нашу творческую встречу
   У микрофона - Беленький Марьян 
   Так что слушай, будь ты трезв или пьян.   
   
   Марьян Беленький
   http://belenky.hypermart.net
   
   Ивритская версия этого монолога удостоена премии на конкурсе
    "От кириллицы к ивриту" , проведенного газетой "Маарив".
   Текст на иврите исполнял диктор "Коль Исраэль"  Дан Канер. 
   
   Вот такая страна!
   
   Вот такая страна у нас!
   Вот такие люди!
   У нас каждый норовит работать как при социализме,
   А жить как при капитализме.
   И главное - у многих же получается!
   Правда, за наш счет.
   Мы к социализму опоздали.
   Он захлопнулся  перед нашим носом.
   Как двери в лифте.
   Но в остальном - вот так живем!
   Зайдите в любую контору - никто ничего не делает, 
   А в магазинах все есть!
   Откуда все берется?
   Америка помогает?
   То, что Сохнут под нас в Америке собирает, он на себя же и тратит.
   Они на эти деньги новых зазывают, а те, кто уже приехал
   - пусть со своими талантами сами себе находят место под солнцем.
   Но лучше, конечно в тени.
   Нет, тут у нас нужны не таланты, а гаранты на машканты.
   В Совке говорили - наглость - второе счастье.
   У нас наглость - первое счастье.
   Не родись красивым, а родись нахальным - все у тебя будет.
   А наша интеллигентская скромность здесь вроде инвалидности.
   Так нам за это и платят.
   У нас тот, кому положено -  получает, а тот,  кому не положено -  
сам берет.
   Правильно у Булгакова сказано - никогда ничего не просите.
   Не просите, а требуйте, кулаком по столу стучите.
   Сами не придут и ничего не дадут.
   
   Вот такая страна у нас!
   В Совке от армии по блату отмазывались,
   а у нас по блату в боевые части устраиваются.
   Вечером полные бары народу,
   а пьяного я в Израиле за 10 лет видел один раз
    - в зеркале.
   Что хорошо - у нас можно всю жизнь проходить в шапке
   И никто не узнает, что ты - лысый.
   У нас на рынке Маханей Иегуда нищий просит подаяние,
   не выходя из своего "Мерседеса",
   дает сдачу и выписывает налоговые квитанции.
   У нас в общественных туалетах
   вместо неприличных надписей - политические лозунги.
   Разве не за это боролись Герцль и Жаботинский?
   А насчет мечты Герцля про своих еврейских воров,
   так в этом мы всем гоям фору дадим.
   В чем наш главный секрет, знаете?
   Гои начинают работу с понедельника,
   а мы. - с воскресенья, пока они там еще только потягиваются
   Зато в пятницу с обеда, пока они, дураки,
   еще вкалывают, у нас уже все по домам!
   То есть мы каждую неделю весь мир на сутки обгоняем!
   Таким образом,  за 50 лет мы уже обогнали мир на 7 лет!
   
   Только вот с восточной музыкой у меня проблемы.
   Не люблю я ее.
   Я вам больше скажу - я и фалафель-то не очень люблю .
   Я не знаю - об этом можно говорить или это уже расизм?
   И когда я смотрю на ортодоксов,
   я не понимаю - как это евреи
   ходили по пустыне 40 лет в черных лапсердаках?
   Мне часто жалуются - местные нас не любят.
   А чего ждать, пока они нас полюбят?
   Газеты у нас свои, писатели, артисты свои, 
   конторы и фабрики свои.
   В Тель Авиве недавно открыли  русский общественный туалет.
   Видимо, они даже это делают не так, как мы
    - без огласовок и справа налево.
   Мы же сами  производим,
   сами себе продаем,
   сами у себя воруем
   - зачем они нам вообще нужны?
   А мне тут один из наших говорит:
   - а мы вообще отделимся  - чем мы хуже арабов?
   Их миллион и нас миллион.
   Но наш-то миллион все равно больше.
   Отделимся, говорит,  и будет у нас Олимовская народная республика.
   Государственный язык - руский.
   За иврит  на улице - штраф как за хулиганство.
   
   А если серьезно - у нас действительно вот такая страна!
   Ведь мы живем в стране осуществленной утопии.
   Сколько их было - от  Платона до Маркса!
   Но только у нас,
   единственный раз в истории
    утопия воплотилась в жизнь.
   Потому что нашлись люди,
   которые в эту утопию поверили
   и своей жизнью доказали ее реальность.
   Единственный раз в истории
   Нам удалось возродить язык 2000 летней давности
   И вот он - Новый Израильтянин,
   мечта Герцля и Жаботинского,
   свободный, гордый и независимый!
   Он сражается за свою страну,
   Не жалея жизни,
   Он строит ее каждый день
   И каждый день норовит обмануть ближнего.
   Вот такая у нас страна!
   Только у нас поют шлягеры на слова 2000- летней давности.
   Только у нас солдаты "дезертируют" из дому в боевые части.
   Только у нас люди, проклинающие наше государство
   И стремящиеся его уничтожить, 
   Получают от этого государства миллионы
   На воспитание своих детей. 
   Только мы можем поставлять нашим врагам,
   Воду и электричество,
   Причем в долг, исчисляемый миллионами.
   А в благодарность за это они убивают нас
   Каждый день
   Только у нас с Богом общаются по местному тарифу.
   Только у нас столица находится на границе государства
   И вскоре может оказаться за ее пределами.
   
   Вот такая у нас страна!
   Нас душили в газовых камерах,
   Расстреливают на улицах,
   Взрывают в дискотеках
   Но мы все равно будем жить здесь и никуда уедем,
   И фигу -  всем, кто на это надеется. 
   И мы, несмотря ни на что, будем жить на своей земле
   И надеяться на лучшее.
   Как надеялись всегда. 
   Сейчас у нас не лучшие времена
   Но бывало и похуже,
   И мы выжили, потому что
   Надеялись, молились и смеялись
   Потому что такой  у нас народ,
   Такая у нас Страна. 
           Ибо сказал Господь:
   
   - "Я соберу дом Израиля из народов, среди которых он рассеян,
   - и будет он обитать на земле своей,
   - которую Я дал Израилю.
   - И  построят они дома, и насадят  виноградники,
   - и будут обитать в безопасности,
   - когда Я свершу кары свои над всеми ненавидящими их."
   
   Так говорит Господь, Бог Израиля. 
   А значит, нас, живущих на нашей Святой Земле,  хранит Господь.
   Хранит даже тех, кто в него пока не верит. 
   Так выпьем за то, чтобы наша страна,
   текущая молоком и медом,
    нашей кровью, потом и слезами,
   жила и процветала со всеми своими цуресами.
   Потому что все ее проблемы - это наши проблемы,
   и все ее успехи - наши успехи.
   И будем мы жить нормально,
   воспитывать детей,
   и покупать квартиры.
   И дай Бог, чтоб было не хуже, а лучше - сделаем сами.
   Так будьте здоровы и счастливы
   В нашей маленькой великой стране,
   Которую мы называем родиной,
   Потому что третьей родины у нас не будет.
   Вот такая у нас страна!
   Лехаим!
                
   
    Письмо Богу
   
   - Будем говорить откровенно,- сказал доктор, -
   болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж долго. Я
    могу назначить  вам химиотерапию, от которой вас будет тош-
   нить и выпадут все волосы,  но это лишь продлит ненадолго ваши
   мучения. Мой вам совет - не нужна
   вам никакия химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам
   этого не сказал.
             - И что, действительно ничего нельзя сделать?  - Марков 
не
   узнал своего голоса.
        - Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь
   лекарство, то я бы вам его не выписал?  
        - Так что же мне делать?
        - Я вам дам направление к психологу.  Вы  сможете
   обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня ждут другие больные.
   
   Маркова подташнивало.  От намеченного похода в Русский Магазин за
   селедкой и салом нечего было и думать.
   На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих  брюках
   и юбках, сквозь  которые отчетливо проступала линия трусов.
   Ногтики их ног в босоножках были выкрашены лаком разного цве-
   та - у одной - желтые, у другой - зеленые...
   - Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну поче-
   му я?  И за что?  Что я такого сделал?  Не воровал, детей вы-
   растил. Даже не курил. 
        Марков изо  всех  сил попытался представить себе - как все
   это будет без него. Девки так же будут сидеть в автобусах, за-
   кинув ногу за ногу, в Русском Магазине так же будут продавать все
   50 сортов колбасы и селедку "матиас", только его самого не будет.  
Эта
   простая мысль в голове не укладывалась. И тогда Марков решил 
написать 
   письмо:
   
   "Уважаемый господин Бог.  Я всю жизнь вкалывал по полторы сме-
   ны, чтобы поднять детей, А дети сейчас в Израиле вка-
   лывают по две смены, чтоб за квартиру заплатить. Сын го-
   ворит, что у них на заводе только русские и работают,  изра-
   ильтяне по 12 часов в день работать не приучены.  Про меня дети уже 
не вспоминают. Материально им помощь я не могу, а советы мои им не 
нужны.
   Что я видел в жизни? Придешь домой ве-
   чером после работы - ноги гудят, перед телевизором посидишь,  
покушаешь и
   спать. И вот здесь теперь вроде кажется - живи в свое удовольствие,
   когда нет хамсина. А в Русском Магазине - и вареники, и
   колбаса всякая, только денег нету. Я первое время оглядывался
   - а ну подойдет кто-нибудь и скажет: "Ваш пропуск, гражданин?!"
    Что мне в жизни осталось?
   Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лектор-
   ша очень интересно говорила про разнообразное  пи-
   тание, но где взять на это деньги, так она этого не сказала. Я уже 
не го-
   ворю про икру, но больше ста грамм колбасы я себе позволить
   не могу, ну там еще грибы маринованные,  капуста квашеная.  Я
   пробовал сам делать, выходит гораздо дешевле, но как в
   Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже внимания ника-
   кого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет
   легче, если ... А?"
        Марков вложил в конверт копию удостоверения личности,
   написал  на  конверте "Господу Богу".  Потом подумал и до-
   писал на иврите: "Адонай элокейну адонай эхад".  Марков ходил  в
   пенсионерскую ешиву -  там платили  сто шекелей в месяц и при-
   носили на занятия печенье и колу.  Приклеил  марку  и  опустил
   письмо в почтовый ящик местной почты 
   "только для корреспонденции в Иерусалим".
                      ***
        Звонок телефона звучал нахально и без перерыва: 
        - Вы писали на имя Господа?  - строго спросил женский го-
   лос,- не кладите трубку.
    - Алло! - голос в трубке отдавал колоколом.  Так
   наверно, читал первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-
   то эхо, повторявшее каждую фразу:
       - Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же
   вы, собственно, просите.
        - Как чего? Жить?
        - Зачем?
        - Как это зачем?
        - Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными прось-
   бами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать , другому
   - полгода  на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы
   слетать  в Баку -  дать по морде лучшему другу, что стучал на него 
в КГБ.
   А  вам  для  чего?
        - Да, Господи, выйдешь утром , пока не жарко, птички это
   самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под фут-
   болок, в лавке сметана 30-процентная без очереди...
        - Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задум-
   чиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы 
туту
   с товарищами посовещались и решили отменить вам диагноз.
       - Господи, спасибо.  А мне ...  Я что должен  делать?  Если
   добровольные пожертвования,  так  у  меня  вместе с социальной
   надбавкой... - сами знаете.
        - Знаем, знаем, как же.
        - Может, в ешиву круглосуточную?
        - Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
        - Так что же?
        -А ничего. Просто живите.
        - Господи, если уже все равно жить, так может сразу жить
   хорошо, а ? Вы можете как-то договориться в нац. страховании насчет 
   увеличения пособия? А то
   в магазин зайдешь, так слюна течет, а купить ничего не можешь.
        - Куда мне с ними тягаться?  Ну ладно, меня другие клиенты
   ждут. Если что, пишите. Только не заказным.
   В трубке послышались гудки.
        Сразу же после разговора у Маркова созрел План. Он положал
   в кулек ложку, поехал в Русский Магазин, купил за 18 шекелей 
баночку
   красной икры и сожрал ее, не отходя от кассы. Так он отметил свое 
второе  
   рождение.
        ***
       - Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабель-
   ная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали?
        - Да ничего,  разве пива иногда выпьешь.  Но конечно,  не
   каждый день. С моей пенсией...
          - Это просто поразительно! Я напишу статью в америка-
   анский медицинский журнал.
        ***
   А теперь мы оставим Маркова и перенесемся 
   в другую семью где разговаривают муж и жена:
       - Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами.  С таким
   трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие 
   письма, зворить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то 
   святым Николаем?
        - А кто узнает? Ну кто? Письма-то не заказные. Кто прове-
   рит? А, может, я человеку жизнь спас.
        - Тебе-то кто тебе спасибо за это скажет? Кто хоть шекель 
даст?
   Лучше бы в ночную охрану пошел. Худо-бедно, еще
   полторы тысячи приносил бы.
        - А спать когда?
        - Спать, спать. А за квартиру за тебя Герцль платить будет?
   
   Но Саша не слушал. Он распечатывал очередное письмо.
   На  конверте аккуратным детским почерком было написано:
   Israel, Jerusalem, santa Madonna.
   Письмо было из Италии.
   
    
   
   Виртуальная история
   
   Обращение Его Императорского величества 
    Антиоха Четвертого Эпифана
   к населению провинции Палестина
   
   В последнее время в Палестине имели место массовые беспорядки, 
спровоцированные несознательными гражданами еврейской национальности. 
С целью восстановления правопорядка и демократии  по многочисленным  
просьбам населения на территорию Палестины был введен ограниченный 
контингент древнегреческих войск.. Однако на триумфальном пути 
внедрения демократии в широкие массы  имели место значительные жертвы 
среди местного населения, упорно придерживающегося архаичных  
национально-религиозно-этических предрассудков. 
   В ответ на отеческую заботу правительства  и лично тов. Императора, 
скульптуры наглядной агитации,  установленные в т.наз. "Храме" с целью 
приобщения отсталого в культурно-религиозном отношении населения 
Палестины к самой прогрессивной в мире  языческой культуре, были 
разбиты провокаторами. 
   Безответственные еврейские лидеры провоцируют население 
бойкотировать массовые культурно-спортивные мероприятия с участием 
обнаженных спортсменов, проводимые администрацией Империи с целью 
внедрения в  отсталое население прогрессивной демократической 
культуры. 
   Одностороннее введение провокационными элементами так наз. "шабата" 
снижает объем промышленного производства в стране на 14 %. 
   Несмотря на активную пропаганду единственно верного языческого 
учения,  отдельные лица еврейской национальности в лице населения 
упорно придерживаются  в корне ошибочной концепции монотеизма. 
   Солдат- освободителей, несущих народу блага цивилизации, население 
встречает провокационным лозунгом "Шма Израэль, Адонай элокейну, 
Адонай Эхад!"
   
   В этих условиях, в целях сохранения живой силы и техники от 
дальнейшего уничтожения безответственными элементами, было принято 
нелегкое решение о выводе ограниченного контингента греко-македонских 
войск с территории Палестины.   
   Погрязшее в религиозных заблуждениях еврейское население совершает 
огромную,  трагическую ошибку, лишая себя достижений самой передовой в 
мире культуры и демократии. Вся вина за это целиком ложится на 
политических авантюристов из числа еврейских религиозных лидеров.
   Администрация Императора вместе со всеми людьми доброй воли, со 
всем прогрессивным человечеством выражает твердую уверенность в том, 
что еврейское население Палестины перестанет
   упорствовать в своих ошибках и вернется на магистральный путь 
развития человечества - к язычеству.  
   Да здравствует язычество - вечно живое всепобеждающее учение!
   
   Ванька Жукман
   
   Милый дедушка Константин Израилевич!
   Кланяется вам ваш внук Ванька Жукман. Жить нонеча в Израиле  c 
кажинным днем все тревожнее. Давеча снова нашу квартиру арабы клятые 
обстреливали, а начальство-то наше  все не мычит и не телится. Уж как 
мы на Шарона-то уповали, что вломит он клятым арафаткам. А он все ждет 
чего-то , а чего - поди и сам не знает. Где сказано, что когда тебя 
бьют по щеке, надо подставить врагу голую задницу? 
   А пуля супостата проклятого давеча  прямиком в процессор угодила, 
таперича винчестер новый ставить, а они ноне кусаются, особливо как 
доллар вверх пополз. Могло быть и хуже - хорошо, хоть SVGA цел 
остался.  
   А начальство наше пока что все угрожает Арафату проклятому, чтоб 
его черти в костре на том свете котле варили, да он на те угрозы 
кладет с прибором.  Наглеют наши  арабские друзья с каждым днем и нету 
на них никакой управы, народ гутарит - надо был вломить им как 
следовает, так баре-то наши все  скандалу опасаются. Богатеям-то что? 
Они если что, не приведи Господь,  в Америке пристроятся, да деньжата 
свои переведут. Только вот  кто нашим генералам в Америке их 
генеральский пенсион платить-то будет? А простому народу куды 
деваться? А по мне - так лучше уж война, нежели жить-то так в страхе 
кажинный день . Наши баре все надеются, что . что арафатка проклятый 
утихомирится, а он все наглее с каждым днем. Какие уж договоры со 
зверями-то дикими? 
    Надысь раввин в синагоге гуторил - послал, мол, Господь на нас 
нечистую силу за грехи-то наши.  Наши инде ихних паханов ракетами с 
вертолетов жахают, да где на всех  сволочей ракет-то напастись?
   Хорошо бы сбросить бы на Бейт Джаллу пару бомб за Гило,  чтоб ни 
одна  падла кровавая сбежать не успела, да от наших гуманистов не 
дождешься. А гуманизм-то этот нам кажинный день кровью отливается. И с 
чего бы нам беспокоиться за арабских детей, коль их родители их сами-
то под пули шлют? Кабы было у меня дитя родное, так его жизнь была б 
мне дороже, чем жизнь сотни арабских малолетних подонков сопливых. 
   Арафатка да его паханы поди надеются, что мы в конце концом  их 
спужаемся и побежим отсель, куды глаза глядят.  Так  ...   ему в ...  
во-от такой! Пущай гады не ждут и не надеются!  Никуды мы отсель не 
сдвинемся!
    А жизнь-то, дедушка , у нас течет , да не молоком и медом, а  все 
боле кровью да слезами.  Давеча послал меня хозяин на базар, так 
почитай,  чуть меня не разорвало. Господь уберег. Вышел бы на пару 
минут раньше , так видать,  не было бы уж вашего внучка-то.
    Милый дедушко Константин Израилевич!  Скажи-ка ты ты нашему барину  
Шарону, пущай приструнит Арафатку проклятого.  А то наши господа, кому 
жизнь арабских  сволочей дороже жизни собственных детей,  все про 
мирный процесс талдычат, а процесса того уж давно и след простыл. 
Ежели они так арафатку любят, пущай и едуть жить к нему , а мы туточа 
и без их обойдемся.  И что обидно - жить то можно было бы, кабы не 
супостаты арабские. В лавках -то наших,  слава Господу,  и капустка 
квашеная, и огурчики малосольные, да  водочка разных сортов, и всяко 
такое, о чем мы в России только в книжках про барску жизнь читали, да 
и цены смешные,  только никакая еда в рот не идет, коль каждый день 
слышишь о безвинно убиенных. И солдатиков-то наших, убиенных и 
растоптанных зверями проклятыми,  жалко без меры, а то простой народ, 
кажинный день убивают гады кровавые, а мы им за то почем зря миллионы 
плотим из нашего карману, да воду даем, да электричество, да телефоны. 
Заместо того, чтоб олимам чуток подкинуть, так баре наши гада-
супостата кормят на наши деньжата. А  Шарон-то наш все гутарит - коли 
надо, дак мы их приструним. Да уж ох как надо бы! Чего уж боле ждать? 
   Так может  и надоумит Всемогущий начальство-то  наше вломить иродам 
как следовает, чтоб притихли. Они ведь, бесы клятые, как шавки мелкие 
- ты от нее - она на тебя, а стоит шикнуть на нее как следовает и она 
убегает. 
   Милый дедушка! Как все у нас было бы хорошо, кабы не было так 
плохо! 
   Остаюсь твой внук Ванька Жукман. 
   Вона снова поблизу бабахнуло, ажно стекла задрожали. Побег глядеть.
   
   Урок истории
    В пятом веке до н. э. Афины процветали. Народ на улицах с утра до 
вечера в открытую занимался демократией. Правда, рабы работали, но так 
как их за людей никто не считал, все было нормально. Древние греки 
тогда еще не знали, что они древние, и ошибочно полагали себя самым 
что ни на есть современным народом, из-за чего у них происходили 
неприятности.
   Назревала война с Персией, и афинский правитель Солон решил 
построить гавань. Но где взять деньги? В то время в Афинах было 
множество учреждений, где любой древний грек мог буквально за драхму 
удовлетворить свои потребности. Солон решил взять эти учреждение "под 
наш контроль" - чего зря деньгам пропадать. Назначили в каждое 
заведение ответственных от народного собрания, установили часы работы. 
   И тут в публичных заведениях Афин начался бардак. Члены народного 
собрания стали пропихивать на руководящие должности своих знакомых. 
Девушки стали позволять себе выражения типа "вас много, а я одна", 
"мужчина, скажите, чтобы за вами не занимали", "не нравится - идите 
домой к жене", "клиент, заканчивайте, мы закрываемся". Заведения 
закрывались как раз тогда, когда люди заканчивали работу, а в 
праздничные дни, когда потребности населения особенно возрастали, 
заведения, разумеется, были закрыты. Как только девушки узнали, что 
они стали государственными служащими, они сразу же объявили забастовку 
с требованиями сокращения рабочего дня, снижения норм выработки, 
выплаты им в фонд повышения квалификации и в пенсионный фонд. "Опять 
эти б... бастуют", - говорили люди, уходившие из заведений не солоно 
хлебавши. Если раньше хозяин мог уволить кого хотел, то теперь ни одну 
старую б... нельзя было уволить, так как ей нужно было платить 
огромную компенсацию. Так что они оставались в штате, несмотря на то, 
что клиенты к ним ходить не желали. В штате заведений появилось 
множество сотрудников, не имеющих никакого отношения к обслуживанию 
клиентов - появились какие-то отделы маркетинга, внутреннего контроля, 
перспективного планирования. В рабочее время стали проводить заседания 
о мерах по улучшению обслуживания населения.
   В учреждениях затеяли тарификацию персонала. Возникли главные 
проститутки, 
   старшие, а также проститутки от 1 до 14-го разрядов, в зависимости 
от стажа работы. 
   В афинских газетах появились статьи типа:
   "Главная проститутка города получает 14 тысяч драхм в месяц за счет 
налогоплательщиков". По каждой такой статье назначалась комиссия для 
проверки фактов. Факты подтверждались и все оставалось по старому. 
    Солон был вне себя и велел срочно срезать бюджет и сократить штаты 
заведений. Сокращать начали работниц по обслуживанию, оставляя на 
месте начальство. Народ просто перестал посещать заведения. Солон в 
ответ на это создал межведомственную комиссию по улучшению работы 
заведений и назначил в каждое заведение контролеров. Контролеры стали 
использовать персонал в личных целях, не платя, разумеется, ни драхмы. 
Пришлось назначить инспекторов для проверки контролеров. Инспектора 
использовали контролеров и персонал в личных целях и совершали 
контрольные посещения,  не пользуясь защитными приспособлениями, 
отчего персонал выбывал из строя на 9 месяцев, получая оплату за 
производствнную травму. В заведениях непрерывно требовали увеличения 
финансирования, предоставления дополнительных помещений и 
оборудования, увеличения штатного расписания, снижения норм приема 
посетителей, повышения окладов и предоставления возможности 
загранкомандировок для изучения опыта работы... 
   Неизвестно, к чему бы это привело древнегреческую демократию, если 
бы не появился как-то в Афинах купец из далекой Палестины. Он сказал 
Солону: 
   - Сема, слушайте сюда и не имейте себе за манеру думать, что вы-
таки умнее других. Вы будете смеяться, но надо вернуть заведения 
обратно хозяевам. Так вы будете иметь с них налоги и избавитесь раз и 
навсегда от этого б...ства. 
   Солон подумал и сделал так, как посоветовал гость. Через пару дней 
в заведения снова повалил народ. Снова заведения были открыты всю 
ночь, и девушки искали любую возможность угодить клиенту. На 
поступления от налогов греки построили гавань и флот и победили 
персов, у которых все принадлежало государству в лице царя, то есть по 
сути всем все было по фигу.
    
   
   "Вредные советы израильтянам"
   
   Если на тебя бандиты 
   Нападают каждый день,
   Ты создать им государство
   Непременно предложи.
   
   И тогда они отступят.
   Наберутся больше сил, 
   Чтоб потом с большим успехом
   Вновь евреев убивать. 
   
   ***
   Постоянно думать нужно  
   Про войну и катастрофы, 
   Ежечасно представляйте 
   Взрывы, бомбы и теракт.
   
   И тогда  у вас не будет 
   В жизни никаких забот -
   Будете на всем готовом 
   Вы в психушке отдыхать. 
   ***
   Если ты решил кого-то 
   Посильнее напугать, 
   Покажи ему "пейсатых" -
   Он от страха задрожит.
   
   Ничего страшнее нету
   Дядек в черном с бородой -
   Ведь они куда страшнее,
   Чем бандиты в куфиях.
   ***
   Умным людям здесь не место!
   Собирайте чемоданы,
   Оформляйте документы -
   И в Германию скорей!
   
   И когда побьют вам окна,
   Закричат вам "Юден швайнен!"
   Вы почувствуете сразу, 
   Будто дома вы, в Москве.
    ***
   Если на тебя несется 
   обезумевший араб
   И в тебя из автомата 
   собирается стрелять,
   Ты пойми, что он хороший 
   и ни в чем не виноват -
   Надо дать ему подарки
    и на волю отпустить. 
   (Автор благодарит министра иностранных дел Шимона Переса за
   ряд ценных мыслей, использованных в создании
    настоящего произведения). 
   **
   Если массовых терактов
   В жизни ты не проводил,
   И убийств людей безвинных
   Ты наладить не сумел,
   То тогда не обращайся
   В Нобелевский комитет -
   Ибо премию за мир
   Не получишь все равно. 
   ***
   Если на тебя бандиты 
   Собираются напасть,
   А поблизости ты видишь 
   Наблюдателей ООН,
   
   Ты на помощь стражей мира
   Непременно позови
   И тогда бандитам   сразу 
   Миротворцы подсобят. 
   ***
   
   Из классики жанра
    Нужно все отдать арабам -
    Землю, воду и леса!
    Пусть несчастные бродяги
    Возвращаются домой.
    Мы же вместе соберемся,
    К морю Красному пойдем -
    И утопимся тихонько,
    Чтоб арабам не мешать...
    ***
   
   Вам иврит учить не нужно -
   К черту всякие биньяны!
   Эти буквы и глаголы
   Не нужны здесь никому.
   Нас они сюда позвали -
   Пусть они и учат русский.
   Пусть они во всех конторах
   И на каждом перекрестке
   Переводчиков поставят,
   Раз нужна им алия!
   
   Незачем читать газеты 
   Идиотские без гласных, 
   В их театр ходить не нужно, 
   А тем более в кино.
   Ведь мы все прекрасно видим,
   Ведь мы все прекрасно знаем -
   Нет в Израиле культуры
   Абсолютно никакой!
   Создадим мы им культуру,
   Только денег пусть дадут.
   
   
    *   *   *
    Как искать вам здесь работу?
    Нужно, лежа на диване
    И включив канал московский,
    Вспоминать о прошлой жизни -
    Как там было хорошо!
    
    И наступит день счастливый,
    Когда вам по телефону
    Позвонят из Главной Фирмы
    И предложат вам работу
    С офигительным окладом -
    Тысяч пять, а может восемь
    (Это в долларах, конечно.)
    
    Сразу вы не соглашайтесь -
    Пусть предложат все пятнадцать.
    И когда вы в новом "Вольво"
    Возвращаетесь с работы,
   В вашу новую квартиру,
   Где бассейн есть и джакузи, 
    Пусть кусают, гады, локти,
    Кто вас раньше не ценил!
   
     Все просто, ребята!
   Ребята, ну что мы голову ломаем? Ведь на самом-то деле все 
   просто решается! 
   Вы не смотрите, что я так выгляжу, это у меня от мыслей. 
   У меня их видимо-невидимо. Мне специальные таблетки дают,
    от мыслей, а они заразы, лезут и лезут. Так что я сейчас вам все 
   объясню. Только тихо, не перебивайте, а то мысли разбегаются, как 
тараканы.  
   Во -первых, надо над Газой презервативы разбросать.
   А чтоб в Европе не трындели, в каждый мешок с презервативами 
   пакетик крупы манной  положить - гуманитарная помощь, мол. 
   И все - глядишь , через пару лет по улицам уже сопляки с камнями не 
тусуются! 
   Да это еще что! У меня идей -  видимо-невидимо.Вот скажем, не мне 
вам объяснять, вы люди грамотные, знаете, что электромагнитные волны 
на определенной  частоте бьют мужика по самому больному месту. То есть 
все у него работает, а баба от него не залетает. 
   Объясняю для непонятливых. Устанавливаем такие фенечки  под видом 
телеантенн в ихних
     деревнях и городах
   . Пока суд да дело,  пока мировая общественность вникнет, через лет 
10 - 20  у них одни старики останутся. Нерожденные будут нам 
благодарны всю жизнь. 
   .И будет у нас тишь да гладь да  Б-жья благодать! Как говорится эйн 
аравим - ейн пигуим.
   Другому за такое предложение влетит, а мне что - у меня справка.
    И 2000 каждый месяц из Битуах Леуми капает на всем готовом, а вам 
за эти денежки еще пахать.  Ну, так кто из нас псих? 
    Мне говорят - ты псих, и идеи у тебя дурацкие. Ладно.
    А те, кто про 
   бандюг в куфиях заботятся больше,  чем о  своих собственных детях - 
   те нормальные? У нас тут для архитекторов Осло целая палата 
приготовлена. 
   Мне тут диагноз поставили - расстройство мышления. А я говорю -
   ну ладно, если есть расстройство мышления, значит, есть и мышление. 
   Не то, что у некоторых. Кстати, особенно ждем вас, дорогой господин 
Шимон Перес.  Вам уже у нас и коечка приготовлена и постель застелена. 
   С вашим диагнозом -
    острая эйфория и утрата  чувства реальности вам у нас будет 
хорошо. 
   И вам же лучше, а то скоро вас уже на улице бить будут. А кто у 
нас, 
   спрашивается, нормальный? Вчера смотрел передачу из Кнессета. 
   Вот где дурдом! Да если б у нас из пациентов кто себе такое 
позволил, исключили бы из буйного отделения за хулиганство. 
   У меня же еще уйма идей. 
   Вот, скажем, ежели там в ихнем палестинском раю с гуриями 
   такой кайф, чего ж начальство ихнее само первое туда не 
   стремится, а других посылает? Вышел, к примеру,  тот же Арафат
    с корешами на площадь, при всем народе, обмотались гранатами и 
вперед - 
    к гуриям! А там, глядишь, за начальством и простой народ 
подтянется. 
   Теперь еще - ну никто же не догадался! Надо им в воду 
противозачаточные таблетки подмешивать!  Дорого? Да американские евреи 
на такое дело по сотне долларов скинутся (не забудьте мне 10% за 
идею).
   Теперь - которые шахиды, их же от баб вдали держат. Мужик без
    бабы злой, по себе знаю . Так, значит, мы нанимаем девушек за 
государственный счет  в Тайланде и забрасываем их  на парашютах в Шхем 
и Калькилию. 
   Можно сразу голыми. И пущай арабское население пользуется  
бесплатно за нас счет! А отработавшим девушкам можно в порядке 
компенсации - наше гражданство...
    После этого дела мужика в сон клонит, а не приключений искать на 
свою...
    сами знаете что.
   Требую мои предложения немедленно воплотить в ж...,
   а  виновных в их задержке наказать. О принятых мерах доложить
    мне в 24 часа в пятую палату, вторая койка от окна. 
   Вынужден прерваться - ужин несут.
   Рабинович, 
    чтоб вы мне все были здоровы, а они все сдохли.
   
   Тост
   
   Послушайте! 
   Мы же все равно все умрем, 
   так давайте прямо сейчас ляжем не диван, 
   и тупо глядя в потолок, предадимся размышлениям о том, 
   какими  мы будем старыми, больными и несчастными.
   Давайте начнем бегать из угла в угол и рвать на себе волосы 
   из-за того, что наш ребенок может попасть в теракт.
   Давайте предcтавим себе, как нас увольняют с работы
   И выгоняют с квартиры за неуплату
   И вся семья в дождь ветер, снег и зной
   Идет на улицу просить милостыню.  
   Давайте начем себя жалеть за то, что не стали, кем хотели, 
    И не добились, чего хотели.  
   Этим плодотворным и увлекательным  занятиям
    можно посвятить всю жизнь, 
   но стоит ли?
   Так давайте радоваться жизни каждую минуту -
    пока у нас ничего не болит 
   и все близкие пока, Слава Богу,  живы и здоровы. 
   Потому что что будет завтра - хрен его  знает.
   Да, и у меня к вам огромная личная просьба  - 
   не забывайте поливать гуся  в духовке 
   стекающим из него жиром, 
   чтобы корочка была румяной. 
   Ну, лехаим, дай Бог не последняя!
   
   
   Объявление
   
   Продаются хорошие вещи
   Палка с набалдашником в виде Шевченко.
   Медный таз для варенья.
   Хорошие лекарства - валокардин от сердца
   И ношпа от печени,
   Еще советские - здесь таких нету.
   Узорчатые рамочки для фоток детей и внуков. 
   Почти новое вишневое панбархатное платье
   С кружевными воротничками -
   Пару раз всего надевала. 
   Когда еще муж был жив. 
   Колечко обручальное старой работы.
   Только приходите поскорее,
    А то мне совсем плохо. 
   
   Марьян Беленький
   Из цикла "Кулинарный эпос"
   Мясо!
   
   Приятного аппетита! Что то мой заказ не несут. 
   Вы не слышали, что сегодня взорвалось? Террор террором, а кушать
   хочется. Эти сволочи надеются, что мы испугаемся и побежим!
    Во-от такой им всем! 
   Что то мой заказ никак не несут. Что я заказал -
   конечно "аль ха эш" - то есть мясо, жаренное  на мангале. Вот 
говорят - израильтяне - народ мангала. Наш день Независимости
   вполне можно переименовать в День мангала. Для нас Независи-
   мость и мангал это как для комуняки Ленин и партия. 
   Я против мангала ничего не имею. В Америке он барбекью называ-
   ется. И ни в какой микроволновой печи или в духовке вы  такого
   вкуса не  добьетесь как в мангале, потому что мясо в мангале
   коптится дымом. Вы в магазине
   берете угли, какие есть. А для шашлыка лучше всего березовые -
   только где вы их здесь найдете?  Уголь должен быть твердым,  у
   него температура  горения  выше и мясо на таких углях вкуснее.
   Но его зажечь труднее. Мясо перед тем как на мангал положить, 
замариновать
   надо,иначе оно снаружи обгорит, а внутри сырое будет.
        Мясо как  женщина - чтобы от него кайф получить, над ним
   поработать надо. Вкус хорошего мяса лишь при прожевывании ощу-
   щается. А вы все просите мягкий стейк. А стейк жесткий, но бо-
   лее жирный вкуснее. Я уже не говорю о том, что где вы в Израиле
   найдете хороший говяжий стейк с косточкой ?  А ведь есть мясо 
обрезанное с
   кости это все равно, что любить женщину в трех презервативах.
        Вы слышали про асадо? Это мясо-по аргентински. Там в
   этом толк понимают,  не то что у нас. Асадо - это  обязательно
   толстый кусок мяса, хорошо прожаренный. Правда, для этого нужно
   несколько часов, а у нас терпения нет. Нам надо, чтоб на сково-
   родку бросить и через пару минут сожрать и побежать дальше. 
    Поэтому стейки наши
   израильские тонкие и вкус у них как у подошвы. А про мраморное
   мясо вы  слышали? Это мясо
   с прожилками жира. А не так как у вас - жир отдельно, а  мясо
   отдельно. Когда  мраморное  мясо  жаришь,  жир постепенно мясо
   пропитывает. А иначе его,  прости Господи,  салом надо  шпиго-
   вать. Так  вот - мраморного  мяса в Израиле вы не достанете.
   Разве импортное из Америки,  так оно замороженное.  А  разница
   между мясом  парным  и  замороженным -  это как разница между 16-
   летней женщиной и 60-летней. Для того, чтобы мраморное мясо по-
   лучить, это ж корову надо специально кормить и содержать.  Как
   беконную свинью, у которой мясо и сало слоями чередуются.  Одно
   дело корова луговая, другое - стойловая.  Луговая корова целый
   день гуляет, травку-цветочки выбирает, какие она хочет, птичек слу-
   шает, свежим воздухом дышит, на солнышке загорает, весь день в
   движении. А стойловая
   корова в тюрьме всю  жизнь  живет  и  жратву  ей  подносят  по
   расписанию -  комбикорма  всякие  с  добавками,  чтоб  быстрей
   росла. Это все равно, что вас всю жизнь одним  хлебом  кормить.
   Молоко у  луговой  коровы ароматное и продукты из него получа-
   ются вкусные. И мясо у луговой совсем другое.
   Только весь мир коров в тюрьмах держит - так  оно
   удобнее. Луговые  коровы  только в деревнях у своих хозяев жи-
   ли и в цековских совхозах. Вы слышали, как в Латвии коровы
   против советской  власти
   восстали? Там порода была латышская бурая - молоко у их
   жирное и вкусное, оттого и молочные продукты их намного лучше,
   чем в России. Когда коммунисты пришли, согнали всех коров
   в колхозные  коровники, а те возьми и перестань доиться.  Мычат и 
все. Коровы-то эти к
   ласке привыклы, к рукам хозяйским, а автодоилками, хоть убей,
   доиться не хотели.  Тут и особисты приезжали - кто, мол, зачинщик
   антиколхозного заговора?  "А вон та, рыжая без рога -  Машкой
   зовут". Было даже в ЦК по этому поводу совещание.  Чекисты го-
   ворят - перерезать на фиг всю породу  - мы  советских  коров из
    России завезем. Не дали. Распустили коров по домам.
   Да, не умеют у нас есть.  Вот насчет  телятины.  Телка -то
   вкуснее бычка  намного. Только телок в расход не пускают -
   их на молочных коров учат. В Америке стейк из молодой те-
   лочки 50  долларов стоит. Для понимающих людей.
   Корова перед казнью ни о чем таком догадываться не должна.
   А в Совке коров несколько
   дней везли на мясокомбинат, а потом еще в очередях дер-
   жали. Корова она же не дура, она же понимает. Мычит, волнуется,
   адреналин у  нее  в  кровь выделяется,  мясо темнеет и жесткое
   становится. А мы весь этот адреналин поедали.  Оттого  и  злые
   такие были.
        Ты корову подзови по имени, погладь, спроси как де-
   ла, а потом ножичком быстро по горлышку чик - и она ни  о  чем
   не догадается.  И мясо у нее будет розовое и  мягкое.
        Есть с умом надо.  Не жрать, а есть.  А вы на ходу в  питу
   чего-то суете и побежали. Любой продукт в тарелке вкуснее, чем в 
пите - вы же видите, что вы  едите.  Японцы и китайцы не дураки, что 
палочками едят
   - вы думаете они не понимают, что ложкой удобней?  Их стиль еды 
   неторопливый. Рис с соевым соусом
   с солеными приправами и с сырой рыбой палочек требует. Вы это
   ложкой есть просто не станете.  И чай они пьют без сахара. Са-
   хар весь вкус чая забивает. Разумеется, если чай хороший. Только
   вот насчет теплой водки я с ними никак согласиться не могу.
   Наконец-то принесли мой заказ. Ваше здоровье!
   
   МЕДИЦИНСКИЙ СЛУЧАЙ
   
   
   Ой шо з нами було - я вже всiм розказала, тепер ви послухайте. Отож 
приходжу я вiд жидiв з нiкайону, а мiй Iван каже: 
   - Е дуже хороша работа - шмирять, ну, сторожить у сiнагоге. Делать 
ничого не треба, а хорошi грошi платять. Хто в той сiнагоге що вкраде? 
- там однi книжки та i тi по- iхньому.
   - Треба йти, - кажу.
   - Та тiльки вони проверять, чи еврей.
   - Та дай iм нашу бамажечку.
   Я ж у Киевi на Житнiм базарi таку харошу метрику Iвану купила за 
мiшок картошки - там сказано, шо наш Iван - чистокровна жидовська 
морда. Так нас по тiй бамажцi сюди и пустили.
   - Та вони ж не в бумажку смотрять, а...
   - Та куди?
   - Та куди ж... Шо ти не знаеш, куди?
   __Да, у нас с цим дiлом, самi понiмаете. А жалко - така хороша работа 
пропадае.
   - Слухай, - кажу я, - а давай Степана попросимо. Вiн на стройке 
плотником, йому топором махати не привикать...
   Ну, взяли у руским магазини сала, водки  "Голди", капустки 
квашеной, прийшов Степан - у нього такая ж бумажка, як у нас. Випив 
Степан, взяв свiй топор и каже - ну, доставай, приступимо.
   - Ех, - каже Iван, - у цих евреев все не как у людей - говорять и 
пишуть шиворот-навиворот, а там, де треба добавить - отрiзають.
   Поклав Iван на стол, я подумала - дурнi отi евреи: нащо ж портить 
такую хорошую вещь. Я вже так до нього привикла... Взмахнув Степан 
топором....
   - Ой матiр божа, - кричу, - що ж ти, гад, наробив!
   Iван мiй стоiть бледний, лица на нем нет, та если б только лица... 
Та як же ж тепер... Степан, гад... що ж ми тепер... куди ж... ти 
скiльки, гад, вiдрубив?
   - А шо я вам, снайпер - каже Степан, - сантиметр туди, сантиметр 
сюди...
   - Я тобi, гад, дам сантиметр, - кричу, - я ж ще молода женщина...
   - Так ти ж казала, що вiн в тебе налiво ходить, так зараз вже не 
буде, - каже Степан.
   - Так тепер вiн нi налiво, нi направо не буде... Тiльки сейчас я 
поняла, чого евреи женам не iзменяють. Бо нiчим. 
   А мiй Iван держить в руках и ридае.
   Ну, Степан, ти ще ответиш! Три дня и три ночi хiрурги пришивали то, 
шо Степан, гад, отттяпав. А як вийшов Iван з больницi, принiс счет за 
операцию, так в мене глаза на лоб полiзли. В больнице говорять - це ви 
самi собi устроили, и больнична касса этого не оплачуе. Пiшла я у 
страхову компанию, кажу - несчасний случай на производстве.
   - Интересное, у вас, - говорять, - производство, это ж на каком 
производстве такую травму можно получить? Дайте адресок. 
   I нi копiйки не дали.
   Так я ж на отiм нiкайонi за всю жизнь стiльки не заработаю. Так 
кума менi каже: - Ты дурна. Отой, шо йому в Америке жена отрiзала, 
йиздить с лекциями, всiм показуе, и хороши деньги получае. А его бывша 
жена книгу написала и получила мильон доларiв.
   Ну я ж сiла писати. Писала, писала, тяжелая работа я вам скажу - 
лучше на никайонi целий день отпахать. Приходжу у русскую газету, бо 
тута украiньских же немае.
   - Ось я тут написала, - кажу.
   - Ну, читайте, - кажуть. 
   Ну я ж читаю: - "Степан, гад, як топором махнэ - и кранти".
   - Це все? - кажуть.
   - А шо ж ви ще хочете? Шоб вiн голову вiдрубав? Скiльки ви за таке 
платите? Ну хоч полмилиона дайте.
   - Женщина, - говорять, - це нас хамсин плохо влияе. Идить домой, не 
мешайте работать.
   Так може хтось пришле нам нам пару мiлiонiв на востановление 
Iванова здоровья?
    
        Очень авторское телевидение
   
   Программа телепередач
   нового израильского телеканала на русском языке.
   
        10.00 "Нашконтроль". Сатирическая фан-
   тасмагория. Группа выходцев из России совершает в Израиле  во-
   енный переворот.  Все руководящие посты в
   новом правительстве занимают "русские". Срочно проводится опе-
   рация "Шломо" в обратном порядке - эфиопов сажают в самолеты и
   отправляют обратно в Эфиопию.  Государственным языком  Израиля
   объявлен русский.  Разговоры  на  иврите в общественных местах
   караются как хулиганство.  Новый диктатор объявляет  о  начале
   политики апартхейда - русские объявляются высшей расой,  а вы-
   ходцы из стран Востока - низшей и им запрещено занимать  руко-
   водящие посты.  Религиозные ортодоксы полностью лишаются посо-
   бий. Массовые демонстрации ортодоксов раз-
   гоняют танками. Новый  военный режим запродает страну на корню
   русской мафии. В страну в массовом порядке прибывают  русские
   проститутки. 
   На этом Свиса Абутбуль просыпается и идет к се-
   бе в киоск торговать фалафелем.
   12.00 "Нашконтроль". Вторая серия - "Вашбардак". Совместная 
передача программ
   "Харцуфим" и "Куклы". В результате международного конфликта
   Израиль объявляет войну России и Украине.  Израильские коммандос
   с кораблей ВМФ высаживаются в Одессе . Население города
   радостно приветствует оккупантов. Горисполком единогласно
   принимает решение о вхождении Одессы в Израиль на правах
   вольного города. Израилськие войска стремительно продвигаются на 
север.
   Российские и украинские солдаты под командованием офицеров
   организованно сдаются в плен, выклянчивая у оккупантов еду, жвачку 
и
   сигареты.
        Парад израильских войск на Красной площади в честь
   капитуляции России. Израиль, Украина, Россия и Белоруссия
   объединяются в единое государство - Юдославия, которой правит
   русская мафия еврейской национальности. Евреи издеваются над
   русскими людьми. Они  объявляют себя высшей расой, а русских
   и прочих украинцев - низшей.
        Еврейско-русская мафия вводит для славянского населения
   страны рабовладельческий режим. Народ поднимается как борьбу с
   окупантами. Начинатся общенародное восстание. На этом член
   Российского патриотического движения Дмитрий Кулагин просыпается и 
с ужасом думает,
   что опоздал на очередной семинар по борьбе с сионизмом.
   
        14.00 "Сегодня в Израиле". Гость программы М. Беленький
   сравнивает впечатления от посещения Кнессета и массажного
   кабинета. "Искусство народа". М. Беленький ведет ре-
   портаж о настенных надписях и рисунках в общественных туалетах 
Иерусалима.
       14.30 "А теперь я вас всех имел в большом виду". Речь М.
   Беленького на церемонии вручения ему Нобелевской премии по
   литературе.
            15.00 "Скромность украшает человека" .
   Выступление писателя М. Беленького
   
   15.30 По многочисленным просьбам арабских зрителей впервые
   на телеэкранах показ документального сериала об истории Израиля 
   "Огненный столб" задом наперед.
   Вот репатрианты из России со всех уголков
   Израиля собираются в аэропорту, пятятся по трапу в самолеты. 
Самолеты
   поднимаются в воздух  и, к радости многочисленных арабских 
телезрителей,  задом наперед улетают в Россию.
   Шестидневная война. Арабы стремительно наступают, а евреи бегут
   задом наперед, обгоняя друг друга. Арабские самолеты сами собой
   собираются из обломков.
   Новые репатрианты массами покидают страну - уплывают
   на пароходах, улетают на самолетах, уходят пешком.
   Бен Гурион под бурные  апплодисменты собравшихся объявляет о
   прекращении существования государства Израиль. Израильский
   флаг опускается под звуки Атиквы и ее сменяет английский гимн.
   Арабы побеждают евреев и занимают всю страну.
   Англичане возвращаются в Палестину. Представители нелегальной "алии 
бет"
   под покровом ночи пробираются
   с берега Палестины на корабли и уезжают в Европу.
   Марокканские евреи пятятся с берега на корабли и  отправляются
   обратно в Марокко. Турки побеждают англичан.
   Исчезают с лица земли  Тель-Авив,  Петах-Тиква,  Ришон  Лецион
   и сотни других благоустроенных городов и поселков. Исчезают кибуцы 
и мошавы.
   На месте фешенебельных зданий снова появляются жалкие лачуги.
   Первые еврейские переселенцы возвращают барону
   Ротшильду  его деньги, а сами возвращаются в Россию.
   Исчезают цветущие сады, леса, обильные поля и
   широкие шоссе, предприятия, шумные города -  вместо всего этого 
снова
   появляется каменистая раскаленная пустыня, по которой ходят
   ослы и арабы. Что и требовалось доказать. 
   Арабские зрители будут очень довольны. 
   
   17.00 В мире книг. О новом романе М. Беленького "..."
   (привести название романа здесь не представляется возможным)
              18.30 Спокойной ночи,  малыши. Совместная передача ОРТ и
   израильского детского канала.  Степашка делает Хрюше обрезание
   пятачка.
   19.30 По заявкам зрителей. Видеозапись похорон Брежне-
   ва, Суслова, Черненко, Андропова  в ускоренной прокрутке.
     24.00 "Про это". Групповой секс. Первая серия: "Они нас". 
   Репортаж из налогового управления.
   Вторая серия: "Мы их". "Как не платить налоги". Беседы с бывалыми 
людьми. Репортаж из тюрьмы Наве Тирца. 
     02.00 "Геракл и девственницы".  Древнегреческий герой Геракл за
   одну ночь оплодотворяет 40 девственниц.  В роли Геракла  -  М.
   Беленький. 
   
   Cвобода за 20 шекелей
   
   "В последнее время палестинское население потеряло интерес к 
участию в антиизраильских акциях. Члены экстремистских организаций 
стали раздавать по двадцать шекелей каждому, кто придет покидаться 
камнями в израильских полицейских. 
    Но за такие деньги "протестующие" работают вяло: ну, бросят пару 
камней или выкрикнут ругательство по адресу израильтян. Когда же 
пограничники начинают стрелять в воздух или используют слезоточивый 
газ - демонстранты быстренько делают ноги. За такие копейки ранения 
они получать не хотят".
   
   (Пер. с арабского)
   -  Ахмед, у тебя совесть есть? Я целый день стою и за тобой 
наблюдаю. Ты сколько камней бросил?
   - Ну два. 	
   - Два! За 20 шекелей?! И с таким народом мы должны создавать 
палестинское государство? По 10 шекелей за камень? Да мы лучше 
китайцев завезем, они у нас за доллар целый день будут камни кидать! 
   - Начальник, добавь зарплату.
   - ШАБАК тебе добавит. Как за свободу своего народа бороться так
   кус охтак*, а как деньги требовать,  так уалла я меньяк?** С таким 
народом фигу мы будем иметь, а  не государство!  
   - А чего я должен за 20 шекелей лоб под пули подставлять? Дурак я 
что ли?
    - А кто за тебя пойдет сионистов взрывать и в рай попадать? Я что 
ли? Да на хрен она мне сдалась?!. Короче, бабки получил, давай кидай 
камни. Во в того, рыжего сиониста. Ну?
   - Да, а как он в меня из автомата?
   - Ну погибнешь за свободу, в рай с гуриями попадешь - представляешь 
- 
   72 девственницы, а ты один на всех. А?
   - Да знаю я ваши обещания, вечно вы народ дурите. На самом деле там 
окажется не 72 девственницы, а одна 72 лет.
   - - А я говорю - 72. Так в Коране сказано. 
   - Не, мне столько не потянуть. Скиньте наполовину.
   - И здесь он торгуется! Ну и народ! Тьфу ты, Аллах, и с этим 
народом мы должны бороться за свободу Палестины?!
   - А сколько вы платите за девственницу?  Если по 20 шекелей, так я 
не согласен. Кстати, а израильтяне там есть?
   - - Где?
   - Ну в раю?
   - Дурачок, кто ж их туда пустит?
   - Да, а кто же нам там  туда будет воду и электричество поставлять?
   - Ты брось эти глупости, это наш рай, палестинский. 
   - Значит, там такой же бардак, как и здесь? Нет, не хочу. Слушай, 
если в этом вашем раю такой кайф, чего ж вы сами туда не стремишься? 
Вышел бы, скажем , Арафат на площадь и показал бы пример
   при всем честном народе. А там, за ним, глядишь, и народ бы 
подтянулся.
   А то вы нас в рай посылаете, а сами - в кусты?
   - Разговорчики! По проклятым сионистам - огонь! Я кому сказал?!
   - Слушай, а в израильский рай попасть нельзя договориться? Ну хоть 
уборщиком.  А то при проклятых сионистах в Израиль на работу пускали, 
а теперь при вашем   ... Арафате лапу сосем! 
   - Ну - ну, полегче, а то я ребятам скажу из особого отдела, они 
тебя быстро научат родину любить. Так, чтобы до конца смены не меньше 
20 камней бросил и по сионистам, а не просто в воздух, понял?
   - 50.
   - Хорошо, 50 камней, тебя родина не забудет.
   - Не, 50 шекелей.
   - Да где я тебе возьму?!
   - А Арафату миллионы со всего мира посылает, куда он их девает? 
Себе в карман! 
   -  Во народ! И ради кого мы жизнью рискуем?! Кого мы освобождать 
беремся! Ради свободы родного народа торгуешься? Совесть у тебя есть?
   - Можно подумать, ты здесь бесплатно гавкаешь. Ваши,  небось, из 
начальства, хорошие денежки гребут.
   - А это не твоего ума дело! Ну, будешь бросать камни ради свободной 
Палестины? 
   - Да на хрен она мне сдалась? Давай сто шекелей. 
   
   
   * * Циничное арабское ругательство
   * ** Еще более циничное и более арабское ругательство. 
   
   Тоска
   
   Водитель, останови автобус.
   Извини, не в тот  автобус сел.
   Да я понимаю, что не положено, но будь же человеком!
   Это же последний пятничный автобус.
   Ну что я буду делать в субботу в незнакомом городе без денег?
   Когда тебя жена просит, ты тоже так себя ведешь?
   Понимаешь, я на пособии , а до первого числа еще ого-го.
   Вот, смотри, пустой кошелек, 20 агорот.
   Ну завезешь ты меня в чужой город 
   и что мне делать до воскресенья?
   Жрать нечего, в гостиницу без денег не пустят.
   Еду я беру в русском магазине на отсроченные чеки.
   Так что как пособие приходит, так ее сразу и нету.
   Ладно, на меня тебе наплевать, а собачка?
   Она же одна в квартире останется.
   Представь себя не  ее  месте.
   Что она подумает - хозяина нет, еды нет, питья нет.
   Я-то привык уже один, а для нее же это просто катастрофа всей 
жизни.
   Неужели тебе ее не жалко?
   Понимаешь, пока я еще работал, так еще было ничего.
   А потом они мне сказали 
   - это в Совке можно всю жизнь штаны протирать,
   а тут инициативу нужно проявлять.
   А я им говорю - так я разве против?
   Скажите, какого числа и какую именно, я проявлю.
   Как поперли меня с работы в очередной раз и не заплатили,
   жена сказала - все устроились, кроме тебя.
   Нам с ней еще в Совке статья попалась,
   что в эмиграции семьи распадаются.
   Уж с нами-то  этого не случится, думали мы -
   - 10 лет вместе прожили и спали,
   взявшись за руки...
   Оказалось, правду в той газете писали...
   Так я сейчас у одной семьи комнату снимаю.
   Хорошая комната, только проходная.
   Придешь вечером домой, никто не ждет,
   такая тоска, что и приходить не хочется.
   Так я вечерами в гостинице сижу.
   Я собачку завел.
   Больше  меня  никто  не  ждет.
   А ты так с ней поступаешь.
   Понимаешь, сын у меня в Киеве остался, Саша.
   Я его уже 10 лет не видел.
   Так им по 100 долларов в месяц посылаю
   Для них это просто счастье.
   Ну, а я и в проходной перебьюсь.
   Конечно, на пособие(минус 400 шекелей в Киев) не разгонишься,
   но гречка, картошка, яйца, лук у меня есть,
   Так что жить можно.
   А тут, понимаешь к другу захотелось съездить.
   10 лет не виделись.
   Посмотреть ему в глаза захотелось, когда я узнал,
   что он на меня 20 лет в КГБ стучал.
   Он так обрадовался встрече,
   про то даже и не вспомнил...
   А ты меня везешь черт и куда.
   Граждане пассажиры, ну хоть вы ему объясните!
   Из Киева есть кто-нибудь?
   Может, кто ровенский гидромелиоративный заканчивал?
   Разведенные есть?
   А раки? В смысле по гороскопу.
   Может, кто со мной летел на ПМЖ 18 июня 91-го?
   Ну и автобус - ни одного русского,вот невезение.
   Говорили же мне еще в Киеве - 
   учи иврит, а я все на ульпан надеялся.
   А в ульпане том больше руками машут, пантомиму изображают
   -  иврит на  иврите. 
   Идиотизм по-идиотски.
   Только последний антисемит мог придумать такой родной язык.
   Как они тут разговаривают без гласных и заглавных букв и
   справа налево - понять невозможно.
   По-моему они сами не совсем хорошо понимают, 
   что они говорят и пишут.
   Одно хорошо - меня еще в школе Абгамчиком дразнили 
   за то, что я картавлю, 
   а на иврите этого не заметно.
   Ой! Открыли, слава Богу, кому-то из пассажиров приспичило.
   Ладно, пойду обратно.
   К вечеру до собачки доберусь.
   Ох, она и обрадуется!
   Пророк
   
   "...Смотрите, как он наг и беден,
   Как презирают все его."
   
   М.Лермонтов
   
   Хорошенькое занятие вы себе придумали, мосье пророк - бегать по 
улицам и сообщать всем о том, что наш город скоро постигнет большое 
несчастье. Вам кто-нибудь, я конечно, извиняюсь, за это сообщение дал 
пять копеек? Оно вам надо? У вас же даже среди городских нищих плохая 
репутация. Послушайте умного человека - вы с вашими способностями 
могли бы прославлять нашего замечательного правителя и иметь себе с 
этого хороший кусок хлеба с маслом. Нет, так вы нашли себе нивроку 
цурес на свою голову. 
   У вас та еще работенка, мосье пророк. Вы носитесь по городу и 
терпите проклятия за свой счет. Хорошенькое дело! 
   А вы спрашивали людей - ваши пророчества их интересуют или нет? Ну 
хорошо. Допустим вы правы, мосье пророк. Так что нам, по-вашему надо 
делать? Бегать из угла в угол и рвать волосы на заднице? А потом, 
когда несчастье таки-да , не дай Бог, случится, залечь на диван носом 
к стенке и всю оставшуюся жизь проклинать себя "Ах какой я был дурак, 
что не ценил то, что имел?". Аз ох унд вей, мосье пророк. Может вы с 
вашими пророчествами и войдете с голой задницей в историю, но меня, 
простите, это не устраивает. 
   Я скажу вам честно - я ваш коллега. Я, конечно не такой знаменитый, 
про меня не будут писать в учебниках. Я тоже немножечко предсказываю 
людям будущее и кормлю с этого семью, дай ей Бог здоровья. Но я же, 
извините, не бегаю по улицам с высунутым языком и не говорю людям 
гадостей. Я предсказываю клиентам повышение зарплаты, 
   выигрыши в лотерее, смерть тещи, разорение конкурентов. И у меня 
постоянно очередь. Ну так про меня не будут писать стихи великие 
поэты, я это как- нибудь переживу. А вы, с вашей славой в грядущих 
поколениях, по-моему немножечко сильно хочете кушать.А я говорю - нет, 
таки да! Ай, бросьте, я же по глазам вижу, что вы голодный как 
тамбовский волк. Садитесь, мосье пророк, выпивайте и закусывайте - я 
угощаю - и не берите себе в голову 
   этих глупостей. Ну так я не знаю, что будет завтра - война или 
землетрясение, так что я сегодня буду портить себе аппетит? А если (вы 
таки очень умный, дай вам Бог) завтра войны не будет, так что ж мы, 
выходит, зря переживали и портили себе нервную систему? 
   Возьмите икорки, мосье пророк, бо я вижу, что с ваших пророческих 
   заработков вы себе такой не купите. Возьмите с собой, не 
стесняйтесь, вам же целый день еще бегать по городу. Вы будете 
смеяться , мосье пророк, но я вам скажу, извините, чтоб я вас имел за 
умного человека, так нет. Умный человек должен прежде всего себя и 
семью прокормить. А если он создает гениальные (как он себе положил в 
голову) шедевры на века, сидя в бардаке и грязи, и откусывая от куска 
колбасу, так я еще сильно сомневаюсь, что у него таки-да получится 
что-нибудь стоящее. Может я не прав, мосье пророк, и грядущие 
поколения не будут мучиться в школах, заучивая мои великие пророчества 
напамять. Но, допустим, вы окажетесь правы и наш город 
действительно... не будем об этом говорить. Так вам сильно полегчает 
от сознания, что вы были правы? Ну-ну. 
   Послушайте умного человека, мосье пророк. Выпейте, закусите, а 
потом мы с вами поедем в одно место - там девочки мертвого на ноги 
поставят... 
   Что? Повторите, что вы сказали, мосье пророк? Здесь, в моем доме, 
случится пожар? Вон, отсюда, идиот!
   
   Беленькие стихи 
   Как молодой повеса ждет свиданья
   С какой-нибудь развратницей лукавой,
   Так жду я встречи с шашлыком гусиным.
   К нему готовлюсь я еще за сутки -
   И вот я подхожу, готовя деньги, к стойке,
   Роняю "зуг хазе аваз" небрежно -
   Как будто это для меня лишь просто завтрак.
   
   Как долго тянутся мгновенья ожиданья -
   Словно Она вот-вот из ванной выйдет,
   И я сценарий весь любовной схватки
   В уме проигрываю снова шаг за шагом.
   О, свежей плоти дивный запах!
   Офелия, о нимфа, дай куснуть!
   Что слава? Яркая зарплата
   На ветхом рубище певца,
   Когда могу вкусить я
   Райского блаженства за двадцать шекелей.
   (На самом деле - 25. Но 25 в размер не влазит).
   Простите, Гусь, Вы жертвой пали не напрасной -
   Вы жизнь отдали на алтарь литературы.
   Вы памятник себе воздвигли нерукотворный
   В моих стихах,
   И, может, в будущем перерожденьи
   Вы станете Поэтом,
   И будете рождаться им,
   Пока не остановит колеса Сансары
   Неземная сила.
   Быть может, в прошлой жизни был я Гусем?
   (Или Гусём - как правильно, не знаю.)
   О, первый кус! Как первый поцелуй,
   Как море, все просвеченное солнцем,
   Где ходят рыбы в глубине цветные,
   Как утром дождь в Иерусалиме старом,
   Как голос Жени Кравчик в телефоне...
   
   (Ну такие у меня ассоциации - что с меня возьмешь?
   Попробуйте вычеркнуть - рухнет 
   Весь макроструктуральный полиметаморфизм 
   Образно-семантической консеквенции. 
   Привет Гольдшейну. 
   Ведь мы - поэты, мы поем как птицы. 
   Но только птицам гонорар не платят. 
   А впрочем - 250 за полосу - 
   Разве это деньги? 
   Быть может, мне заплатят все же больше?)
   
    О шашлык гусиный! Вкусив Тебя,
    Поверишь сразу в Бога -
    Без воли Господа подобное Творенье
    Явиться в мир никак бы не могло.
    Компьютер мой не силах передать
    Всю глубину ноздрей очарованья.
    Как хорошо, как свеже было мясо!
    И вот - нирвана. Полное отсутствие желаний -
    Ты прав был, Просветленный Будда Гаутама -
    Не хочется ни есть, ни пить, ни двигаться,
    Не говоря уже о написаньи разных слов
    Для подтвержденья статуса Поэта.
    Но и тогда, когда на всей планете
    Настанет мир, исчезнет боль и грусть,
    Я буду воспевать всем существом поэта
    Шашлык из птицы под названьем гусь.
    
   .
   Скажи, молилась ли ты на ночь, Дездемона, 
   Пред тем, как вынести посуду из салона? 
   Постой Джульетта! Не уноси шашлык, молю!
   Еще один кусок - прощальный! 
   Есть многое на свете, друг Горацио,
    Что и не снилось людям нашей нации
   Гуся, гуся! Полцарства за гуся!
    
   
   Фильм века
   
   Перед началом фильма выступил актер,  игравший  главную роль и 
сказал, что
   нам предстоит увидеть  фильм,  который снимался 9  лет,  потому
   что не было денег. Фильм этот настолько гениальный, - сказал
   актер, что даже
   на каннском фестивале он не получил никакого приза, потому что
   фестиваль коммерческий, но в кулуарах
   директор каннского фестиваля якобы сказал, что
   режиссер - гений и что он, директор, специально смотрел фильм два 
раза.
        Выступавший рассказал, что на каннском фестивали зрители
   уходили с фильма, потому что ничего не понимали и что он
   передает личную просьбу режиссера нам, зрителям, не уходить, потому
   что фильм бессюжетный, но зато сильно  интеллектуальный.
   Еще актер сказал, что звук будет раздражать, но что
   это так надо и что у режиссера ничего случайного не бывает.
      Выступающий объяснил, про что фильм и демонстрация началась.
   Какие-то люди
   мельтешили  по экрану, падали, дрались, выкрикивали обрывки 
непонятных фраз.
   Нельзя было разобрать ни слова.
   - Вот это то самое, что должно раздражать, - догадался я, -
   но все молчали, потому что их предупредили, что так
   и надо. Фильм был настолько гениальным, что раздражал не
   только звук, но и изображение. Действие проходило в каком-то
   странном помещении,
   похожем на склад или баню, загроможденном предметами непонятного
   назначения. На экране все время откуда-то валил густой дым, а
   за ним, на заднем плане суетились в помещении непонятные люди,
    тузя друг друга почем зря.
   - Если это пожар, почему действущие лица не реагируют? - подумал я.
   Очевидно, по глубокому замыслу режиссера, этот дым должен был
   что-то символизировать. Единственной фразой, записанной четко, была
   "Один американец засунул в жопу палец", которую герой фильма 
сказал,
   катаясь по полу, и все понимали, что
    это - глубокий замысел режиссера, протестующего против
   американской экспансии в мировой культуре.
   Гениальность режиссера била наповал - через несколько минут
   в зале стоял оглушительный храп. Те, кому еще не удалось уснуть,
   начали вертеться, но уходить никто
   не решался. Ведь в условиях игры ясно сказано: "Кто первым уйдет, 
тот дурак".
   Наконец, я не выдержал и стал пробираться к выходу. "А-а, вот
   и проигравший", закричали в зале и засмеялись. Как только я встал,
   в зале начался грохот стульев. За мной повалила толпа,
   расталкивая спящих. К концу сеанса в зале никого не  осталось.
   Фильм был действительно гениальный.
   
   Экскурсия
        Дорогие друзья!  Я  приветствую  вас в столице еврейского
   государства - древнем Иерусалиме.  Мы с вами находимся у глав-
   ной достопримечательности нашей страны - киоска Фалафель Йоси.  
Здесь
   продается лучший фалафель в городе,  в стране и в мире. Со всего
   мира прибывают  в  нашу страну христиане,  евреи и мусульмане,
   чтобы попробовать фалафель Йоси.
   Ссегодня улица  Яфо  выглядит невзрачной,  но вскоре по гене-
   ральному плану развития столицы здесь, на месте киоска Йоси бу-
   дет шикарный ресторан у Йоси. Мы приглашаем всех.
    Веками мучались евреи в галуте, пока не был изобретен фалафель.
   Благодаря  героической деятельности Герцля,  Жабо-
   тинского и других выдающихся деятелей  фалафель  теперь продается  
на
   каждом углу. Но разумеется, не такой как у Йоси.
   Как сказал перел смертью наш герой Трумпельдор
        "тов ламут беад арцену", что в переводе означает  "хорошо  бы
   покушать фалафеля".
        Перед вами - главная святыня христианского мира - храм гро-
   ба господня.  Здесь находится католическая могила Иисуса. Про-
   тестанская находится совсем в другом месте, откуда совсем не-
   далеко до фалафельной Йоси. Входим внутрь. Перед вами кар-
   тина "Тайная вечеря".  Обратите внимание, что на столе нет глав-
   ного блюда.  Да, в те тяжелые времена люди мучались без фалафе-
   ля. Но зато теперь... Вы еше не проголодались?
   Мы с вами на шестой станции крестного  пути  -  Виа  Долороса.
   Именно здесь по преданию женщины поднесли Иисусу немного подк-
   репиться. Вы уже конечно догадались,  чем закусывал  основопо-
   ложник ?  Кстати, почему это все основоположники с бородой? Вы
   заметили? Герцль, Иисус, Маркс, Фрейд.
        Мы входим в музей истории Иерусалима.
   Перед вами картина "Крестоносцы у киоска Йоси подкрепляются  
фалафелем  перед
   штурмом Иерусалима".
            Мы входим на Храмовую гору.  Здесь, по преданию, воз-
   несся живьем на небо пророк Мохаммед. Это случилось, по легенде,
   после того, как он попробовал фалафель Йоси.  Если вам тяжело на 
душе,
   если вас одолевают сомнения в смысле жизни и вы потеряли цель
   в жизни - вас ждет фалафельная Йоси.
   Мы подошли к главной святыне всех евреев - стене Плача.
   Напомним,  что есть здесь не
   разрешается. Зато  у Йоси... Что? почему я все время
   рассказываю про Йоси, а не про Иисуса, Магомета и пророка  Мо-
   исея? Можно подумать, вся эта компания мне хоть шекель заплатила.
    А сейчас настало время немного перекусить...
   
   Я и она.
   Она холодна как лед. Но это пока. Я возьму ее. Она будет и плакать 
и смеяться одновременно я сделаю с ней все что захочу.  Она 
насторожена. Она меня совершенно не знает. Я начинаю издалека. 
Внимательно наблюдаю за ее реакцией на каждое мое слово. Я тебя 
возьму, сука. Через какое то время ты будешь бегать за мной и умолять 
меня, чтобы  я тебя взял еще раз. После меня ты уже никого другого не 
захочешь. Никогда. Посмотри, сволочь, какой я умный и обаятельный. Я 
заставлю тебя себя полюбить. Несмотря на все.
   Я прошибу эту ледяную стену. Ты будешь моей - не сегодня, так 
завтра. Я ведь все делаю для этого. Правда, я не знаю, сколько мне для 
этого потребуется времени. Главное, не умереть до того. Твоя 
холодность лишь злит меня и придает мне силы. Я должен тебя сломить. Я 
живу в ситуации постоянного вызова. Я тебя хочу. Я тебя добьюсь. Я 
тебя поимею. И ты будешь замирать от счастья при моем прикосновении.
   Ради тебя я готов на все. Ведь я лучше, умней, талантливей всех 
тех, кто был у тебя раньше. Себе я уже это давно доказал, осталось 
доказать тебе. Умом, хитростью, талантом, обманом я все равно возьму 
тебя, израильская аудитория.  
   
   
   Актуальный телерепортаж
   Здравствуйте, уважаемые телезрители! Телевидение NNN ведет репортаж 
с
   горячих точек оккупированной сионистами Палестины. 
   Вот  два вооруженных до зубов биноклями и картами израильских 
агрессора нападают на группу мирных арабских граждан, миролюбиво 
размахивающих ножами и автоматами Калашникова. Израильские агрессоры 
пытаются бежать от настигнувшей их волны народного гнева, но 
напрасно...
   Мирные арабские граждане втаскивают их внутрь здания с целью 
передать через них привет мира и дружбы израильтянам...Время от 
времени 
   палестинские мальчики подходят к окну и показывают собравшимся 
внизу руки, выпачканные красной краской от лозунгов, призывающих 
   агрессоров прекратить издевательства над мирным населением.
   Наши камеры установлены в оккупированном сионистами иерусалимском 
районе Гило. Арабские пули и снаряды - посланцы мира и дружбы летят в 
сторону агрессора. Но израильские оккупанты пытаются раздуть из этой 
милой шутки мировой скандал. Агрессоры установили здесь свои танки с 
целью запугать мирных жителей соседней арабской деревни, которые 
приветливо  улыбаются на фоне своих минометов. 
   А теперь перед нами группа тихих арабских деток. Мальчики с мирной 
улыбкой, ничего не подозревая, развлекаются, швыряя в агрессоров 
бутылки с зажигательной смесью. Вы видите,  как искажены злобой лица 
агрессоров - израильских солдат при виде этой невинной шалости ребят. 
Вот один из солдат агрессора провокационно выглянул из укрытия и 
провокационно подставил искаженной гримасой ненависти лицо под камень, 
брошенный неумелой детской ручонкой арабского подростка лет 30. Лицо 
провокатора - сиониста провокационным образом заливается кровью... но 
это нашим зрителям
   неинтересно...
   А теперь мы с вами на похоронах несчастных арабских деток, зверски
   замученных  израильскими агрессорами и погибших при столкновении
   на шоссе двух арабских машин. Израильские оккупационные власти
   клеветнически утверждают, что  во время столкновения на месте 
происшествия никаких израильтян не было, но какое значение это имеет 
сейчас, когда
   палестинский народ требует справедливого возмездия подлым убийцам
   детей. 
   Знаменитый палестинский певец, лауреат премии Израиля исполняет 
песню мира и дружбы :
   " Убивайте еврейских собак повсюду!"
   и многотысячная толпа замученных оккупантами палестинцев запевает
   припев 
   "Итбах эль ехуд!"* - "Да здравствует мир и дружба между народами!"
   поют участники мирной демонстрации, сжимая в руках автоматы.
   Но что это?Участники мирной процессии подбегают к нашему оператору 
и миролюбиво разбивают камеру и заодно голову нашего оператора...
   Ребята, я же свой! 
   Уважаемые зрители! По техническим причинам мы вынуждены прервать 
наши передачи. О прошедшей только что акции мира и дружбы в отношении 
нашего телеоператора мы расскажем в следующих выпусках нашей передачи. 
   
   *Итбах эль ехуд! - Смерть евреям (Араб.)
   
   
   В МИРЕ НАУКИ 
   Найдено математическое решение арабской проблемы
   
   Израильский ученый, лауреат Нобелевской премии Израиля
    Марк Бланк нашел математическое решение для ближневосточного 
конфликта. 
   Суть решения в том, что реальное трехмерное пространство удалось 
разделить на два виртуальных подпространства. В первом из них , 
подпространстве Е , арабская функция сведена к нулю:
   F (arab) = 0
   В этом виртуально мире царит покой и тишина, здесь нет терактов, 
матери не опасаются за жизнь своих детей, не обстреливают машины на 
дорогах , не расходуются огромные средства на поддержание безопасности 
и контроль, благодаря чему уровень жизни выше, чем в реальном 
пространстве. 
   То есть :
   Evrei - arabi = beseder (gamur)
   
   Во втором подпространстве - F {  x y z  } = (arab) соответственно 
приравнена к нулю еврейская функция, вместе с ней отсутствует и все, 
что евреи принесли в реальное пространство - дороги, цветущие поля и 
сады, шумные города, порты и аэропорты, промышленность, водопровод, 
канализация, электричество. Таким образом,  при отсутствии евреев мы 
получим  в результате сухую безжизненную пустыню, по которой бродят 
ослы и арабы. Что и требовалось доказать:
    Arabi - evrei = 0
    Но все это хорошо на бумаге. А как в реальности разделить 
физическое пространство?  Какую математическую  операцию надо 
проделать с арабами, чтобы они собрались и пошли  все на х у z? 
   Ученый отвечает: 
   -  Если мы проделаем операцию:
    evrei:  (Arabi       xyz) , 
   то есть все вместе, организованно 
    пошлем арабов на х у z, то им ничего не останется, кроме как туда 
пойти. 
   Эксперименты в этом направлении проводит ЦАХАЛ и Мишмар а гвуль. Но 
этого недостаточно. К этому эксперименту должно подключиться все 
еврейское население. 
   
   
   Из цикла "Вейзмирики"
   Палестинец по имени Джама
   Стать задумал шахидом ислама.
   Так поможем ему
   (Только, чур, одному!)
   В рай попасть, пока целы мы сами. 
   
   Солидная дама в Америке
   Как-то раз закричала в истерике:
   "Мы даем на Сохнут,
   Но все это сопрут,
   Так зачем же выбрасывать денежки?!"
   
    Господа архитекторы Осло
   Остались с рожею постной:
   Для прекрасных  идей 
   Нам не хватит людей
   Если "мирный процесс" так продолжится.
   
   Еврейская мама
   
   - Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, 
на кого ты похож, вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские, 
балахон этот дурацкий. Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни 
дома, ни семьи, ни работы. Посмотри на себя - из тебя Бог, как из меня 
балерина. Кто ты такой, шлемазл,  и что ты себе позволяешь? 
Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Богом у гоев. Я посмотрю, 
какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором 
Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. Изя, 
идем домой,  этот пустой базар про то, что ты сын Божий, тебе еще 
боком вылезет. Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома,  тут ко 
мне прибегают соседи: "Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек 
вытворяет". Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я вижу? 
Ой, чтоб я не дождала это видеть!  Нет как вам это нравится, а? 
"Оставь отца своего и мать свою и иди за мною". И это - про родную 
мамочку?
   Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно. 
Посушай меня -мы еще все из-за тебя будем иметь кучу неприятностей. 
Посмотри на себя, из тебя сын Божий как из меня папа римский. Что ты 
вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? 
Папочка бы получил инфаркт, если бы услышал что ты здесь мелешь. "От 
святого духа"? Аз ох унд вей!  А что я могла еще сказать этому идиоту 
Йоське, когда он орал: "Скажи от кого ты беременна, проститутка, и я 
пойду набью ему морду"? Твой "святой дух" торгует соленой рыбой в 
старом городе. Иди, познакомься с папочкой. "Грядет, шмадет". Где ты 
таких слов набрался? Я тебя этим глупостям не учила. Изя, пока еще не 
поздно, брось это все.  Иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, 
что тебе уже никакого царства божия не захочется. На, скушай кусочек, 
в нем куча витаминов.  Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах 
Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне  в квартире только Бога 
не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про птичек небесных, 
которых Господь питает. Машканту за тебя птички будут платить?  Изя, 
послушай мамочку - не еврейское это дело - быть Богом. Это тяжелая и 
вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда 
повышения квалификации. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Ой, 
лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно 
мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся  во всем виноватыми. 
   Эта дюжина голодранцев тебя до добра не доведет. Они все свалят в 
Америку  и ты будешь одни за всех отдуваться. Посмотри с кем ты 
связался - одна Манька МандАлина чего стоит - на ней же пробы негде 
ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, 
постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу.
    Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. 
Она, правда , немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но 
зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за 
пазухой и забудешь думать за этих глупостей. Изя, я же хотела иметь с 
тебя нахес, а имею я одни цурес. 
   Йидн, гибт а кик аф дем фойлештикн фин дер шлемазл. Дер мишигенер 
авегелейгт зих ин коп, аз эр из а гот. А зой! Вен ер из а гот , бин их 
а балерине.  Митн але майне цурес их хоб а гот ин дер штиб. 
   У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое 
несчастье?
   
   Большой человек
        
        Здравствуйте! Вы к кому?  А это ты просто продаешь картины
   и ходишь по квартирам? А как ты узнал что я специалист по кар-
   тинам? Заходи. У меня было множество картин. Все
   там осталось,  в  России.  Мне все знаменитые художники дарили
   свои картины - Репин, Шишкин. Меня все уважали. Это здесь сво-
   лочи, никому я не нужен, а там я был большой человек. Да куплю
   я твои картины - сядь послушай,  не каждый день тебе  выпадает
   случай поговорить с таким человеком как я. Там у меня все было
   - мне икру домой приносили.  А здесь сволочи - ничего  доста-
   вать не  надо все в магазинах есть.  Там я всех знал,  а здесь
   сволочи - никто меня не знает,  никому я не нужен. Да сказал я
   куплю твои картины. Сиди. Я конечно здесь тоже помучался, сво-
   лочи, все издеваются,  нас,  русских не любят.  Но я тут  тоже
   всего добился. Это ты сам картины рисовал. Я тебе могу выстав-
   ку в Нью Йорке устроить, только скажи. Сказал? хорошо, догово-
   рились. Я здесь все могу.  Кому хочешь могу позвонить. Хочешь,
   прямо при тебе позвоню преьмер министру. Алло, премьер министр?
        Как дела?  Ну привет жене.  У меня тут такие дела,  такие
   бизнесы, я тебе что угодно могу сделать. Они кончено все изде-
   ваются, но  они против меня ничего не могут сделать.  если мне
   кто то дорогу перебежит, я того могу - раз и все.
        Слыхал? Вот так.  Пить?  Нет,  чаю у меня нет. Кофе тоже.
   Забыл напомнить своей экономке чтоб купила.  Воды в кране тоже
   нет- отключили сволочи,  я воду у соседей беру,  а в туалет на
   улицу хожу. Это они мне просто завидуют.
        Позвонить? Нет отсюда нельзя,  телефон тоже отключен. Как
   я звонил?...  А...  они меня боятся,  как толкьо мой  голос  в
   трубке слышат, сразу включают. У меня такие дела здесь ...
        Почему квратира пустая?  А я всю мебель на виллу перевез.
   Я тебя  могу  к  себе  на фирму устроить.  Главным художником.
   Зарплата? 15 тысяч тебя устроит?  Долларов, конечно. Договори-
   лись. Я скажу когда начинать работу.  Ну ладно,  оставляй свои
   картины. Я все покупаю. Какие деньги? Ты что, мне не доверяешь?
        Я таким человеком был! Я тебе выставки по всему миру уст-
   рою. Я из тебя всемирно известного художника сделаю. Слушай, у
   тебя пару шекеле не найдется? У меня все в бизнесе - даже мил-
   лиона несчастного не могу вынуть из дела.  Я  тебе  отдам  как
   только мой корабль с товаром придет.  Куда же ты,  я же еще не
   все рассказал.
        Сволочи! Какие же они здесь все сволочи!
   
    Геометрия
   - Ну, Федор,  наливай! За новый закон о приеме пустых бутылок. А 
теперь выпьем за тех, кто нас сюда пустил. Я когда в России за водкой 
стоял, разве ж я мог себе представить, что здесь в каждой лавке 
продается спирт питьевой. Осторожно - 21 капля "Шипра" на бокал пива, 
иначе букет уйдет. У них, бля, культуры ни хрена нету - на весь 
Израиль никто не догадался в пиво "Шипра" накапать. Слыхал, Федор, что 
японцы придумали? Чайную церемонию. А мы с тобой чем хуже - мы сейчас 
пивную церемонию зафугачим. Значит как у японцев: "гость с интересом 
рассматривает чайную посуду, а хозяин рассказывает ее историю". Ты 
помнишь, где мы с тобой стакан сперли? Я после первого стакана детство 
вспоминаю. Учительница у нас была - такая тоненькая, на каблуках. Так 
она мне обещала, что к восьмидесятому году пиво будет бесплатное. 
Обманула! Еще она говорила, что если параллельные прямые долго 
продолжать, так они в бесконечности пересекутся. У меня всю жизнь была 
мечта это проверить. Все времени не было - то в очередях стоял, то 
бутылки сдавал. Слышь, Федор, а давай сейчас это проверим. Как говорил 
Герцль, если захотим, то сказка станет былью. Нисим, у тебя краска 
есть? Зеленая? Давай.
    - Выходи, Федор, на улицу, рисуй параллельные прямые. Во народ, 
никто в мире еще не додумался до этого. Ну что, пересеклись? Звони в 
академию наук, пусть срочно выезжают с бутылкой. На всю Нобелевскую 
пива возьмем. Жалко что они здесь бутылки не принимают. Э, да они у 
тебя не параллельные. Рисуй дальше, может они за Эйлатом сойдутся. 
Слышь, Федор, тут народ как-то странно на наш эксперимент реагирует. 
Граждане, разойдитесь! Ничего особенного. Как какая черта? Сами видите 
- зеленая. Здесь у нас будет Олимовская народная республика, а там - 
ООПия. Там ваш дом? Можно договориться. Федор, возьми левее. С вас 
два. Да каких там миллиона. Два ящика пива. Ты глянь, Федор, они уже 
через нашу черту мебель перетаскивают. Тихо, граждане олимы. Идет 
разметка строительства. Здесь будет построен завод олимовского 
национального напитка "Пепси-шипр". Все Федор, скоро суббота. Пошли 
обратно к Нисиму, пока открыто. На той неделе открытие дооткроем.
   ...Стемнело. На балконе пивной "У Нисима" стоял Федор и смотрел в 
небо. И вдруг, где-то меж звезд появились две тоненькие дрожащие 
бирюзовые параллельные линии. Они протянулись над всем городом, и 
вдруг где-то в небесной дали они пересеклись, и в месте пересечения 
вспыхнула нездешним светом яркая звезда, и упала она на реки и 
источники вод, и сделались воды горьки...
    А может, все это Федору и показалось. Хрен его знает.
    
   
   Открытое письмо
   Президенту Израиля
   
   Уважаемый господин президент!
   Всем известно, что приватизация служит значительной интенсификации 
производства и сокращению лишних работников. Неэффективность 
государственного управления в нашей стране давно стала притчей во 
языцех. Исходя из чего я предлагаю приватизировать государство 
Израиль. То есть выпустить акции компании "Государство Израиль  ЛТД" и 
продать их на бирже. Руководить такой фирмой будет совет директоров, 
назначенный собранием акционеров. 
   Разумеется, предложение это достаточно революционное, но ведь мы, 
евреи были революционерами в генетике, физике, экономике. Введение 
первого в мире частного государства даст экономию в миллиарды шекелей 
на расходах на государственный аппарат. Частный владелец государства 
не станет держать 25 министерств, оставит только самые необходимые да 
и те подсократит в несколько раз. 
   Для эффективного законотворчества совет директоров оставит пару 
депутатов с   минимальной зарплатой вместо 120 депутатов с зарплатой, 
в десять раз превышающей минимальную и уймой льгот.  
   Первый закон, который обязано будет принять частное государство - 
отмена тяжелого наследия социализма - системы квиюта.  Частник не 
станет содержать тысячи высокооплачиваемых бездельников. Сами собой 
прекратятся необоснованно высокие зарплаты госслужащим, о которых 
столько пишут в прессе - каждый будет получать соответственно своему 
вкладу в дело, а не в соответствии со степенью знакомства с 
вышестоящим начальством.
   Разумеется, совет директоров компании "Государство Израиль ЛТД" тут 
же приватизирует Безек, Хеврат Хашмаль, Мекорот, Эль Аль, Первый канал 
ТВ (с отменой дурацкого телевизионного налога, который все равно никто 
не платит),  Коль Исраэль, Эгед, а Гистадрут распустит за 
ненадобностью. Кому нужна организация, единственная задача которой - 
защита собственных интересов  от государства? Желающие бастовать  
будут уволены тут же. В результате приватизации уровень обслуживания 
улучшится, а цены упадут раза в два. Вот вам простой пример. Билет на 
эгедовский автобус Иерусалим Тель-Авив стоит 18 шек., а билет на 
автобус частной компании "Маргалит" Иерусалим - Модиин при том же 
расстоянии - 10 шек.!
   Многотысячная армия сокращенных чиновников сможет, вместо 
бесполезного сидения в конторах, заняться делом и внести свой вклад в 
экономику страны. 
   Приватизация армии приведет к значительным сокращениям расходов на 
оборону. Ведь только у нас существует странный способ службы в армии - 
"неделю служишь, неделю дома", что говорит об избытке военного 
персонала. 
   Служба девушек в армии, на мой взгляд, сегодня является 
анахронизмом, но как вы понимаете, само армейское руководство вовсе не 
заинтересовано в сокращении армии. Другое дело - частный владелец 
"маленькой, но умной армии", где каждый человек на счету, ибо ему 
нужно платить зарплату из своего кармана. И офицеры, кстати, будут 
уходить на пенсию не в 42 года, а как во всем мире - в 65. 
   И не нужно искать где взять недостающие 6 миллиардов, ибо экономия 
от моего предложения будет в сотни раз больше и у нас наступит такой 
коммунизм, который никакому Кувейту не снился. 
   Уважаемый господин президент! Прошу выделить мне, согласно закону, 
10 процентов от предполагаемой суммы годовой экономии от внедрения 
данного предложения. Деньги прошу выплатить до 30 числа, а то мне за 
квартиру платить нечем. 
   С уважением 
   Марьян Беленький, 
   член и лауреат.   
   
   Вот пришел мессия!
   
   Дорогие друзья! Мы прерываем наши передачи, для того, чтобы 
сообщить невероятное, потрясающее известие! Событие, о необходимости 
которого так долго говорили евреи всего мира, свершилось!! Только что 
через Золотые ворота в Иерусалим вошел Мессия! Наш корреспондент ведет 
прямой репортаж с места величайшего исторического события всех времен 
и народов! С прибытием Мессии, дорогие товарищи! Наступает новая эра в 
истории человечества -  эра Геулы - Всеобщего Спасенияии Искупления, 
эпоха Всеобщего Счастья! Алан, как там дела?
   Шалом, Нили! Очень трудно пробиться к виновнику торжества - к месту 
события стекаются тысчи ортодоксов, которые пытаются забить Пришедшего 
камнями. Мы слышим возгласы "Как пришел, так и ушел!" "Мессия - 
   Шмессия, убирайся назад!". У микрофона - один из активных 
участников антимессианской демонстрации. К сожалению, на иврите он из 
принципа не говорит, так что я буду вам переводить с идиш:
   - Кто его просил приходить? И почему именно сейчас? Только  великий 
и мудрый адмор - рав нашей общины знает когда придет Мессия. А этот 
даже нашему раву не позвонил. Да здравствует наш рав - самый мудрый 
рав в мире! Долой проклятое сионистсткое государство! А светские пусть 
пусть идут в...
   - Спасибо. Только что поступило сообщение, что вскоре состоится 
торжественное заседание Кнесета, посвященное приходу Мессии, где 
ожидается выступление виновника торжества. А пока - слово премьер-
министру:
   - Не случайно приход Мессии произошел именно при нашем 
правительстве. 
   Несомненно, что именно наша политика подготовила почву для этого 
исторического события. Ведь при прежнем правительстве, которое 
заварило кашу, что мы теперь расхлебываем, никакой Мессия прийти не 
мог. 
   Спасибо, господин премьер -министр, а теперь у нас на
   линии  лидер оппозиции:
   - Очевидно, что бездарная политика правительства стала последней 
каплей в решении верхов прислать Мессию. Ибо сегодня каждому ясно, что 
правительство со своей задачей не справилось, и оно может надеяться 
лишь на Мессию для разрешения своих проблем.
   А что думают по поводу великого события простые люди?
   Извините, как вас зовут?
   - Свиса. Свиса Битон. 
   - Что вы думаете по поводу прихода Мессии?
   - Да ну его. Мессия должен быть из наших, из марокканцев, а 
прислали ашкеназа. 
   - Откуда вы знаете, что мессия должен быть марокканцем?
   - А кем же еще?  Свободу Арье Дери!
   У нас на проводе - лидер блока "Мерец":
   - Все происходящее свидетельствует лишь о том, что религиозные 
пережитки еще глубоко укоренились в сознании отсталых слоев 
населения..Свистопляска вокруг прихода Мессии - очередной маневр 
властей,  призванный отвлечь внимание мировой общественности от 
страданий палестинского народа. Мы требуем немедленного вывода 
израильских войск со всех оккупированных палестинских территорий....
   А теперь у нашего микрофона - председатель Гистадрута. Что вы 
можете сказать в связи с событием, которого 2000 лет ожидал весь 
еврейский народ?
   - Пока что тысячи израильтян бедствуют. Мы требуем немедленного 
увеличения зарплат живущим на грани нищеты работникам Хеврат Хашмаль и 
Безека. Это и будет настоящим Спасением для трудящихся страны. В 
противном случае мы объявим всеобщую забастовку...
   А что думает по поводу прихода Мессии представитель миллионной алии 
из России? Товарищ, можно вас? Что вы думаете по поводу прихода 
Мессии?
   - Ло мевин иврит.
   - По счастью, дорогие слушатели, я немного говорю по- русски и буду 
вам переводить. Что вы думаете по поводу прихода Мессии?
   - Чего? А  хрен его знает. Мы в ваших израильских делах  не сильно 
разбираемся. Все равно вы все стремитесь  лишь нас, русских нае... Нас 
больше Чечня волнует.  Вы бы лучше дали указание, чтоб на базаре цены 
на картошку снизили. 
   Извините, на линии наш  парламентский корреспондент:  
   Итак, дорогие слушатели на трибуну кнесета поднимается в своем 
традиционном одеянии Мессия сын Давида. Весь мир, затаив дыхание, 
слушает речь Царя Мессии из Иерусалима:
   - Я - мессия... 
   Председатель: Выступление закончено.
   Мессия: Я еще не все сказал.
    Председатель: Сказал. 
   Мессия: Я пришел...
   Председатель: Ушел. Быстро. Кому сказано? 
   Комментатор радио: Да, в нелегкое положение попали наши депутаты и 
их можно понять - ведь с приходом Царя Мессии все их льготы и 
зарплаты, ради которых они так рвались в Кнесет, сами собой 
отменяются. 
   А в саду Роз вокруг Кнесета бурлит многотысячная забастовка 
ортодоксов. Они скандируют "Мессия пришел, Мессия ушел".
   Слово одному из организаторов демонстрации, известному раву Оладье 
:
   - Мы требуем чтобы этот проходимец немедленно ушел туда, откуда 
пришел. Наш народ еще не готов к его приходу, а когда он будет готов, 
знаю только я. 
   Народ ставит вопрос так: или он или я.  Если правительство 
поддержит этого религиозного шантажиста,
   то завтра на улицы выйдут уже не тысячи, а миллионы последователей 
Торы. 
   Мы снова переносимся в Кнессет. Депутаты от разных партий  сообща 
выталкивают виновника скандала на улицу, и он, окруженный полицией, 
предохраняющей его он избиения, удаляется  под улюлюканье  
многотысячной толпы демонстрантов. А теперь переходим к итогам 
вчерашних футбольных матчей. 
   
   Мне в дурдом по делу, срочно!
   Министр здравоохранения Израиля Нисим Дахан  (ШАС) решил 
посетить... психбольницу "с целью более глубокого изучения системы 
психиатрической помощи в стране". Посещение подобных заведений для 
министров - занятие нужное и полезное, тем более что у нашего героя 
образования никакого нет. Впрочем у нас в стране, чтобы быть 
министром, образования не нужно, Ведь у нас при назначении на любую 
должность действует принцип "Неважно, что ты знаешь, важно - кого ты 
знаешь".
     Охрана учреждения еще пока  не привыкла еще к тому, чтобы 
министры средь бела дня сюда шастали, хотя кое- кому из наших 
министров не мешало бы подлечиться Скажем, тому, кто до сих пор 
одержим бредовыми идеями и галлюцинациями о "новом Ближнем Востоке". 
Задача  охранников в таком учреждении простая - не выпускать оттуда 
никого, кроме персонала. 
   Я представил себе, какой диалог возник, когда уважаемый господин 
министр захотел покинуть помещение:
   - Адони, куда идешь?
   - Я министр здравоохранения.
   - - Топай обратно в палату, министр. Не до тебя. У нас тут Герцль с 
Карлом Марксом подрались. Поспорили у кого больше борода.  
   - Но я действительно министр здравоохранения! Выпустите меня 
немедленно!
   -  Йоси, в какой палате у нас министр здравоохранения?  Значит так. 
министр, топай прямо во двор, увидишь там напротив второй палаты Ленин 
на постаменте, речь толкает, рядом 12 апостолов двор метут, потом 
тихие в скверике главврача избирают, так твоя палата за ними.
   - - Как вы смеете, я министр здравоохранения! 
   -  Ну конечно, господин министр. Шломо, надо сделать его 
превосходительству  успокоительный укол. Держите его, ребята! Э, да он 
оказывается буйный!  
   - - Я министр здра....
   - Ты глянь, как он брыкается! Да не волнуйтесь, господин министр, у 
вас соседи хорошие  по палате - Македонский Саша, царь Давид Моисеевич 
Кац,  Ной со всей мишпухой...  
   - Пустите меня немедленно, я министр!
   - Пиши: "Оказывал сопротивление медперсоналу"
   - Вот мои документы! Я министр!
   - Слышь, Йоси, вчера Рабинович из пятой палаты выписал себе 
справку, что он - Давид и Голиаф, и требовал по ней двойную порцию 
фаршированной рыбы. А Сталин с большевиками из 7 палаты  провел 
экспроприацию ценных бумаг - кто-то ему сказал, что туалетная бумага 
здесь - ценная. Ишь как этот министр брыкается! 
   -  Пустите немедленно, дураки, всех уволю! Я  настоящий министр 
настоящего здравоохранения!  Вот справка с печатью! 
   - Эдак он нам всех буйных распугает. Его, пожалуй в изолятор надо. 
Слышь, Йоси, а еще вчера господь Бог из геронтологии спер у сантехника 
разводной ключ и устроил всемирный потоп. Всю ночь помпами откачивали.  
А ну-ка, укольчик господину министру...
   ...Нет, что ни говорите, здравоохранение у нас гуманное. В Союзе 
вкололи бы нашему министру аминазина - полгода бы не очухался. 
   С большим трудом  удалось нашему герою доказать, что он и есть 
настоящий министр  и выйти на свободу с чистой совестью. В другой раз 
будет осторожнее при посещении подобных заведений. 
   Докладная записка. 
   Премьер -министру Израиля
   от члена Шалом Ахшав
   Моше Бен Хара  
   7 октября кучка политических экстремистов в количестве 200 тысяч 
человек
   провела в Иерусалиме так называемую демонстрацию.
   Хулиганы выкрикивали экстремистские лозунги  типа "Народ Израиля 
   жив",  "Хотим жить в еврейском государстве, а не в палестинской 
джамахирии!" , "Прекратить убийство наших детей!"  и др.
   В провокационных целях участники акции размахивали флагами с маген 
давидом и распевали песню провокационного содержания:
   "Пока жива надежда в наших сердцах,
   Мы будем стремиться к Сиону и Иерусалиму"
    
   В целях дальнейшего нагнетания напряженности участники 
"демонстрации" прибегли к массовой провокации - надели на себя 
полотнища с полосками и кисточками и стали
   хором зачитывать литературу подрывного содержания  с
   провокационными лозунгами типа:
   "Если я забуду тебя Иерусалим, да отсохнет моя правая рука!". 
   "Потомству твоему я отдал эту землю - от реки Египетской до реки 
великой,  реки Эфрат".
   В своих выступлениях хулиганы пытались подорвать доверие народа 
   к мирному процессу и выступали с клеветническими обвинениями в
   насилии и терроризме в  адрес
   Председателя Палестинской Автономии, лауреата Нобелевской премии 
мира
   уважаемого  господина Ясера Арафата
   и других высокопоставленных палестинских политических деятелей, 
причем присутствующие на сборище употребляли по отношению к 
вышеназванным лицам идиоматику сексуальной коннотации.
   Подобные акции вызывают законное недовольство коренного арабского 
населения страны. 
   Появлению подобных явлений способствует то, что 
   группы правых еврейских экстремистов  по всей стране собираются в 
особых помещениях три раза в день с целью хоровой декламации подрывной 
литературы, аналогичной вышеприведенной. Массовые сборища еврейских 
экстремистов в подобных помещениях проходят по субботам и праздникам. 
   Считаю необходимым в целях развития мирного процесса и установления 
   отношений дружбы  и сотрудничества с палестинским народом
    подобные помещения закрыть. 
   
   Меню
   
   100 г водки
   Винегрет
   Снятие остатков винегрета со стен и потолка и стоимость 
перекрашивания стен
   100 г водки
   Борщ украинский
   Стоимость смокинга официанта, пришедшего в негодность из-за 
опрокидывания на него борща украинского
   100 г водки
   Шашлык по-карски
   Вызов хирургической бригады для изъятия шампура, застрявшего в 
задней части тела официанта
   150 г водки
   Вызов сантехнической бригады для освобождения головы метрдотеля, 
застрявшей в унитазе
   200 г водки
   Стоимость блюд и напитков на перевернутом банкетном столе на 120 
персон 
   1 бутылка шампанского 
   Стоимость замены погасшей буквы Д на внешней неоновой рекламе 
"Худейте с нами!", пришедшей в негодность в результате попадания в нее 
бутылки шампанского.
   Порционная кастрюлька с пловом
   Стоимость вызова сварщика для разрезания порционной кастрюльки с 
пловом, надетой на голову директора ресторана.
   500 г водки
   Вызов бригады для разбора развалин бывшего здания ресторана
   Чашечка кофе за счет заведения
    
   Из Израиля, с приветом! 
   
   Постановление Генеральной Ассамблеи ООН
   
   О восстановлении исторических прав коренного населения Северной 
Америки
   
   Веками индейцы Америки подвергаются дискриминации и геноциду со 
стороны империалистов. Английские, голландские, а в последствии 
американские колонизаторы  в течение более чем трех столетий вели и 
продолжают вести систематический геноцид индейского народа, выселяли 
его с его исконных земель, образовывая на захваченной земле так 
называемые "штаты". Незаконное империалистическое новообразование на 
земле Америки не имеет никаких прав на существование, посколько 
создано агрессорами на земле, захваченной у индейцев, путем 
уничтожения и изгнания коренного населения страны. Исходя из 
вышеизложенного, Генеральная Ассамблея постановляет:
   1. Признать американский империализм формой расизма и осудить 
американскую агрессию против индейского народа.   
   2. Признать империалистическое новообразование на территории 
Северной Америки незаконным, поскольку оно образовано в нарушение 
элементарных норм международного права.  
   3. Все жители незаконного империалистического новообразования на 
территории Северной Америки, не принадлежащие к коренному (индейскому) 
населению, должны немедленно покинуть страну, предоставив коренному 
населению страны самому решать - какие виды и формы власти оно 
установит на своей суверенной территории.  
   4. Вся территория  Северной Америки должна быть передана коренному 
населению в том виде, в котором эта территория была до прихода англо-
голландских колонизаторов. 
   5. В целях восстановления исторической справедливости 
империалистическое новообразование обязано выплатить компенсацию в 
размере 10000000 миллионов долларов коренному населению за период с 
1564 г. за захват индейских земель и изменение характера 
землепользования.
   6. В случае невыполнения этого решения  вся ответственность за 
преступления американского империализма целиком ляжет на 
безответственное руководство империалистического новообразования. В 
этом случае международная общественность вынуждена будет принять все 
меры, вплоть до применения оружия массового поражения с тем, чтобы 
восстановить законные исторические права индейского народа на землю 
Америки.
   
   Свободу индейцам Америки! Долой американский империализм! 
   
   Письмо в редакцию
   
        Уважаемая редакция! Веками еврейский народ томился в га-
   луте пока Герцль не указал ему дорогу в светлое будущее. За
   первой алией последовала вторая за ней третья и в резуль-
   тате было создано наше еврейское государство и неужели все это
   было ради того чтобы вы систематически
   игнорировали мои произведения несмотря на
   выдающие художественные достоинства которые я вам посылаю  ко-
   торые вы упорно не хотите которые печатать. Подобное поведение 
   позорит вашу
   редакцию перед лицом передовой прогрессивной общественности я этого 
    так не оставлю и обращусь в ООН по 
   правам человека и к государственному прокурору а ваша
   журналистская  мафия печатает только своих иначе как вы
   могли не напечатать мой стих тем более что евреев там не печа-
   тали а здесь тоже выходит
   
        Когда есть деньги можно много
        Вещей различных покупать
        А если денег нет то плохо
        Ведь ничего купить нельзя
   
   Я понимаю  что  мои произведения сложны для восприя-
   тия поэтому я объясню  что я имел в виду когда у  человека
   есть деньги он может купить много разных вещей но когда денег
   нет то купить практически ничего невозможно а другой мой стих
   посвящен среде
        Когда зима приходит в город
        Нам нужно польта одевать
        А летом польта не нужны нам
        Тепло на улице и так
   Посылаю вам новый стих и если вы и это не напечатаете так это
   уже чистое членовредительство ибо я член гистадрута
   
        Евреи раньше все страдали
        Под гнетом ига вековым
        Но мы приехали в Израиль
        Народом стали мы большим
   
       И пусть враги кусают локти
        Арабам землю не дадим
        Пускай езжают в Иорданию
        И там устраиваются как хотят
   
        А мы врагов всех одолеем
        И будем на своей земле
        Весь мир насилья мы разрушим
        Машканту выплатим сполна
   
       Израиль крепнет год от года
        Когда у власти Авода
       Ведет нас партия народа
        к победе мира и труда
   
    Ведет нас твердою рукою
     боец- герой Эхуд Барак
    и мы идем навстречу миру
    и высоко несем наш флаг
   
   Ставлю вас  в  известность если вы и дальше будете
    игнорировать мои  выдающие  произведения  какое  вы
   имеете право не печатать то вся  ответствен-
   ность ляжет целиком а ваша вонючая газета разорится и правильно 
сделает
   пора положить конец  если автор талант-
   ливый но его никто не знает так значит его можно не печа-
   тать так между прочим у меня в газете знамя коммунизма наминуточку 
вышло два
   стиха про ленина и всем соседям понравилось а если вам жалко можете 
мне гонорар  не платить подавитесь но я уже обещал тете мусе
   что я поэт и меня напечатают в газете как теперь я могу ей
   смотреть в глаза и почему старая пожилая женщина должна
   страдать мучения от вашей бюрократической бюрократии а изде-
   ваться вам никто не позволит поэт степан кац пожалуюсь
    государственному контролеру
   
   Государственный советник
    Алло! Да, госпожа Мильман! Вы уже нашли невесту для вашего Йоси? В 
Бней-Браке? Это случайно не Сара Гольдман, улица Рамбан, 45? Просто я 
знаю всех невест в Бней-Браке. И в других городах тоже. Слушайте и не 
говорите что я вам не сказал. Она ему не подходит. Ему нужен Стрелец. 
Я такую знаю. Записывайте - Сильвия Октавия де Рабинович, улица 
Боливар, 26. Город? Буэнос-Айрес. Потом будете меня благодарить, а 
сейчас ко мне кто-то прорывается снова. 
   Алло! Шалом, миссис Миллер! Что слышно у вас в Нью-Йорке? Господи, 
что бы вы все без меня делали? Мой пелефон разрывают на части. 
Переложили сахара в фаршированную рыбу? Тоже мне проблема. Слушайте и 
не говорите потом, что я вам не сказал. Нужно поймать пару сотен пчел, 
и они съедят весь лишний сахар. Кстати, будете иметь рыбный мед. Не за 
что. Помогать людям - это мой долг. 
   Алло! Салам, Ахмед! Ты еще в должности гендиректора королевского 
двора? Что слышно у вас в Марокко? Слушай, что-то мне в последнее 
время ваш король не нравится - видел я его по телевизору, - бледный он 
какой-то. Слушай и не говори, что я тебе не сказал. Запиши адрес - 
Рабат, улица Сулейман, 23. Там живет Ибрагим, передашь ему от меня 
привет, он тебе даст специальную травяную микстуру по моему рецепту, и 
королевскую язву как рукой снимет. Откуда я знаю, что у него язва? А 
чего я не знаю? Ну, привет там всем нашим. Не за что. Ну если ты так 
настаиваешь, постройте в Рабате новую синагогу. Напишите - дар Мони из 
Иерусалима. 
   Алло, телевидение? Мне гендиректора программы новостей. Занят? 
Скажите - это Моня из Иерусалима. Привет, хабиб. У меня просьба: 
передай в прогнозе погоды, что дождя в Иерусалиме не будет - ребята 
собрались на шашлыки. 
   Алло, "Челленджер"! Возьмите чуть вправо, а то вы на Марс не 
попадете. Прибудете на место - передайте там всем нашим привет от 
Мони.
    Шалом, госпожа Рубин. В честь чего это вы мне даете сразу 30 
шекелей? Дай вам Бог здоровья, я двадцать лет сижу здесь на Яффо, угол 
Кинг Джордж, и двадцать лет вы мне подаете по шекелю в день. А, вы в 
отпуск на месяц? Ну привет там всем нашим на Канарских островах. Если 
кому-то там понадобится совет, пусть звонят прямо мне на пелефон. 
   
   Объявление
        Потерялась собачка, беленькая с темными ушками
        Нашедшему позвонить по моему рабочему телефону
        Если начальник возьмет трубку, с ним не разговаривайте
        А то он не любит когда разговаривают по личным делам
        Если меня выгонят с работы, звоните домой
        Если жена возьмет трубку, с ней не разговаривайте
        Если телефон отключат, пишите на домашний адрес
        Если эта стерва меня к тому времени уже выгонит из дому
        Пишите мне на почтовый ящик
        Если я к тому времени попаду в  больницу,  принесите  мне
   малинового варенья большую банку
        И селедку матиас в рассоле, порезанную с луком
        А на моей могиле напишите "Он хотел как лучше"
   
        Обращение
        Уважаемые дамы и господа!  Дорогие товарищи! Граждане Из-
   раиля и  туристы!  Евреи,  арабы и лица неустановленной нацио-
   нальности! Правые и левые!  Работники и работодатели! Верующие
   и атеисты! Мусульмане, христиане и иудеи! Радующиеся и горуюю-
   щие. Смеющиеся и плачущие!  Разбрасывающие камни и  собирающие
   камни! Обнимающие и уклоняющиеся от объятий! Строящие и разру-
   щающие!  Любящие и ненавидящие!
        Если каждый  из  вас  даст мне по шекелю,  у меня будет 6
   миллионов. Заранее благодарен.
   
        Два романа о любви
   
        Она:
        Что? Это  вы мне?  Наглец!  У меня нет никакого желания с
   вами знакомится.  Знакомится с незнакомыми неприлично.  Ни  за
   что! За кого вы меня принимаете? Куда? К вам домой? Ни за что?
   А это далеко? Вообще то я замужем... Как вы смеете? Нет, вы же
   все равно не отстанете... Опусти шторы... Выключи свет...Да не
   сюда! Сюда!  Еще!  Как все? Уже? И ради этого... Ну и мужчины!
   Не провожай.
        Он:
   Ну люблю.  Ну сказал.  Ну! ну давай. Ну! Ну вот еще. Ну люблю.
   Ну сказал  же.  Да я вовсе не думаю,  что ты такая.  Выключить
   Опустить шторы?  Ладно. Ну сказал же - люблю. Ну давай. Госпо-
   ди, что еще? Ну сколько можно повторять! Жениться? Об этом по-
   том. Ну давай.
        Что ты разлеглась?  Давай быстрее собирайся,  сейчас жена
   придет.
   
   О сущности религий
         Христианство: Все дерьмо, слава Иисусу Христу.
        Иудаизм: Все дерьмо, вот придет Мессия...
         Буддизм. Все дерьмо, но это тебе только кажется.
        Дзен: Кто слышал звук дерьма?
        Даосизм: Дерьмо или нет - не все ли равно?
        Ислам: Все дерьмо, слава Аллаху.
        Атеизм: Все дерьмо, но другого нет.
         Конфуцианство: Все дерьмо, необходимо соблюдать законы.
        Синтоизм: Все дерьмо, нужно почитать предков.
   
   Основной вопрос
        Древние греки: как устроен мир?
        Евреи: что написано в Торе?
        Индийцы: как достичь нирваны?
        Китайцы: как  достичь  долголетия и как управлять госуда-
   арством?
        Американцы: как заработать миллион
        Французы: как покорить сердце женщины?
        Русские: что  делать, кто виноват и где достать на опохмелку?
   
               Деньги - народу
   
        Это отдел поддержки малых бизнесов? У меня есть предложе-
   ние. Вы же знаете ,  что главное в бизнесе - не сделать товар,
   а продать его. Так вот с моим товаром никаких проблем с реали-
   зацией не будет. Вот это вам. Это не взятка. Это образец нашей
   продукции. Почему же фальшивые?  Я предлагаю выпускать настоя-
   щие. Ведь шекели печатаются в Голландии.  Я  берусь  выполнять
   заказы бесплатно. Дайте только мне работать несколько часов на
   себя. Можно сделать наш шекель самой сильной валютой  в  мире.
   Это очень просто.  Нужно выпускать деньги малыми сериями,  как
   марки. Например, шасовские деньги с равами Кадури и Шахом. Или
   вот представьте  деньги  по  личному заказу - на день рождения
   теще вы дарите пачку купюр с ее портретом.  Или скажем, деньги
   с надписью  "Фалафель  Йоси  -  лучший в мире".  А музыкальные
   деньги на дисках ?  Или скажем,  резиновые, чтобы растянуть до
   следующей зарплаты.  Можно же выпускать деньги левые и правые,
   ашкеназские и сефардские, религиозные и светские, олимовские и
   сабровские, арабские и еврейские. Для начала мне нужна ссуда в
   десять... нет, не миллионов. 10 шекелей. Кушать хочется.
   
   Уличный художник
        Скажите, а  вы бы могли нарисовать портрет по фотографии.
   Вот. Это мой босс. А вы могли бы нарисовать его не сидя, а ле-
   жа? А кругом цветы, цветы и музыка.
        А теперь - вот этого нарисуй. Красавец. Атлет. Бегун.Я на
   работу иду, а он бегает. К моей жене. А вы могли бы нарисовать
   ему ногу деревянную? и вместо... этого тоже деревяшку.
        Ну, Пиноккио, теперь тебе ни один доктор не поможет!
        А теперь -вот эту.  Это моя жена. Рот ей вообьще не рисуй
   - пусть хоть здесь помолчит. Я выступаю с трибуны Белого дома,
   а она сидит в первом ряду.  Работают все телестанции мира. И я
   говорю:
        - Ну что, стерва, теперь ты поняла кто я и кто он?
        А теперь  нарисую мой конный бюст прямо посреди централь-
   ного рынка. Все возлагают к моему подножию цветы и рыдают. А я
   наклоняюсь с коня и говорю:
        - Раньше где вы были, идиоты!
        А теперь нарисуй меня в профиль на фоне Кремля,  Кнессета
   и Белого дома.  Сверху напиши: "Миллион долларов". Это тебе за
   работу , мазилка! Ну все я побежал, на работу опаздываю.
   
        Так и так и наоборот
   
        Никто ,  ну просто никто не знает, как я люблю это, когда
   она и я... когда мы... так и так и наоборот. Там, там в России
   - стоило  мне  только  посмотреть на нее и она краснела и была
   уже готова на все.  А здесь...  Ну и что что на иврите?  Разве
   здесь это делают без огласовок и справа налево? Идут и даже не
   смотрят. Дайте мне только попробовать .  Я бы вам показал -  и
   так итак и наоборот. Не хотят. Ну смотрите, мне придется пойти
   на крайние меры. А если я сниму вот это?... Ага, заинтересова-
   лись! Ну,  подходите же! А теперь я и это сниму... Совсем дру-
   гое дело.  Эй,  посторонитесь, задним не видно. Кто это вызвал
   полицию? При чем здесь вообще полиция? Что я такого сделал?
        Девочки, не расходитесь, я скоро вернусь!
   
        Объявление
        Чиню обувь,  одежду,  компьютеры,  лечу от всех болезней,
   организую добровольные пожертвования на любые цели до миллиона
   долларов, привожу арабов с территорий на работу в Израиль, ре-
   шаю проблемы с банком "Идуд", предоставляю гарантов, устраиваю
   эмиграцию в Канаду,  делаю обрезание,  гиюр,  крещу, обращаю в
   ислам, оказываю услуги по кейтерингу,  виндсерфингу,  копирай-
   тингу, обучаю иностранным языкам, удаляю зубы.
        Теперь ты поняла, стерва, кого ты бросила?
   
        Трагедия
   
        М-м-м. Чего бы добавить?  Мед , сахар, крем с торта, гор-
   чица, хрен,  аджика... Как это получается? Добавил столько хо-
   роших приправ, а получилась гадость. Алло, это ресторан? У вас
   на дом принимают заказы? А что у вас есть? Зачитайте все меню.
   У вас посыльный есть?  Пошлите его  на  ...  от  моего  имени.
   Господи, какая скука!  Может, телевизор? Поют. Говорят. Траха-
   ются. Снова поют.  Может 8 канал? Птицы поют, попугаи говорят,
   ежики трахаются.  Скучно! А если включить одновременно, радио,
   видео, диск, компьютер, телевизор, магнитофон и наступить кош-
   ке на хвост? Все равно скучно. Может, книгу? "Быть или не быть
   - вот в чем вопрос." Мне бы твои заботы,  нудник.  А это  что?
   "1001 способ любви" .  Все же занимаются одним и тем же.  Пора
   уже и что нибудь другое придумать. Алло, служба сопровождения?
   Можно заказать мулатку- блондинку?  А двух можно?  А сколько у
   вас всего персонала? 123? Вы можете прислать всех? Пусть сроч-
   но выезжают.  Привет,  девочки. Что вы умеете делать?
   Нет нет,  сделайте одолжение. Только не здесь. И без меня. Ал-
   ло, это  бюро путешествий?  Что у вас есть интересного?  Круиз
   вокруг света? Какого света? А другого нету?
   Алло ,  это  прием объявлений?  Мне нужно объявление на первой
   странице "Нью Йорк Таймс" с моей фотографией.  Подпись  "Поце-
   луйте меня в задницу"  на 18 языках.
        Скучно! Как все было хорошо до того, как я выиграл этот  прок-
   лятый миллион!
   
   Виртуальная история
   
   К новым победам в борьбе за возрождение великой Германии!
   
   Обращение Генриха Гиммлера к немецкому народу 
   10 мая  1945 года
   
   Дорогие товарищи! Трагические события последних дней заставили меня 
обратиться к вам  в эти нелегкие для каждого немца дни. Наша Родина - 
великая Германия лежит в руинах. Наша армия разгромлена. Но наш дух 
по-прежнему силен.
   В тяжелых условиях мы вынуждены были подписать мир с союзными 
державами и дать обязательство решительно искоренить недостатки 
прошлого. Надо признаться откровенно - к нынешнему положению Германию 
привели не только происки мирового еврейства, но и отдельные 
недостатки бывшего руководства страны. Бывший канцлер Германии и 
руководитель партии сосредоточил в своих руках необъятную власть, 
которой не смог правильно воспользоваться. Имели место серьезные 
проявления субъективизма и волюнтаризма в управлении страной, а также 
крупные ошибки при проведении военных операций. Не всегда полностью 
соответствовали идеалам демократии отдельные действия некоторых 
офицеров СС и Гестапо, что порой вызывало законные нарекания населения 
в некоторых странах. Виновные  будут исключены из партии. Кое-где у 
нас порой имели место и отдельные перегибы в реализации  программы 
окончательного решения еврейского вопроса. Но теперь с этим покончено 
раз и навсегда. Обновленное руководство страны готово признать свои 
ошибки и продолжать идти по пути, намеченному партией.
   Мы будем как зеницу ока беречь единство партийных рядов. 
Обновленное руководство страны - товарищи Геринг, Розенберг,  
   Геббельс, Риббентроп и другие в дальнейшем  будут твердо соблюдать 
идеалы демократии и обязуются полностью искоренить отдельные 
недостатки, на которые нам справедливо указали союзники. 
   Наше доблестное Гестапо будет теперь зорко стоять на страже идеалов 
демократии и правопорядка. С перегибами прошлого здесь покончено раз и 
навсегда! Лица, допустившие отдельные нарушения национал-
социалистической законности, будут отправлены на пенсию. Все незаконно 
репрессированные будут посмертно реабилитированы.
   Руководствуясь идеями национал-социализма, ради светлого будущего 
немецкого народа, мы в эту лихую годину призываем немцев всех как один 
сплотиться вокруг нового руководства с тем, чтобы восстановив страну, 
продолжить под мудрым руководством партии борьбу за  светлое будущее 
немецкого народа, ради полного искоренения мирового еврейства. 
   Под алым стягом, под руководством обновленной национал-
социалистической партии - вперед,  к новым победам  в борьбе за 
возрождение Великой Германии!
   
   Монолог Марьяна Беленького из пьесы "Марьян Беленький"
   
   Марьян: Я, знаете ли , не люблю церемоний. Напротив, я даже всегда 
стараюсь проскользнуть незаметно. Но никак нельзя скрыться. Только 
выйду куда-нибудь, уж и говорят: "Вон Беленький пошел". 
   А одни раз меня даже совершенно приняли за Жванецкого. Олимы на Яфо 
становились во фрунт и просили автографы. После того уже один 
писатель, которые мне очень знаком, говорит мне:
   - Мы тебя совершенно приняли за Жванецкого. 
   Наталия Давидовна: Скажите как!
   МБ: С хорошенькими актрисами знаком - Клара Новикова, Хана 
Ласло...Я ведь тоже разные монологи...Литераторов часто вижу. С 
Хазановым на дружеской ноге. Бывало, часто говорю ему "Ну что, брат 
Хазанов?" "Да так, брат, отвечает, бывало, так как то все". Большой 
оригинал. 
   - Наталия Давидовна: Так вы и пишете? Как это должно быть приятно 
сочинителю! Вы, верно и в журналы помещаете?
   - МБ: Да. И в журналы помещаю: "Русский Израильтянин", "Вести", 
"Вестник" (США), "Лилит" (женский журнал, Рига), "Наша Канада", 
"Стършел", всего и не упомнишь. Да это еще что! Я и на иврите... В 
"Маариве", почитай , чуть ли не каждый год мои вещи печатают.  О 
сайтах и и не говорю - почитай, нет в России и в Израиле еврейского 
сайта, где бы не было моих творений. Изволите ли видеть : 
   - "Русская Германия": http://www.rg-rb.de,  а также 
http://rjews.net.maof, 
   -  http://sem.40.ru , http://www.jewish.ru , http:/www.ijc.ru 
   и еще множество. Всех и не упомнишь. Мой сайт 
http://belenky.hypermart.net миллион человек в день посещает. Я на 
одной рекламе с сайта....
   Давеча специально ко мне главный редактор "Нью Йорк Таймс" 
прилетал. Стоял передо мною на коленях, умолял что-нибудь для него 
написать и размахивал чеком на миллион долларов. Ну я его прогнал. У 
меня этих милионов видимо- невидимо ... Правда, большею частию 
невидимо. У вас, кстати, трех шекелей не найдется? В дороге совершенно 
поиздержался. 
   Моих, впрочем, много есть сочинений :
    "Тетя Соня" , к примеру. Уж я и названий даже не помню. Книгу вот 
выпустил : "Государство, это я!" 30 шекелей всего. Не угодно ли?  
Можно и по почте заказать. Потом не будет.  
   Ивритский вариант этой книги, изволите ли видеть,  занимал 8 место 
в списке бестселлеров. И все случаем - я не хотел писать, но в 
министерстве культуры говорят: 
   - Пожалуйста, братец, напиши что-нибудь. А то премию 100 тысяч  
давать  некому, хоть плачь. Думаю себе: "Пожалуй, изволь братец!" И 
тут же в один вечер , кажется все написал, всех изумил. У меня 
легкость необыкновенная в мыслях. Я тут недавно стал лауреатом 
конкурса русских, пишущих на иврите.
   Все это, что было под именем Жванецкого - "Как шутят в Одессе", 
"Заседание на ликеро-водочном заводе" - все это я написал. 
   Наталия Давидовна: Скажите, так это вы были Семен Альтов? 
   МБ: Как же, я им всем поправляю статьи. Мне "Вагриус" дает за это 
40 тысяч в месяц. Долларов, разумеется. 
   Наталия Давидовна: Так, верно и "Чапаев и пустота" - ваше 
сочинение. 
   МБ: Да, это мое сочинение. 
   Соня: Ах, маменька, там написано, что это господина Пелевина 
сочинение. 
   НД: Ну вот: так и знала, что даже здесь будешь спорить. 
   МБ: Ах, да. это правда, г-на Пелевина сочинение. А вот есть другой 
"Чапаев и пустота", так это уж точно мой. 
   Наталия Давидовна: Ну, это, верно я ваш и читала. Как хорошо 
написано! 
   МБ: Я, признаюсь, литературой существую. У меня дом первый в 
Иерусалиме. Так уж и известен: дом Марьяна Беленького: Marian Belenky,  
Eshcoli 125/25, Jerusalem 97230, Israel. Tel. (972) 051 415301, 
   tel/fax  (972) 02 5861852.
   (Обращаясь ко всем). Сделайте милость, господа, если будете в 
Иерусалиме, прошу, прошу ко мне, у меня ведь тоже литературные тусовки 
бывают. 
   Наталия Давидовна: Я думаю, с каким вкусом и великолепием 
проводятся у вас тусовки! 
   МЮ Просто не говорите!  
   Суповый концентрат в баночке прямо на пароходе приехал из Одессы. 
   Я всякий день на тусовках. Там у нас и компания составилась - 
главный редактор "Ха Арец", главный редактор "Маарив", главный 
редактор "Едиот Ахронот" и я. Возвращаешься , бывало, к себе  каморку 
в Рамоте Бет за 300 долларов в месяц...  что ж я вру, я и позабыл, что 
у меня трехэтажная вилла с бассейном в Герцлии Питуах. В джакузи -  
личный спасатель. От министерства культуры. 
   А любопытно взглянуть ко мне в переднюю, когда я еще не проснулся - 
главные редактора газет со всего мира толкутся и жужжат там как шмели. 
Мне и на пакетах пишут "Лауреату Нобелевской премии Израиля". Один раз 
я даже управлял министерством культуры. И странно: министр уехал, - 
куда уехал, неизвестно. Ну, натурально, пошли толки: как, что, кому 
занять место. Многие из писателей находились охотники и брались, но 
подойдут, бывало - нет, мудрено. Кажется, и легко на вид, а 
рассмотришь - просто черт возьми! И в ту же минут по улицам курьеры на 
мотоциклах - курьеры , курьеры, курьеры,  можете себе представить - 35 
тысяч одних курьеров. Каково положение?- я спрашиваю. " Марьян 
Давидович, ступайте министерством культуры управлять" .Я признаюсь, 
немного смутился - вышел в трусах: хотел отказаться, но думаю - дойдет 
до премьер министра, ну и корот хаим тоже... "Извольте господа, я 
принимаю должность., я принимаю, говорю, так уж  и быть, только уж у 
меня - ни ни ни!.. Уж у меня ухо востро! Уж я..!" И точно  бывало, как 
прохожу через министерство, просто землетрясенье, все пакиды 
прекращают кофе пить, все дрожит и трясется как лист. 
   О! Я шутить не люблю. Я им всем задал острастку. Меня комиссия по 
культуре Кнесета боится. Да что в самом деле? Я такой! Я не посмотрю 
ни на кого... я говорю всем: "Я сам себя знаю, сам". Я везде, везде. В 
канцелярию премьер-министра каждый день езжу. Мне завтра же дадут 
   бесплатную социальную квартиру на Брайтоне. ..
   Ой мне пора. Надо на работу бежать. 17 шекелей в час на дороге не 
валяются. . 
   
   Интервью
   
   - Господин Беленький,  наши  читатели  хотят побольше знать о
   новом жанре литературы, который вам удалось создать.
        - Все  началось с моего знакомства с одностишиями извест-
   ного московского поэта Владимира  Вишневского.  Я  решил  пойти
   дальше и стал писать стихи, состоящие из одного слова.
        - Вы можете что нибудь нам процитировать?
        - ...
        - Простите?
        - "..." . Это и есть мое стихотворение.
        - Этого мы, к сожалению, напечатать не можем. Может быть у вас
          есть что-нибудь  более  приемлемое для печати ?
        - Может быть, это:  "...." ?
        - Они что у вас, все такие?
        - Вот именно, .. .... ....!  Мой жанр
   оказался настолько популярным, что мгновенно разошелся в цита-
   тах. Я встречаю свои тексты на заборах,  в общественных  туале-
   тах. Я  сейчас подал заявление в агенство по авторским правам,
   чтобы владельцы всех платных туалетов страны отчисляли мне 
авторские.
        - Но у вас есть и произведения другого жанра?
        - Разумеется. Я создал цикл из 33 стихотворений,  состоящих из
   одной буквы.  Этот цикл оказался настолько популярным, что  его
   перепечатывают все словари. Причем авторских не платят. ...!
        - Желаем вам дальнейших творческих успехов!
    - .. .... ....!
   
   
        Диалог
   (только для взрослых)
    Mincho"'>
        -?
        - Нет!
        - ??
        - Я сказала "нет"!
        - ???
        - Господи, какой нудный! Где?
        - !
        - Прямо здесь, что ли?
         - !!
          Да вы что? Ну ладно.
        - !
        - О!
        - !!
         - О-о !
          - !!!
        - О-О-О!
        - ...
        - ?
        - ...
        - Как, и это все? ... ! Тоже мне мужчина!
   
        У врача
   
   - Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, прохо-
   дите, раздевайтесь.
        - Да, но...
        - Ничего,  ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не
   говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?
        - Да, но...
        - Понятно. Искали других и с ними то же самое?
        - Да, но...
        - Раздевайтесь, ложитесь.
        - Да, но...
        - Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
        - Да, но...
        - Так хорошо?
        - Да, но...
        - Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.
        - Да, но...
        - А теперь - откройте рот.
         - Да, но...ммммм.
         - Процедура закончена, можете идти. Следующая!
        - Да, но...
        - Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00.
    - Да, но...
   - Извините, меня ждут другие пациентки.
        - Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку
   - якобы вы злоупотребляете служебным положением.
          - Ну и как?
        - Да, но...
        - Вот видите! Следующая!
                             ***
        Состояние больного, наконец, стабилизировалось. Он умер.
                  ***
       ... Я полюбил другой вибратор...
                     ***
        Я не собираюсь тратить время на чтение  газеты,  которая
   позволяет себе печатать таких авторов как я.
           ...
        Ну почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли!
   
   Институт здоровья
   - Это институт здоровья? 
   - И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас 
интересует?
   - А какие есть? 
   - Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит. 
Обслуживается до крови. 
   - Так у вас гематология? 
   - Я же говорю - эксклюзивное заведение. 
   - А что это значит? 
   - Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один 
клиент пожелал обслужиться в ухо персоналу... 
   - Так у вас ухо-горло-нос? 
   - С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос - 
почему бы и нет. Эксклюзивное заведение! Девочки мертвого на ноги 
поставят. 
   - Так у вас реанимация? 
   - А как же. Все эксклюзивно. Только извините - плата вперед. А то 
недавно один обслужился - и наутек. Девочки его поймали... больше не 
обслуживается. Надобность отпала. Так мы ее заспиртовали. Маша, покажи 
клиенту! 
   - О Господи! 
   - Гордость заведения. Тридцать два сантиметра. Нет, если у вас 
больше, мы гипсовый слепок сделаем и пошлем на международный конкурс. 
Отстаивать честь страны. У нас есть мужское и женское отделения, и 
зооотделение. 
   - Так это ветеринария? 
   - А как же? Хотите бассейн с дрессированными золотыми рыбками? Вы 
раздеваетесь догола, входите в бассейн, рыбка открывает ротик... 
Понимаете? Или, скажем, козу хотите? 
   - Козу? 
   - Очень ласковая. Блондинка. Из России. Можно взять комнату на всю 
ночь. 
   - С козой? 
   - Можно без. Но это дороже. Есть особо эксклюзивный вид 
обслуживания - смотреть на тех, кто обслуживается. Но это за особую 
плату. А уж смотреть на тех, кто смотрит, - это уже, извините, 
настолько эксклюзивно, что не каждому по карману. 
   - Так у вас же простой бардак! 
   - Ну почему же простой? Эксклюзивный.
   Открытое письмо пришельцам-инопланетянам
   
   Ребята! Ну что вы ей-богу! Разумные существа, а ведете себя как 
дети.
   Ну что  я вам должен элементарные вещи объяснять! Посещать надо в 
первую очередь солидных людей, которым поверят - политиков, 
журналистов, а вы посещаете всякий сброд, а они после этого несут про 
вас всякую ерунду. Кто после этого поверит, что вы разумные существа? 
   Техника у вас, конечно , на высоте, а с пиаром подкачали. Или у вас 
уже все евреи уехали, что вы такой ерундой занимаетесь? 
   Выберите себе приличный человеческий имидж, пошейте ваши людям 
форму, раздайте футболки, значки фирменные. А то мне за вас просто 
неудобно - люди могут подумать, что у вас несолидная фирма.  
   А фирма у вас, судя по всему, не бедная  - вон какие тарелки 
отгрохали, так нечего жалеть денег на раскрутку. Если я буду главным 
редактором вашей газеты "Русский инопланетянин", это вам обойдется в 
каких -то
   4000 долларов в месяц.  Ну ладно, 3500. Или знаете что, дайте мне 
телефон вашего босса, я с ним сам поговорю, а то я вижу, что с вас 
толку мало. У себя на Сириусе вы, может и числитесь разумными, а у нас 
- извините. Вы хоть представляете, какие бабки вам отвалит "Кока кола" 
за размещение рекламы на ваших тарелках?
    Теперь - к человечеству надо в приличном виде являться, а не в 
вашей шлемазловской рыбьей чешуе. Костюм приличный нужен, галстук,  а 
если шляпа на рожки не налазит, так можно дырочки провертеть. 
   Насчет костюмов я могу договориться  у Фимы Финкеля, оптовая партия 
вам обойдется дешевле на 20%. Только насчет третьей ноги надо будет 
подумать. 
   Видать, у вас там имиджмейкера приличного нету. Только к Моти 
Морелю не обращайтесь -  он с вас слупит не меньше миллиона, а я вам 
всего за 150 долларов дам разовую консультацию.  
   Теперь - что вы шляетесь по задворкам? Ну прилетите уже официально 
на площадку перед Белым домом или на худой конец в Сад Роз у Кнессета 
и объявите по СиЭн Эн - где находятся ваши пункты сдачи желудочного 
сока и почем вы платите за литр.  Кстати, я могу взять ваш баннер на 
свой сайт  http://belenky.hypermart.net  - 150$  за 110 000 показов. 
   Теперь - что вы взяли себе за манеру катать на своих тарелках людей 
бесплатно? При хорошей постановке дела с этого можно приличные бабки 
заколачивать. Да, и у меня к вам личная просьба - я никогда не думал, 
что в еврейской стране может быть столько дураков. Вы не можете их 
забрать с собой насовсем ?  
   Теперь - можно же концерты давать - я в первом отделении, вы во 
втором. 
   Представляете?
   
   "Марьян Беленький с группой инопланетян!
   Анекдоты, разгадки тайн Вселенной, излечение всех болезней ,   
викторины,  скетчи, приколы, ответы на вопросы об Иных Мирах !"
   Под такую рекламу можно забить зал на 2000 человек по 120 шек. 
билеты.
   Вал: 2000 х 120 = 240 000 шек. 
   Аренда: 25 тыс шек.
   НДС: 40 800
   Реклама:  100 тыс. (на "Реке" я договорюсь бесплатно)
   Подоходный  вы как иностранцы не платите, а фирму зарегистрируем 
оффшорно  у вас на Сириусе. 
   Короче, нам с вами остается чистой прибыли с одного концерта по 57 
тысяч! А если еще на гастроли поехать? Директора только нужно найти 
приличного, чтоб не воровал, у вас на Сириусе такие есть? 
   И вместо всего этого вы шляетесь на своих тарелках неизвестно где и 
никакой пользы от вас человечеству в моем лице нету! 
   
   Если мое предложение вас заинтересовало, пишите мне на
   genius12@bezeqint.net
   Большой русский шалом из Иерусалима!
   Привет там всем нашим!
   Искренне ваш, Марьян Беленький
   Земля (третья от Солнца, налево)
   
   Гегель.  Феноменология духа (отрывок)
    Перевод с немецкого
   М. Беленький
   
    Всякая фигня имеет внешнюю и внутреннюю фиговины. Если 
пристебаться к этой внутренней фиговине вместе с внешней, то окажется, 
что, во-первых, обе они уже ни фига не проканывают так, как раньше, 
где они являлись самостоятельными фиговинами, где каждая из них - 
отдельная фиговина, а во-вторых - каждая внутренняя фиговина должна 
иметь внешнюю, а каждая внешняя - внутреннюю, хоть зашибись. Им 
западло профигачивать по отдельности, ибо каждая внутренняя фигня для 
фраера фигачит только через внешнюю, а каждая внешняя - через 
внутреннюю, и хрен с ней. Всеобщая фигня должна иметь прикол где-то 
вне внутренней, иначе выходит лажа.
    Имманентность каждой внутренней фигни перефигачивается во внешнюю 
через посредство органов чувств фраера. И наоборот - транцедентная 
сущность всякой внутренней фигни является, сволочь, только через 
внешнюю, хоть ты тресни.
    Охренительная сущность каждой внутренней фигни вообще прямо 
положена в основу внешней, как нефиг делать. На самом деле 
противоположность внешней и внутренней фигни - чисто понтовая примочка 
фраеров. Органическая сущность всякой внутренней фигни - это ее чисто 
однофигственное свойство, принадлежащее как зафигаченной, так и не 
зафигаченной фиговинам. Поэтому противоположность внешней фиговины 
внутренней хавается лишь как понтовая. В то же время внутренняя и 
внешняя фигня каждой отдельной фиговины суть взаимно противоположная 
фигня, и для придурка они профигачиваются как различные фиговины, ибо 
каждому хрену, который пытается перефигачить внешнюю фигню во 
внутреннюю, кажется, что каждая из них - лишь проявление единого 
всеобщего задвига. Но эта офигительная для каждой фигни имманентная 
реальность обламывается общим содержанием, ибо каждая из них имеет 
свое особенное содержание. Но и это особенное содержание, в натуре - 
один хрен, ибо всякая внутренняя фигня есть лишь имманентное выражение 
внешней.
    Вот и весь базар. Въехали, в натуре?
   
   
   После конца света  
   Этот рассказик был написан на иврите иполучил премию на конкурсе  
газеты "Маарив" "От кириллицы к ивриту" для репатриантов из стран СНГ, 
пишущих на иврите. 
   Ивритскую версию исполнял диктор Коль Исраэль Дан Канер. 
     
   - Алло, Миша, пришли мне пару сотен израильтян. Скажешь 
   им, как всегда - работа тяжелая, платят мало, а кто не хочет 
   работать - пусть убирается отсюда ко всем чертям. 
   - Ладно, пришлю. Обнаглели эти израильтяне. Все время че- 
   го-то требуют. Кто их вообще звал в Россию? 
   - Как кто? Наш президент. Забыл что ли его речь: 
   "Теперь, когда государства Израиль больше не существует, 
   мы обязаны признать новую политическую реальность на Ближнем 
   Востоке и пригласить бывших израильтян в Россию, тем более, что 
   Россия для большинства израильтян - это историческая родина". 
   - Если честно, - они не такие уж замечательные работники. 
   Только и делают что ругаются между собой -" кто, мол, виноват, что 
   мы родину потеряли". После работы у них, видите ли, военные 
   тренировки - собираются отвоевывать родину. 
   - Только пейсатые ихние устроились как ни в чем ни бывало 
   - как там целыми днями сидели в синагогах и ешивах, так и 
   здесь. И ответ у них на все готов - все, мол, из-за того, 
   что заповеди не соблюдали. 
   - А что эти израильтяне у нас творят! Они же все воры и 
   проститутки. Вот в газете написано - "Израильтянин выпорол 
   сына ремнем". Дикий народ! Слышал анекдот -" чем израильтянка 
   отличается от пачки сигарет? Сигареты на рубль дороже и их 
   нельзя использовать многократно". Кстати, полно объявле- 
   ний про массажные кабинеты с израильским персоналом. Может, 
   заскочим? 
   - Да ну их, они противные, и по-русски говорят ужасно. Я 
   когда слышу их противное "р" меня просто тошнит. Сволочи они 
   все. И обнаглели до предела. Говорят они здесь свои газеты 
выпускают. 
   - Да ерунда это все. Никакой культуры у них здесь нету. У 
   меня на стройке один ихний профессор вкалывает , так он даже 
   про Пугачеву не слышал. Тоже мне профессор. 
   - Они наглеют с каждым днем. Создают какие-то свои конто- 
   ры, школы, и это вместо того , чтобы становиться настоящими 
   русскими. 
   Гнать их надо отсюда, пока не поздно. Представь себе 
   - я сижу в своей конторе уже 20 лет и вдруг приходит какой- то 
   израильтянин и заявляет, что он готов делать мою работу гораз- 
   до лучше и за меньшую зарплату. 
   - Обнаглели! Пока они сидели сторожами и вкалывали на 
   уборках, их еще можно было терпеть. Но теперь... они же свою 
   партию организовали. Нет, пора погром устраивать, а то они все 
   наши места займут, а мы без работы останемся. 
   - Недавно меня в школу вызвали и спрашивают: 
   - Почему ваш сын избивает израильских детей? 
   Прихожу я домой а он мне говорит: 
   - Папа, сейчас я тебе объясню. Выхожу я во двор, а там 
   стоит израильский пацан. Мог ли я не дать ему пару раз по 
   морде? 
   Что я могу сказать, если ребенок прав. У меня у самого не 
   раз было такое желание. 
     
    
   
   Новости науки и техники.
   Компютерный вирус поражает человека.
   Новый компьютерный вирус, разработанный 12-летним хакером из 
Японии, переходит на пользователей. Симптомы заражения - острое 
нежелание выполнять какую -либо работу и при этом получать деньги. Как 
выяснилось, этим вирусом уже поражены миллионы людей во всем мире. 
Массовое поражение этим вирусом отмечено среди религиозных ортодоксов 
Израиля. 
   Для предупреждения заболевания рекомедуется работать на компьютере 
в резиновых перчатках . 
   Автор этих заметок обнаружил, что инфицирован этим вирусом с 
детства. 
   
   Синтезатор тишины.
    Израильский ученый Марк Бланк, основываясь на достижениях 
современной технологии по изготовлению музыкальных электронных 
синтезаторов, разработал синтезатор тишины. 
   Очень трудно было запрограммировать синтезатор так, чтобы он не 
издавал 
   никаких звуков , - говорит ученый, - но с применением новейших 
   чипов эту трудность удалось преодолеть. Поскольку новый синтезатор 
весьма
    сложен , то пользователи должны пройти полугодовой курс обучения. 
Зато потом - представляете - нажимаете кнопку - и в квартире 
устанавливается тишина...
   Но если у вас нет возможности приобрести этот дорогостоящий аппарат 
- не беда. Радиостанция, работающая на волне 144 АМ, начала трансляцию 
высококачественной тишины. Станция работает в стереофоническом режиме
   круглосуточно, с перерывом с 14 до 15 час. 
   Многие пенсионеры, выходцы из стран СНГ, жалуются , что не могут 
понять содержания передач. Да. пока станция работает  только на 
иврите, но планируется и вещание по русски.
   Диски и кассеты с записями    высококачественной тишины поступили в 
продажу. Авторские отчисления, которые поступают от реализации дисков
   за исполнение произведения, изобретатель планирует передать во 
всеизраильский  Фонд охраны тишины. 
   Сейчас ученый работает над созданием квантовых генераторов темноты, 
и  одорогенераторов, не издающий никаких запахов. 
   
   
   Сны можно записывать
   Итальянский ученый Марио Бланко разработал технологию записи снов в 
текстовом и видеоформате. Спящему надевают электроды и все его сны 
записываются как обычный файл. Теперь сны можно редактировать, 
размножать, продавать, копировать, хранить и т.д. Каждый человек 
теперь может продать свой удачный сон как киносценарий или 
   издать его в виде книги или статьи . Американская фирма MGM  начала 
приобретение снов у населения. За штуку платят от 45 долларов до ста 
тысяч. 
   Однако принимают на фирме лишь цветные широкоформатные 
стереофонические одорированные сны  с четким и увлекательным  сюжетом, 
а такие есть не у каждого
   
   А за отдельные,  наиболее удачные сны, можно получить и миллион 
долларов. 
   Фирма также начала прием на работу специалистов по генерации снов. 
   Перспективным сновидцам предлагают приходить спать на фирму, с 
условием, что все увиденные  сотрудником   сны  станут  собственностью 
фирмы. За час сна фирма платит талантливым соням до 150 долларов за 
час сна. 
   Как известно, немало творческих людей  использовали и используют 
свои сны в качестве материалов для творчества. Так Т.А. Гофман 
утверждал, что вся его лит. работа сводится к записи снов. 
   Благодаря новому изобретению, появилась возможность и просмотра 
чужих снов. В разных странах создаются сонотеки и клубы по обмену 
снами.
   Литработники переключились на написание сценариев снов для 
различных групп населения - боевики, мелодрамы, эротика и т. д. 
   
   Найден "ивритский" ген
   Ученые лаборатории молекулярной генетики Массачусетского 
университета обнаружили в организме евреев ген, активизирующий знание 
иврита.
   При активизации этого гена у любого еврея, где бы он ни жил, 
активизируется генетическая память и он начинает говорить на иврите.
   - Мы категорически против таких экспериментов, - заявили в 
министерстве образования Израиля, - ведь при распространении этого 
метода  нам придется закрыть ульпаны и уволить сотни учителей.
   Как известно, система ульпанов в Израиле существует для того, чтобы 
привить ученикам твердую убежденность в том, что иврит это очень 
тяжелый язык и выучить его невозможно. Для этого  в ульпанах 
разработаны специальные методики, задача которых - скрыть от учеников 
модельно-корневую структуру языка.  Ведь не зря рубрика иврита в 
газете "Вести" называлась 
   "О чем молчат в ульпанах".
   
   Сушеная вода
   
   Японский ученый Марики Билиники изобрел способ превращать воду в 
порошок. Водяной порошок незаменим для туристов, солдат и т. д. 
   Пользоваться порошком очень просто - ложку порошка растворяете в 
стакане воды. 
   
   
   Огурцы смертельно опасны
   Ученым из ун-та Марка Бланша (Оттава)
   удалось установить, что в огурцах находится сильнейший яд, который 
накапливаетяся в организме всю жизнь. Ученые обследовали ряд 
пациентов, которые ели огурцы в 1920-1930 годах. У большинства  
обследуемых в 
   результате употребления огурцов имеются значительные проблемы со 
здоровьем, нарушения деятельности различных органов, расстройства их 
функций. 
   Ученые обратились к правительству Канады с просьбой запретить 
выращивание, продажу и рекламу огурцов.
   Ученые объясняют ядовитые свойства огурцов накоплением в них  
вещества Endorginus colitius, которое накапливается в организме.
   
    Синтезатор ругательств
   Ночь. Девушка одна возвращается домой. На нее собирается напасть 
хулиган. Девушка нажимает кнопку на своем приборе - и на хулигана 
обрушивается  мощный поток нецензурной брани. Хулиган в ужасе убегает.
   Прибор, воспроизводящий ругательства на 28 языках, запатентовам 
французским ученым Марком Бланше. Прибор самообучаемый - он 
анализирует поток речи и выделяет из нее новые ругательства и 
проклятия. 
   Прибор снабжен затычками для ушей, для защиты владельца. 
   
   Двужильный мужчина - это реально
   В Иоганнесбурге впервые в мире прошла операция по вживлению 
человеку второго полового органа.Операция длилась 40 часов без 
перерыва и в ней участовали три ведущих хирурга ЮАР. 
   Джо Мерри , у которого теперь 4 яичка и 2 половых органа, 
пользуется огромной популярностью у местных женщин. Ему пришлось 
нанять секретаршу, чтобы регулировать поток желающих, причем 
секретарша выразила желание получать зарплату натурой.  
   Расходы по операции оплатило страховое агентство Джона Мерри, 
которое   ранее оплачивало ему пособие из-за душевной депрессии, 
вызванной слабой потенцией. Джон требует от агентства оплаты расходов 
на вживление третьего органа. 
   
   Регулятор длины члена
   Изобретение английского ученого Марка Уайта обречено на успех.
   Доктор Уайт предложил внедрить в половой орган телескопический 
тубус, который удлиняется  до желаемого размера. В обычном положении
   орган пациента выглядит обычно, но для наблюдателя видно лишь 
надетое на него кольцо. При повороте кольца орган начинает удлиняться 
до требуемого размера.  
   
   Автобиографическое 
   
   Если жить вы захотите
   С человеком без доходов
   Но что мнит себя Шекспиром,
   Свифтом, Гориным Жванецким
   И Эфраимом Кишоном,
   Вы тотчас же позвоните
   051 415301
   или просто напишите
   belenky13@mail.ru
   и на сайт на мой зайдите
   http://belenky.hypermat.net
   запишитесь в гостевую 
   и ответ вам будет дан. 
   
   А впрочем, скоро я стану богатым и известным,
   как в прошлой жизни...
   ***
   
   Если вдруг один сатирик 
   к вам случайно забредет
   И откроет холодильник 
   И без спросу все там съест,
   
   То должны тогда вы твердо
   Помнить правило одно - 
   Впредь сатириков подобных 
   К вам в квартиру не пускать. 
   
   Если кто- то по бульвару
   Если кто-то по проспекту
   Если кто-то в переулке 
   В красной бабочке с жилеткой,
   В белом шарфике из шелка
   И в цилиндре и в перчатках
   Но в сандалиях и шортах 
   Просто вышел погулять.
   И себе под нос бормочет
   Никого вокруг не видя,.
   Ничего вокруг не слыша, 
   У меня большая просьба -  
   Расскажите всем знакомым, 
   Чтоб они своим сказали, 
   Чтоб его не обижали -
   Это Беленький Марьян .
   "Извините, у вас не найдется 10 000 $ до 20 числа?" 
   
   Репортаж с места события
   
   Здравствуйте уважаемые телезрители! Телеканал NNN ведет уникальный, 
сенсационный репортаж с места события . Только что палестинские 
патриоты осуществили очередной акт возмездия сионистам. Вы видите 
уникальные кадры кругом тела убитых и раненых сионистских агрессоров - 
среди них женщины и дети. Боже, как интересно! 
    Оператор, давай крупный план. Не стесняйся, мясо давай, кишки, 
зритель это любит - это же наш рейтинг.
   А сейчас - эксклюзивное интервью - только на нашем канале!  Только 
что мать потеряла маленькую дочь. Госпожа сионистская захватчица,  вам 
очень повезло - к вам приковано внимание всего мира. Итак, уважаемые 
телезрители - уникальные кадры - мать в первые секунды без дочери! 
   Какая удача для нашего телеканала! Оператор, самый крупный план 
давай! 
   Оператор, рейтинг растет к каждой секундой,  давай крови и мяса 
побольше. 
    Скажите, агрессорша, правда же, вы не таите зла на миролюбивый 
палестинский народ? Куда идти? Режиссер, выключи звук. Вы понимаете, 
уважаемые зрители, что этот поток брани не имеет никакого отношения  
ни к нашему телеканалу, ни к нашей стране, которая ежегодно жертвует 
миллионы на справедливую борьбу палестинского народа с оккупантами. На 
самом деле она, разумеется, хочет сказать, что очередная жертва 
мирного процесса - это лишь еще одна веха на пути мира и дружбы  между 
народами. 
   А вот еще один уникальный кадр. Это сенсационное интервью, 
несомненно привлечет зрителей к нашему каналу. 
   Господин сионист, только что у вас были ноги, а сейчас их нет.  
Миллионам наших телезрителей очень интересны ваши ощущения в этот 
уникальный момент. Вы, конечно же, не осуждаете весь миролюбивый 
палестинский народ за это забавное происшествие? 
   Оператор, оторванную ногу крупным планом! Ассистент, микрофон ему в 
зубы! 
   Скажите, господин агрессор, это была ваша нога? Какие чувства вы 
испытываете, глядя на нее? Ну зачем сразу плевать мне в лицо, господин 
оккупант, зрители могут неправильно понять. Ну до чего ж некультурный 
народ эти израильтяне, у него, дурака,  был шанс прославиться на весь 
мир. Ну что такое пара оторванных ног по сравнению с наглядной 
реализацией Ословского соглашения! 
   А вот и представители миролюбивого арабского народа с автоматами, 
выражающие бурную радость по поводу происшедшего. Оператор, это не 
снимать! У нас спонсоры в Саудовской Аравии. Мы от них миллионы за 
рекламу получаем. 
    Господин патриот, что вы можете сказать об этом интересном 
происшествии? 
   - Мы будем убивать еврейских собак до тех пор, пока они не уберутся 
с  нашей земли.
   Как интересно! Большое спасибо, господин палестинский патриот, 
повторите пожалуйста еще раз. Только громко и четко, чтоб все слышали, 
прямо в камеру. Режиссер, этот эпизод дать в заставку перед выпуском 
новостей. 
   К месту события прибывают крупные силы израильской полиции для 
охраны арабских патриотов - чтобы их, не дай Бог, не обидели 
сионистские агрессоры. 
   А теперь переходим к результатам вчерашних бейсбольных матчей.  
      
   Мурка-2001
   или
   Место встречи таки-да изменить нельзя. 
   
   Сценарий израильского, но художественного фильма
   
    В Израиль тайно прибывают главари русской мафии с целью
   захватить всю власть в стране. Банду мафиози возглавляет лидер
   якутской группировки Мишка Якут, прибывший в Израиль
   по еврейской метрике, купленной на толчке за 20 долларов.
   Банда русских мафиози в одном из тель-авивских
   массажных кабинетов, переполненных русскими проститутками,
   разрабатывает план проникновения в
   Кнессет и службы сопровождения.
        Заседание в управлении борьбы с организованной
   преступностью - как спасти страну от захвата ужасной русской 
мафией?
   Репатриантка Мирьям, которая добровольно пошла на службу в
   управление, проникает в банду мафиози под
   видом связной из Москвы. Якут предлагает дерзкий план захвата
   власти - под покровом ночи проникнуть в Кнессет, а утром, когда
   депутаты соберутся на очередное голосование вотума недоверия,
    закрыть в помещении Кнессета все туалеты и
   подмешать в фонтанчики питьевой воду для депутатов слабительное. 
Когда
   все депутаты в нетерпении соберутся у туалетов, им предложат
   ради открытия туалетов подписать акт о переходе власти к руской
   мафии - в таком состоянии они подпишут что угодно.
   Главарь бандитов влюбляется в Мурку и осыпает ее подарками -
   дарит ей квартиру на углу Дизенгоф и Аленби, титановые очки
   японской фирмы 8g, темно-красную "Субару" последней модели.
        Квартиру Мурка предоставляет в распоряжение банды, но
   наши разведслужбы успевают установить там посдлушивающую 
аппаратуру.
        Мурка в своей новой квартире отдается Якуту. В пылу
   страсти он выбалтывает ей план захвата власти, свои явки в
   Москве и списки мафиози, которые собираются проникнуть в
   Израиль под видом евреев для установления в Израиле полного
   господства русской мафии.
        В штаб квартире борьбы с организованной преступностью
   праазднуют победу. Благодаря Мурке израильским разведчикам удалось 
раскрыть
   таинственный заговор русской мафии. Государственный
   прокурор дал санкцию на арест
   всех мафиози. 
        Разведчики праздную победу в русском ресторане. Раввин
   Управления разрешил им ради
   такого случая есть некошерное. В это время в ресторан
   входят Якут со своими бандитами и замечают Мурку среди
   работников Управления. Бандиты тут же ретируются.
        Суд мафиози. Мурку приговаривают к смерти за измену. Якут
   стреляет ей прямо в сердце и через секунду в дверь раздается 
звонок. Это
   особая бригада генштаба прибыла арестовывать мафиози.
        Все арестованы. Мурка, погибая, шепчет из последних сил:
   - Мафия не прошла!  Израиль спасен!  
        Эпилог
   Юные израильтяне рыдая, возлагают на могилу Мурки  цветы и зажигают
   свечи. Крупным планом табличка "Площадь Мурки".
   
   Израиль в анекдотах
   Отбор, перевод и комментарии
   Марьян Беленький
   
   Из анекдота, как из песни, слов не выкинешь. Помимо народной 
мудрости, есть и народная глупость. 
   Поскольку мы живем в демократической стране, приведенные здесь 
анекдоты 
   даны без цензуры, дабы у читателей сложилось правильное 
представление об образе мыслей израильтян. 
   
   Этнические анекдоты
   
   Те, кто приехал в Палестину вчера, складывали анекдоты о те, кто 
приехал сегодня. Когда в Израиль хлынула массовая алия из Северной 
Африки, ашкеназский истеблишмент относился к новым репатриантам с 
нескрываемым презрением. Много издевательство пришлось вынести 
   Евреям из Марокко, Алжира, Туниса при безраздельной власти
   социалистического Маараха (нынешняя Авода). Но в израильских 
анекдотах "марокканцы" были и остались вспыльчивыми недотепами, хотя 
есть среди них и депутаты Кнессета и писатели и артисты. 
   Судя по этническим анекдотам, у израильтян сложилось  довольно 
нелестное представление о "марокканцах",  "курдах", "персах", "немцах" 
"русских", "грузинах", "румынах", "поляках",
    и так далее. Но ведь все они вместе и составляют народ Израиля. 
   Вспомните, какие анекдоты рассказывли
   мы с вами про чукч, армяшек,  и так далее...
   
   Марокканцы
     Марокканец посетил врача и заплатил ему 12 шекелей:
        "На двери написано  - "доктор принимает с 8 до 12".
   
   - Что общего между марокканцем и сперматозоидом?
   - Один из миллиона выходит в люди. 
   
   Почему плохо быть ребенком курда и марокканки?
   Мало того, что ты все время нервничаешь, так еще и не знаешь 
почему.       
   
   - Давай поиграем в шеш беш, - говорит один марокканце другому.
   - -Что ж мы будем время терять, давай сразу драться.
   
   Марокканец читает газету.
        - Какое сегодня число,- спрашивают его.
        - Не знаю.
        - А вы в газете посмотрите.
        - Но ведь газета - вчерашняя.
   
   Русскому при операции удалили половину мозга.
   - Ну, как дела, - спрашивают его после операции.
   - - Беседер, - отвечает он  с марокканским акцентом. 
   
   
   Почему в Марокко чисто на улицах?
   - Весь мусор в Израиль отправили.
   
   Француза, русского и марокканца посадили в тюрьму на 20  лет и 
спрашивают каждого из них, чего они хотят. 
   Мне - женщину в камеру, - говорит француз.
   Мне - водкой всю камеру забейте, - говорит русский. 
   - А мне - полную камеру сигарет, - просит марокканцец. 
   Проходит 20 лет. 
   Открывают камеру француза. Из камеры выпархивает стайка детей, 
француз с партнершей увлеченно трудятся над изготовлением следующего:
   - Идите, идите, - говорит француз, - не мешайте, видите, я занят.
   Открывают камеру русского:
   - Да у меня еще половина не выпита, закройте дверь
   Открывают камеру марокканца:
   - Ребята, огоньку не найдется? - говорит он.  
   
   Рецепт из кулинарной книги для марокканцев:
   "Прежде всего - успокойтесь и придите в себя". 
   
   - Когда марокканец слушает классическую музыку?
   - Когда у него звонит пелефон. 
   
   Анекдот периода "коровьего бешенства" в Англии, когда коров 
постигло инфекционное заболевание.
   Марокканец приходит в с женой ресторан и заказывает говяжий стейк. 
   - А бешеной коровы вы не боитесь? - спрашивает официант. 
   - - А чего мне ее бояться? Я с ней уже 20 лет прожил. 
   - 
   Марокканцец прибыл в Париж и увидел Эйфелеву башню:
   - Повезло этим французам - в центре Парижа нефть нашли.
        
   Выходцы из Грузии
   Грузин приходит к зубному врачу.
   Врач видит, что у пациента все зубы - золотые.
   - Зачем же вы пришли, - спрашивает врач.
   - Поставить сигнализацию. 
   
   Выходцы из Ирана
      
   У каждого народа есть свои дураки и жадины.
   Скупыми  в Болгарии полагают габровцев. В Шотландии -жителей города 
Абердина. В России - евреев. У нас в стране эту функцию выполняют 
выходцы из Ирана (парси).
   
    1. Как парси едет на такси в Кирьят Шмону?
   Он едет дважды в Кирьят Арбу. 
   (Шмоне на иврите 8, арба -4).
   
   - Почему парси любит смотреть порнофильмы задом наперед?
   - - Ему нравится видеть, как девушка возвращает клиенту деньги. 
   
   -Почему парси любит фотографироваться на фоне окна?
   - Чтобы сэкономить на рамочке.
   
   - Что парси пишет на своем именинном торте?
   - "Не для еды".
   
   -Я с таким скупердяем как ты, жить не хочу! Вот тебе кольцо, 
которые ты мне подарил на свадьбу 20 лет тому.
   - А где коробочка?
   
   - Почему парси убил жену?
   - На кладбище продавали места со скидкой. 
   
   -Почему у парси в доме много ковров?
   - Если у гостя упадет на пол монетка, не будет слышно. 
   
   - Почему парси летом закрывает все окна?
   - Чтобы соседи думали, что у него кондиционер. 
   
   Из кулинарной книги для парси:
   " Сходите к соседке, попросите 5 яиц, стакан муки, молоко, соль и 
сахар."
   
   Как потешаются над парси?
   Нужно поместить его в круглую комнату и сказать:
   - Здесь где-то в углу монетка завалялась...
   
   - Почему парси долго не подходит к телефону?
   - Чтобы те, кто звонят, думали, что у него большая квартира.
   
   - Почему парси ест все продукты прямо в магазине?
   - Там ведь написано "Открывать здесь".
   
   Парси говорит сыну:
   - Если ты будешь себя хорошо вести, я возьму тебя в кафе, 
посмотришь, как едят мороженое. 
   
   - Почему парси становится религиозным?
   - Чтобы не зажигать свет по субботам. 
   
   Курды
   "Рош курди", "ана курди" - это примерно как "моя хата скраю", или 
"ми люди темни, нам аби гроши". Многие анекдоты про курдов аналогичны 
анекдотам про чукч.
   - 
   - Почему курдов нельзя принимать жестянщиками?
   - Пока один будет стучать по жести, остальные начнут танцевать. 
   
   -Почему ты читаешь газету вверх ногами? - спрашивают курда.
   - А что я могу сделать? Мне так продали. 
   
   - Я хочу купить этот телевизор.
   - Это не для курдов. 
   - А откуда вы знаете, что я курд?
   - Потому что это не телевизор, а микроволновая печь .
   - - Какая разница между курдом и антенной?
   - - Антенна  хоть что-то воспринимает. 
   
   "Еке" - выходцы из Германии
   
   Пятая алия -выходцы из Германии, приехавшие в Израиль в 30- годах, 
заложили основы современной промышленности. В массовом фольклорном 
   сознании израильтян "еке" остались тугодумами и недотепами.
   Впрочем, такие же анекдоты о немцах рассказывают австрийцы.
    
   Пара пожилых еке гуляет по парку и на супруга наделала птичка. 
   У тебя есть туалетная бумага?- спрашивает он.
   - Зачем? Ведь птичка уже улетела. 
   
    "Русские"
   Для того чтобы правильно понимать анекдоты о русских в Израиле, 
следует учест,ь что в современном иврите "руси" означает как "русских" 
евреев,, так и "русских" русских. Поэтому , скажем выражение
   "зона русия" (русская проститутка) израильтянин поймет как
   проститутка - репатриантка, а мы с вами - как шикса(гойка), 
приехавшая в Израиль на заработки. К сожалению, про "русских" 
израильтяне рассказывают и такое:
   
   - Какая разница между русской женщиной и фалафелем?
   - Фалафель на шекель дороже и его нельзя использовать повторно.
   - 
   
   Израильский и русский космонавты  летят в космическом корабле.
   - Смотри, - говорит израильтянин, - за нами вся Россия в телескопы 
наблюдают.
   - - Да это они водку из горла хлещут и донышки поблескивают. 
   
   В аэропорт прибыл самолет с репатриантами из России. Каждый их них 
спускается по трапу и несет в руках скрипку. Только один  - без 
скрипки. Это дирижер.                                                               
   
   Русский, прибивая к двери мезузу, выбросил бумажку с молитвой.
        - Ты зачем это сделал? -спрашивает жена.
       - Неужели ты думаешь, что для того, чтобы прибить два гвоз-
   дя, мне нужна инструкция?
   
   "Русский" жалуется чиновнику:
        - Квартира, которую мне дали, не устраивает мою жену.
        - Но у нас свободная страна.  Вам никто не мешает сменить 
жену.
   
        "Русский" везет через таможню 8 холодильников:
        - Один - для мяса,  другой - для молока,  третий  для  парве,
   четвертый для пасхального мяса,  пятый - для пасхального моло-
   ка, шестой - для субботы, седьмой - для йом кипура.
        - А восьмой?
        - А если мне захочется кусочек сала?
   
    Евреи СССР послали запрос любавичскому ребе 
   - можно ли в субботу пользоваться деньгами и можно ли 
   есть сыр с мясом. 
   Пришел ответ : можно. В вашем сыре нет молока, в вашей колбасе - 
мяса, 
   а ваши рубли - не деньги.
   
   У пенсионеров из России всегда праздник - они едят, как в
   йом кипур,  одеваются как в Пурим и живут под дырявыми крышами
   как в суккот.
   
        
    Пожилого репатрианта, приехавшего в Израиль в юности,  спрашивают:
    Где было лучше - в России или здесь?
   Конечно , в России. Там у меня еще стоял. 
   
   Услышано из уст покойного артиста Дуду Дотана: 
    90 % репатриантов из России уже устроились, и лишь 10% еще 
остались в Израиле. 
   
     Едут в поезде русский и марокканец. 
   Русский достает из футляра скрипку и начинает играть
   - Прекрати, ты мне на нервы действуешь, - возмущается марокканец. 
   - Но я еду на концерт и мне нужно репетировать.
   Марокканец снимаешь штаны и начинает заниматься онанизмом. 
   - Что вы делаете, прекратите немедленно - говорит русский.
   - Я еду на свидание к девушке и мне нужно репетировать.
   
   Едут в поезде русский,  англичанин и израильтянин.  Каждый  из
   них стремится пустить пыль в глаза соседям по купе. Проводник
   разносит пассажирам бутылочки с лучшим шотландским виски.
        Англичанин выбрасывает свою бутылку в окно:
        - Подумаешь, у нас этого виски - навалом.
        Проводник разносит бутерброды с икрой. Русский выбрасыва-
   ет свой бутерброд в окно со словами:
        - Подумаешь, у нас в России этой икры - навалом
       Израильтянин выбрасывает в окно "русского" :
        - У нас в Израиле этого добра хватает.
   (Из программы ансамбля "Ха Гашаш Ха Хивер"
   Автор - лауреат премии Израиля Йоси Банай). 
   
    Встречаются на улице две болонки:
   Знаешь, говорит одна из них - в России я была овчаркой. 
   
   Выходцы из Польши 
   Немного  осталось в стране представителей 4 алии, приехавших из 
Польши в 
   В 20-х годах. Те, кто приехали с "алией Гомулки" в 1968, 
столкнулись уже с устоявшимся стереорипом "поляка", который, впрочем, 
так же далек от действительности, как стереотип "русской" проститутки, 
"румына"- вора или "вонючего" грузина...
   11. Два поляка в баре:
   
   . Смотри как интересно, у меня в стакане с виски плавает ледышка с 
дырочкой. 
   - Что тут удивительного, я на такой 30 лет женат. 
   
   - Дорогой, ты вчера ночью еще долго продолжал после того, как я 
заснула?
   
   "Полячка" смотрит в зеркало:
   - Так ему и надо!
   
   Полячка моет пол, в это время заходит муж и пристраивается сзади...
   - Ну ты кончила?
   - - Нет, еще кухня осталась. 
   
   Почему полячка досматривает порнофильмы до конца?
   - Надеется что в конце они поженятся. 
   
   Стадии состояния польской жены:
   Больная. 
   Очень больная.
   Совсем больная.
   Вдова. 
   
   - Какая разница между еврейской мамой и ротвейлером?
   - Ротвейлер в конце концов оставит ребенка в покое. 
   
   Польская пара занимается любовью:
   - Ну, дорогой, теперь ты видишь, что и во мне есть что-то хорошее.
   - - Пока я его не вынул. 
   
   Выходцы из Йемена
   Йеменцы в израильском анекдоте - народ наивный и доверчивый.Не зря 
ведь именно у них в 50-х годах отбирали детей обманом, и до сих пор 
никто не знает, куда они делись. Если ашкеназу сказать -
   ваш ребенок в больнице умер, - он такой крик поднимет что все 
сбегутся. А теймани (йеменец) выслушал это и пошел домой. Ну что ты 
сделаещь - умер и умер. Бог дал , бог взял. 
   Йеменец заходит в  двухэтажный автобус.
        - Места внизу нет, говорят ему, - поднимайтесь на второй  
этаж.
        - Нет, я там не поеду. Там же водителя нет.
   
   
   
   
   История Израиля в анекдотах
   
   Война за Освобождение (Война за Независимость 1948)
   
   
   Настоящая Война за Освобождение начнется только сейчас, - говорит 
один солдат другому, - ведь я собираюсь разводиться.
   
   Во время осады Иерусалима говорили, что одни жители города не могут 
мыться, а у других нет солярки для отопления. 
   Просто первые держали солярку в ванных. 
   
   В период войны за Освобождение страну посетил известных пианист.
   В газетах писали,  что он обладает прекрасной техникой.
   - Сколько же он нам пулеметов привезет?- думали солдаты ПАЛЬМАХа. 
   
   
   
   1950 -1951 Период "жесткой экономии"
   
   Пожилые израильтяне еще помнят карточки на продукты...
    молодые уже не знают, что это такое. Анекдоты этого периода 
поразительно напоминают советские и не удивительно - любой социализм 
пахнет одинаково дурно....
   Правда, Израилю удалось справиться с этой проблемой за два года, 
   а в СССР дефицит существовал всегда.
   
   Анекдоты  времен  мапаевского социализма:
   - Почему в израиле такие здоровые дети?
   - -Да потому что дети рождаются в результате частной инициативы, а 
не по велению партии. 
   
   
   В период жесткой экономии начала 50-х годов
   возникло предложение съкономить букву Бет:
   -Ейн басар, ейн бейцим, ейн бгадим
   (Нет мяса, нет яиц, нет одежды).
   Но ведь есть Бен Гурион!"
   - Так что же нам ради него одного букву держать? 
   
   Точно такой же анекдот в то же время существовал и в СССР:
   Нет мяса, нет масла, нет молока
   Но ведь есть Микоян! 
   Анекдоты периода дефицита, знакомого всем 
   выходцам из СССР. Многие из вас слышали их  еще в "советской" 
интепретации.
   
   Главный раввин разрешил в субботу делать покупки до 1000 шекелей -
   1000 шекелей это теперь не деньги. 
   
   Отец говорит маленькому сыну:
   Наша мама поехала в больницу покупать тебе маленького братика.
   - Значит, она принесет негритенка!
   - ?
   - Но ведь она же все покупает на черном рынке. 
   
   
   Женщина приходит в книжный магазин:
   - У вас есть книга "Приготовление мяса"?
   - - Фантастика на втором этаже. 
   
   Эль Аль обещал принят на работу израильских министров после их 
отставки.
   У них хорошо получается фраза:
   "Господа, нужно потуже затянуть пояса!"
   
   Во время массовых увольнений и растущей безработицы
   Керен Кайемет (организация,ведающая в частности посадкой лесов) 
занимала 
   Безработных общественными работами. 
   Руководитель группы  рабочих звонит в контору:
   - Мне не хватает 500 лопат.
   - Ну тогда пусть твои люди опираются друг о друга. 
   
   Длиннющая очередь   за хлебом.
   Один  из стоящих не выдерживает:
   - Пойду застрелю министра снабжения.
   -  Бесполезно. Туда очередь еще больше. 
   
   В период тотального дефицита модницы носили кольца, куда было 
вделано зерно настоящего кофе...
   
   - Официант, почему вы принесли мне мокрую тарелку?
   - Это ваша порция супа. 
   
   Министры финансов и снабжения мечтают:
   - Вот если бы нам сейчас послали сто миллионов долларов, -мечтает 
министр финансов, народ был бы доволен.
   - Вот если б нам сейчас послали тысячу тонн пшеницы, - народ был бы 
доволен, - вторит ему министр снабжения.
   ... Народ был бы еще более доволен, если бы послали их обоих...
   
   Бен Гурион беседует с советским послом в непринужденной обстановке.
   - Сколько у вас недовольных вашей властью? - спрашивает израильский 
премьер.
   - - Скажу откровенно, между нами, - говорит посол, - из 200 
миллионов населения миллиона три недовольны.
   - - У нас недовольных больше, - говорит Бен Гурион.
   
   4 степени "режима экономии":
   1. Затянуть потуже ремни
   2. Нет ремня.
   3. Нет штанов.
   4. Некому затягивать.
   
   Представитель партии МАПАМ (левые социалисты) объясняет 
предвыборную программу:
   -Мы все заберем у богатых и раздадим бедным.
   - И по сколько же получится на человека? - спрашивают слушатели.
   - По 200 лир.
   - - Э, нет  - говорит один из слушателей, я за вас голосовать не 
буду - у меня есть 220 лир! 
   
   Война 1956 г. (Операция Кадош)
   Израильский сержант взял в плен взвод египтян.
   - Что мы могли сделать, - говорят пленные, - он нас окружил. 
   
   Затемнение городов по ночам во время войны 1956 г. израильтяне 
называли 
   "тьма египетская".
   
   Шестидневная война. 1967
   . Два египетских солдата лежат в тель- авивском госпитале:
   - Да, наш Насер все таки великий полководец. Ведь обещал же он нам, 
что мы через три дня будем в Тель Авиве. И вот мы уже здесь. 
   
   Египетский солдат спрашивает командира:
   - Как различить летящий самолет - наш он или израильский.
   - Что тут непонятного? Если летит, значит израильский. 
   
   Каир. Заседание правительства . Вдруг пол начинает качаться, 
   с потолка сыпется штукатурка. 
   - Господа, без паники, - говорит президент Египта Насер. Слава 
Аллаху, это просто землетрясение. 
   Такой же анекдот рассказывали про Гитлера и английские бомбежки 
Берлина.
   
   Израильский патент увеличения скорости машины:
   Передние шины - египетского производства, а задние 
   - израильского.
   
   Египетское командование брало пример с Кутузова:
   Заманить врага на свою территорию и ждать морозов. 
   
   Два израильских солдата стоят ночью в карауле и слышат, что кто-то 
крадется.
   - Это египтяне! - говорит один из них.
   - - Слава Богу, а я уж было подумал, что это наш командир взвода. 
   
   Насер звонит командующему ВВС:
   - Израильтяне начали войну! Срочно поднимайте в воздух истребители!
   - А как запускать будем? Оба сразу или по одному?
   
   Советские анекдоты того же периода:
   На границе стоят друг напротив друга израильский и арабский 
солдаты.
   Израильтянин долго смотрит на своего коллегу. Наконец тому надоело:
   - Та шо ти на мене вирячився, жидивська морда? Араба не бачив? 
   
   
   Эйфория после Шестидневной войны:
   Диалог израильских офицеров:
   - Может, теперь Ливан захватим?
   - А что мы будем делать после обеда?
   
   Инфляция начала 80-х годов
   
   В то время посетители ресторанов старались рассчитываться до еды, 
потому что после цена уже повышалась. 
   
   - Что такое агора?
   - Шекель после уплаты налогов. 
   
   Леви Эшколю говорят:
   - Вы знаете о засухе?
   - Где? 
   - В Негеве.
   - Слава Богу, я думал в Америке. 
   -  Такой же анекдот рассказывали о Хрущеве
   
   Банковский кризис 1983 года. 
   В Израиле осталось лишь два надежных банка - банк крови и банк 
спермы. 
   
   Несколько лет тому назад в Израиле вдруг резко подорожали помидоры. 
   В связи с этим шутили:
   Помидоры теперь будут продавать в ювелирных магазинах.
   Ожерелья из помидоров войдут в моду. 
   Политики теперь уверены, что их не будут забрасывать помидорами. 
   Сберегательные программы будут привязаны к цене помидоров. 
   Брачное объявление: Женщина хочет познакомиться с серьезным 
обстоятельным мужчиной, обладающим целым ящиком помидоров. 
   Будут выпущены сейфы для хранения помидоров. 
   
   Израильская статистика напоминает купальник
   - многое открывает, но скрывает главное. 
   
   Война в Персидском заливе
   
   Саддаму Хусейну рассказывают:
   Наполеон носил красную рубашку, чтобы не видно было следов крови.
   - Если так, - говорит диктатор Ирака, принесите мне мои коричневые 
штаны.
   Этот же анекдот рассказывали в Германии о нацистах, носящих 
коричневую форму. 
   
   Анекдот времен заключения Норвежских соглашений:
   По случаю ликвидации дела дешево продается ближневосточное 
государство со всеми удобствами.
   Евреев просят не беспокоиться. Звонить Ицику или Шимону. 
   
   Армия обороны Израиля.
   
   Граница с Сирией. Патруль объезжает территорию. Вдруг слышится 
свист пули. 
   -А это сирийский снайпер.
   -А чего ж вы его не уберете, - спрашивает новичок.
   - Да он там уже два месяца сидит и еще ни в кого не попал. А если 
его убрать - иди знай, какого поставят на его место. 
   
   Завтра идем в марш бросок на 20 км, - говорит командир.
   - А рюкзак брать? - спрашивает солдат. 
   -  Ты возьми. 
   
   - Командир, у меня в супе песок. 
   - Ты должен терпеть это ради родины.
   - Ради родины я готов на все, но почему я должен ее есть?
   .
    Два солдата заблудились в пустыне и вышли к кибуцу:
   - Скажите, где здесь направление на север?
   -  Да какой там север, ребята, здесь кругом юг. 
   
    Почему вы служите в ЦАХАЛе, - спрашивают "новенького" солдата 
   - Во первых, я горжусь тем, что мне доверили защищать мою страну.
   А во-  вторых - вчера ко мне пришли двое из военной полиции и 
потащили меня на призывной пункт. 
   
   Убийство Рабина
   19. ... А Рабин подумал - ученья идут...
   
   
   Разное и одинаковое 
   
   В Канаде проводили конкурс на самый большой член
   Первый приз - миллион долларов. 
   Третье место занял француз, второе - американец, первое - 
израильтянин.
   Как вы добились таких успехов? - спрашивает корреспондент 
лауреатов.
   Француз: я взял с собой кучу порнолитературы, жену, подругу жены, 
любовницу, любовника и их подруг и друзей...
   Американец - во время конкурса я думал, каких шикарных баб я смогу 
иметь, когда получу миллион.
   Израильтянин: Я взял с собой работы Герцля и Жаботинского, 
выступления Бен Гуриона, материалы по истории сионизма. 
   Во время конкурса я думал:
   Получу миллион, переберусь в Америку, положу на все
   это во-о-т такой....
   
   Какая разница между мессией и сантехником?
   - Мессия когда нибудь придет....
   
    Звонок в телефонную справочную:
   - Скажите,  когда придет мессия?
   - Он еще даже не звонил.
   
   Когда Генри Киссинджер прибыл в Израиль, все ждали, что он будет 
защищать интересы еврейского государства. Но он, к разочарованию 
   присутствующих начал свою речь так:
   Во первых, я - государственный секретарь США, во вторых - 
американец, и лишь в третьих - еврей. 
   - Но мы-то читаем справа налево, - ответили ему. 
   
   Экономика
   
   Задача: 300 чиновников сидят в учреждении. Кто из них работает. 
   Ответ: Кондиционер. 
   
   23. Сидят в баре два посетителя. Один из них пытается выжать сок из 
уже выжатого лимона, но не в состоянии выжать ни капли. Другой берет 
из его рук лимон и выжимает полный стакан сока.
   - Как вам это удалось?
   -  Я работаю в налоговом управлении.
   
   Турист в Иерусалиме просит таксиста отвезти его туда, где все 
   евреи плачут. Водитель, разумеется отвез его в налоговое 
управление.  
   
    Почему в израильских учреждениях две пары дверей? 
   Чтобы те, кто уходит с работы пораньше, не мешали тем, 
   кто приходит попозже.  
   
   . Какая самая большая гостиница в Израиле?
   Канцелярия главы правительства. Там ежедневно спит 2000 чиновников. 
   
    Дела идут, контора пишет....
   
   Госконтора поместила объявление
   "Требуется бухгалтер" 
   Приходит "еке".
   - Сколько будет 20 + 30 - спрашивают его.
   - 50, мгновенно отвечает тот. 
   Тот же вопрос задают сабре (коренному израильтянину)
   Он думает, долго складывает на бумажке, и наконец, выдает 
правильный ответ. 
   "Русский" на тот же вопрос отвечает так:
   -Если мы им должны, то это будет 40, а если они нам, то 60.
   Кого из них приняли на работу?
   - Родственника директора. 
   
   Два израильтянина решили сходить ночью на экскурсию в женский 
монастырь. 
   - Как вам не стыдно, говорит настоятельница, - 
   - здесь же христовы невесты.
   - А мы родственники жениха. 
   
    Есть ли секс в Израиле?
   . Почему израильтянин быстро кончает?
   - Чтобы успеть побежать и рассказать друзьям.
   
   Президент США во время пребывания в Израиле посетил стену плача и 
вложил записку с вопросом:
   Когда у нас прекратится преступность?
   Через день он получает ответ:
   - Не при твоей каденции.
   . Президент России решил не отставать от своего коллеги
   и вложил записку с вопросом:
   - Когда  Россия рассчитается с долгами Западу?
   - Не при твоей каденции, сказано в ответе, присланном
   -  "сверху".
   Премьер министр Израиля, благо далеко ехать не надо, 
   вложил записку:
   - Когда у нас, наконец, закончится бардак и начнется нормальная 
жизнь??
   - - Не при моей каденции, - гласил ответ. 
   . 
   - Какая разница между Израилем и сумасшедшим домом?
        - В сумасшедшем доме начальство нормальные.
   
   
   Чем меньшего стоит наше правительство, тем дороже оно нам 
обходится. 
   
   Депутаты Кнессета
        
   - Поздравляем, у вас тройня, - звонят депутату Кнессета.
   - Я требую повторного подсчета! 
   
   - Чем отличаются шасовцы от членов Исраэль баалия?
         - Члены Исраэль баалия сначала сидели в тюрьме,  а  потом
   попали в Кнессет, а шасовцы наоборот - из Кнессета идут в тюрьму.
   
        В Кнессете проводили ремонт и закрыли все туалеты.
        На все жалобы каблан отвечал так:
        - А вам здесь туалеты не нужны.  Коалиция выливает все на
   оппозицию, оппозиция на коалицию,  а журналисты все это выносят
   наружу.
   34
        - Что получится если объединить мисрад а хуц и мирад а пним?
        - Мисрад хуцпаним.
        
   - Почему в Кнессете 120 депутатов?
        - Коеффициент  интеллекта  нормального  человека равен 120.
   Коеффициент интеллекта депутата Кнессета равен единице. Поэто-
   му и нужно 120, чтобы получить нормальный интеллект.
   
   Удав и  заяц встретились в безлунную ночь в лесу и начали
   друг друга ощупывать:
        - Ты пушистый, у тебя длинные уши и маленький хвост. Ты - 
заяц.
     - А ты - гладкий, скользкий, противный, с длинным языком
   и маленькой головой и гнешься во все стороны. Ты - депутат 
кнессета.
    36   
   
        Заседание кабинета министров.
        - Мы должны привезти в страну профессиональных строитель-
   ных рабочих, чтобы заменить арабов.
        Голос с места:  А вы не боитесь,  что кто-нибудь привезет
   профессиональных министров, чтобы заменить вас всех?
      
   -Что такое Кнессет?
   - 120 ниже нуля. 
   
   - Можно ли заменить депутатов Кнессета компьютерами?
        - Нет.  Еще  не  удалось изобрести компьютер,  который бы
   ничего не делал и получал зарплату.
   
        В одном кибуце жил замечательный бык,  который оплодотво-
   рял в день 300 коров.  Быка купил за миллион  долларов  амери-
   канский фермер и привез его в Америку . Проходит день, второй, а 
бык
   ничего не делает.
        - У тебя совесть есть,- говорит фермер,- я за тебя  такие
   деньги платил!
        - Я  теперь - представитель Израиля за рубежом,- отвечает
   бык,- поэтому делать мне ничего не надо, а кормить меня обязаны за 
счет Сох-
   нута.
   
      - Кто ходит на 4 ногах и делает "мяу?"
        - Кошка.
        - Кто ходит на 4 ногах и делает "гав"?
          - Собака.
        - Кто ходит на 4 ногах и не делает ничего?
   
         - Два сотрудника министерства абсорбции.
        Израильтянин положил голову на рельсы,  а рядом с ним - пакет
   с продуктами.
        - Ты чего здесь валяешься?
        - Я хочу покончить самоубийством.
        - А продукты зачем?
        - Пока наш поезд придет, я могу с голоду умереть.
   
     - Как в ШАБАКе  издеваются над еврейскими арестованными?
   - Завязывают им руки, чтобы те не могли разговаривать.
   
   В израильском городе принимают делегацию американских  ев-
   реев - донаторов.
        Встречающий рассказывает:
        - У нас в городе такое процветание, что никто не умирает.
        - Погодите, а вот же похороны.
        - Это хоронят городского могильщика.  Он умер с голоду из-за
   отсутствия работы.
   
       - Какие языки изучают в Израиле?
           - Оптимисты - иврит,  реалисты  -  английский,  песси-
   мисты - арабский.
        - А "русские"?
        - Русские предпочитают свиной.
   
   Арабы
         Некто приходит в штаб партии КАХ:
        - Как поступить в вашу партию ?
        - Нужно убить 6 арабов и кота.
        - А кота за что?
        - Поздравляем, вы приняты.
   -
        Что делать с арабами?
   Нет проблем, - говорит "русский", - сажаем арабов в машины и увозим 
в Иорданию. 
   - Но ведь есть и хорошие арабы.
   -      - Хорошие поедут в кабине.
   
   - Когда араб ходит в школу?
   - Когда он ее строит. 
   
   Два араба встречаются в университете?
   - Ты давно здесь?
   - Уже год.
   - И когда заканчиваешь?
   - Да вот еще лестницу домою.
   
   - Слышал, три  арабских террориста взорвались в машине.
   - - Жалко. 
   -  - Почему?
   -  - Четвертого с ними не было. 
   
        Барух Гольдштейн,  расстрелявший арабов в пещере Махпела,
   попал на небо одновреммено с любавичским ребе.
          Ангел встречает  любавичского ребе и говорит - мы для вас
   построим дом, но вам нужно будет годик подождать.
        - А почему Гольштейн прибыл вместе со мной, а его дом уже
   готов?
         - Так он ведь прибыл вместе со своими строительными рабочими.
   
     
      Когда арабы проводят  забастовки  протеста,  они  закрывают
   свои магазины. Потом приходит ЦАХАЛ и в наказание закрывает их
   магазины.
   
   - Что нужно бросить арабу, который тонет в море?
   - Жену и детей.
   (Вариант - якорь.)
   
   Сколько арабов нужно, чтобы сменить лампочку?
   10. Один меняет лампочку, а другие тем временем закладывают 
взрывчатку под дом. 
   
   - Почему арабские дети не играют в прятки?
   - А кто их будет искать?
   
    - Секс - это работа или удовольствие?
    - Удовольствие, иначе это бы делали арабы вместо нас.
   
   
   Лица и маски
    Билл Клинтон и Израиль
   
        Клинтон и папа римский попали на небо. Клинтона распреде-
   лили в рай,  а папу римского - в ад.  Через некоторое время их
   обоих вызывают в контору:
        - Извините,  мы перепутали - Клинтона надо в ад, а папу -
   в рай.
        - Наконец-то я встречу там деву Марию,- восклицает папа.
        - Деву Марию не встретите,- отвечает Клинтон,- после моего  
пребыва-
   ния в раю там уже никаких дев не осталось.
   55
         Нетаниягу назначил  Клинтону встречу на углу улиц Членов
   и Левински, у сигарного киоска.
   
        Нетаниягу хорош для евреев, а Клинтон - для евреек.
   Биньямин Нетаниягу
   
   Что общего у  праотца Авраама и Биби Нетаниягу?
   * У обоих была жена Сара.
   * У обоих были проблемы с нянькой и ее выгнали.
   * Оба ушли из Хеврона
   
   - Господин Нетаниягу, каковы основные факторы, принимаемые вами во 
внимание при формировании правительства?
   - Господи как мне это надоело! Опять о моей жене! 
   
   
   Бен Гурион
   Бен Гурион пытается убедить американских евреев вкладывать средства 
в Израиль, но те уклоняются,указывая две причины:
   Первое у вас,  мол есть коммунистическая партия, и если она придет, 
не дай Бог, к власти, все пойдет прахом.
   -Да нет, - утверждает Бен Гурион, - наш Маарах всегда будет у 
власти.
   - Это уже вторая причина, - говорят американцы. 
   
   . Раввина спрашивают: 
   - Может ли еврей в йом кипур спать с женой? 
   - Может.
   - - А с любовницей?
   Ни в коем случае. В этот день нельзя получать удовольствие. 
   
   Борьбу с инфляцией надлежит возглавить полиции. Там всегда найдут 
государственных свидетелей, готовых подтвердить , что никакой инфляции 
в стране нет. 
   
   Жалоба израильтянина, замученного бюрократией:
   - 2000 лет ждали евреи создания своего государства, так почему это 
должно было случиться именно при моей жизни?
   
   - Почему израильтяне носят перчатки даже в сравнительно теплую 
погоду?
   - Иначе у них так замерзают руки, что они не могут разговаривать.   
   
   Один израильский чиновник будет другого:
   - Просыпайся, пошли уже домой. 
   - - Нет я не могу, я взял дополнительные часы. 
   
   Урок истории в израильской школе:
   Учитель: И тогда римляне разрушили Иерусалим....
   Ученик: А что же Америка молчала?
   
   - Почему израильские железные дороги самые безопасные в мире?
   - На них не бывает столкновений поездов. Ведь поезд-то всего один. 
   
   - Из чего строятся общественные здания в Израиле? 
   - Из американских пожертвований. 
   
   Израильский турист возвращается из турпоездки на Кипр весь в 
синяках:
   Попросил кофе по-турецки. 
   
   - Почему  еврейская похоронная компания Хевра Кадиша нанимает на 
работу арабов?
   - Арабы получают от этого такое удовольствие, чтоработают
   -  бесплатно. 
   
   - Что такое выборы в Израиле?
     Раз в 4 года народ решает, кто будет в коалиции с ШАС. 
   
   Группа иностранных туристов посещает израильскую пекарню.
   Пекарь показывает, как делаются питы - он разминает тесто у себя на 
груди и 
   кладет готовые изделия в печь.
   - Но это же не гигиенично, - возмущаются туристы. 
   - Это еще что, сейчас  посмотрите, как мы бублики делаем. 
   
   - Почему переговоры между израильтянами и палестинцами кончаются 
неудачей?
   - Палестинцы думают, что их вызвали прочистить канализацию.
   
   
   Дела внутренние
   - Папа, что такое политика, - спрашивает сын  отца.
   - Сейчас объясню. Я - это верховная власть, мама - правительство, 
ты - народ,
   домработница - рабочий класс, а наш новорожденный малыш - это наше 
будушее. Понял?
   - Не совсем. Я должен об этом подумать.
   Ночью сын проснулся от крика малыша и увидел, что он весь в дерьме.
   Он пошел звать отца, и нашел его в постели домработницы. 
   Наутро сын говорит:
   - Папа , вот теперь я понял. Правительство не обращает внимания на 
народ, верховная власть имеет рабочих, а будущее - в дерьме. 
   
   Израильтянин заказал татуировку - на левой ноге - портрет Барака, 
на правой - Шарона. 
   Ну как получилось? - спрашивает его приятель.
   - Барак и Шарон получились отлично, но Арафат между ними - сущая 
уродина. 
   
   Перес и Арафат, желая уединиться, поехали кататься в море на лодке. 
Вдруг начался шторм и лодка тонет...
   - Начало хорошее. 
   
   
   Анекдоты про "има поляния" - польская мама - это та же знакомая нам 
с детства а идише маме:
   
   - Какая разница между еврейской мамой и террористом?
   - С террористом можно договориться. 
   
   - Мама, угадай какая из трех этих девушек моя невеста?
   - Вот эта!
   - Как ты догадалась?
   - А она мне сразу не понравилась. 
   
   Вы будете обедать? - спрашивает стюардесса Эль Аль 
   пассажира.
   - - Надеюсь, у вас есть выбор?
   - - Разумеется.
   - - Какой именно?
   S Mincho"'>- - Да или  нет. 
   
   Доктор:
   - Я полагаю, что вам нужна сложная операция.
   Однако политика нашей больничной кассы утверждает, что все что вам 
нужно, это акамол. 
   
   В редакцию газеты "Маарив" звонит рассерженный читатель:
   - Алло! Произошла ошибка! Мое имя напечатано
   - в траурном объявлении.
   - - А откуда вы звоните?
   
   Археологи раскопали в Израиле скелет, рядом с которым лежала 
табличка на иврите:
   "Ставлю 10000 шекелей на Голиафа".
   
   Тель-авивец попадает в ад. Гид из чертей говорит ему:
   - Вы знаете, здесь у нас жарковато...
   - - Ничего, я привыкший. 
   
   Роману Бронфману в Евросоюзе говорят:
   - За ваше хорошее поведение мы решили подарить вам "Мерседес".
   - - Но депутатам Кнессета запрещено принимать подарки.
   - Это не страшно, дайте пять франков, и будет считаться, что вы 
машину купили. 
   - Бронфман достает монетку в 10 франков:
   - Я, пожалуй, возьму парочку. 
   
   Гистадрут
   
   Руководитель Гистадрута обращается к работникам
   госмонополии:
   - Мы объявляем забастовку!
   -Ура! - кричат работники!
   Мы требуем повышения зарплаты в два раза!
   - Ура!
   - Мы требуем сокращения рабочего дня на три часа!
   - Ура!
   - - Мы теперь будем работать только по средам!
   - -Что? Каждую среду?!
    
   -  Скажите, сколько стоит этот попугай?
   - - Это попугай дрессированный. 500 долларов. Он говорит на 5 
языках, отвечает на телефонные звонки, читает новости, готовит кофе, 
ведет дневник...
   - Заверните. А этот сколько?
   -1000 долларов.
   - А что он умеет делать?
   - - Ничего.
   - - Почему же так дорого?
   - Это председатель Гистадрута. Если он объявит забастовку, первый 
ничего делать не будет. 
   
   Кстати, о мирном процессе:
   
   Папа римский во время визита в Иерусалим отправился
   развлечься в зоопарк. Он остановился у клетки льва и говорит 
экскурсоводу:
   - В наших пророчествах сказано, что наступит день, когда лев будет 
мирно жить рядом с овцой. Вы  тоже в это верите? 
   - -  Конечно. Только льву понадобится каждый день новая овца.  
   
   
   
   
   Кулинарная поэзия или поэтическая кулинария
   Как жарить картошку
   
       Толстой чугунной большой сковородке дай хорошенько нагреться
        Сала в нее положи или масла  и пусть хорошо прокалится
        Можно жиры сочетать - это вредно, но вкусно
        Тонко картошку нарежь и в духовке ее просуши
        Можно, конечно использовать печь СВЧ,
         но  коль не  просушишь картошку
        Мягкой и вялой будет она, как член после акта,
       а хрустящей уж ей не бывать никогда.
        Высыпь всю сразу теперь и мешай постоянно -
     не любит картошка, если надолго ее покидают
        она обижается тут же и сразу гореть начинает.
        Лопаткой мешай или ложкой - ножом не стоит мешать
        Ну, а пока лук ты очисть и порежь и чеснок
        Специй теперь приготовь, чтобы в конце их добавить
        Ведь аромат трав сушеных проявляется лишь  при  небольшом
   нагреванье.
        Луку добавь, но не сразу, иначе сгорит он,
        Толченый чеснок добавляешь в готовое блюдо,
        Можешь добавить яиц, колбасы или сыра
       (Лучше всего сулугуни, но можно и цфати вполне),
   Но только тогда, когда блюдо почти уж готово.
        Если картошка хрустит и румяною стала,
        можешь посыпать  петрушкою или укропом.
   Мелко порежь их, иначе будет невкусно
              Сразу на стол подавай, не тяни с этим делом.
        Можешь салат овощной быстренько сделать теперь
          Многие умные люди (и я) полагают,
        Что кусать помидор-огурец лучше от целого фрукта
        Это гораздо вкусней, но совсем уже не эстетично -
   След от укуса останется на огурце.
   
        Цыплята табака
   
        Свежих куриных купи запчастей и не клади в холодильник -
        ножки, передние части иль целые окорочка
   
        Сделай как  сказано в песне моей предыдущей -
        ты прокали сковородку и после лишь масла налей
        Иначе не отдерешь потом то, что пристало.
        Мясо натри чесноком, потом красным перцем и солью
       (Черный же перец в готовое блюдо всегда добавляют)
        Шкурку снимать -  это личное каждого дело.
        Нету вкуснее шкурки прожаренной с луком
        Но и холестерин - это фактор совсем не последний.
   
        Когда положишь ты мясо на сковородку,
        сверху придави его чем-нибудь средне-тяжелым
        Взять например, можешь утюг или кастрюлю с водой
   
        Жарь на одной стороне - вскоре румяной курятина станет
        И источающей чудный пленительный запах
        И лишь потом переверни на другую
   
        В жидкость оставшуюся на сковородке
        добавь ты муки, грибов и вина и получишь ты соус отличный
       Можно сварить также суп густой порошковый
         Но это немного не то.
   
   Рису ты можешь сварить на гарнир, но лучше
        что нибудь кислое нужно подать
       ну, например, чернослив в маринаде
        Полусухим лучше курицу белым вином запивать.
       Больше одной куриной ноги есть тебе вовсе не нужно
        даже коль запахи вовсе и сводят с ума
        Вредна ведь жарка - варка гораздо полезней
        Но иногда, конечно, можешь позволить себе.
   
                           Яичница
            "Сделать яичницу может ведь каждый ребенок"
        Впрочем, не все здесь так просто
         как  кажется  с  первого взгляда
           Правило то же - сперва раскали из чугуна сковородку
        (Ведь на тефлонке вкус у яйца совершенно другой).
        Вначале луку поджарь, чтобы слегка стал румяным
        После яйца разбей - вначале лишь по одному,
         а лишь затем перелей их в большую посуду
        Немного добавь муки,  молока,
       соевый соус ты можешь добавить
        Специй различных, но в меру -
        ведь это жлобство - класть много специй
         Они как духи  - в букете не очень должны быть заметны
        чувствуешь - вкусно, а что там - не скажешь никак
        Если готово - то чесночка раздави, но немного
        черным и красным перцем посыпь это блюдо
        резаной зеленью сверху укрась ты его.
        Все что угодно можешь в яйцо ты добавить -
        мясо, картошку, грибы, овощи, сыр или даже сосиски
        Можешь спокойно яичницу  в печь СВЧ положить
        Взбить только миксером нужно, чтоб пышною была она.
   
                                  ***
   Бабушкина рыба
   
        Свежего карпа купи на базаре
        и попроси почистить- порезать.
        Шекелей он по 18 кило.
       Щука еврейской считается рыбой
        Но где здесь возьмешь ты ее?
        (Знает ли щука, что ее полагают еврейкой?)
        Из замороженной  рыбы  вкусного блюда ты никогда не получишь.
         Чугунный казан ты возьми, досуха на огне прокали,
        Затем лишь масла добавь и проследи, чтоб прогрелось
       (Лучше оливкового, а впрочем - не так уж и важно).
            Кольцами луку нарежь, на дно положи, чтоб слегка 
подрумянился он,
        затем кружками нарежь свеклу и морковь,
      можешь добавить корня петрушки иль сельдерея.
        Очередь рыбы. Клади ты слоями -  лук, рыба, свекла и морковка.
         Несколько ложек добавь порошкового супа
      Пол-ложки сахара, соли, листик лавровый, перец горошком.
     А для того, чтобы было блюдо вкусней и красивей
   и чтоб застыло оно перед подачей на стол,
       рыбьих голов побольше клади, можно купить лососевых
        ("лосось" - это "салмон" и на иврите и на английском)
           Они вовсе не так уж и дороги - шекелей 30 кило.
           Водичкой залей. Крышкой накрой и можешь
          ставить в духовку на два-три часа, а то и на 4.
        Нету духовки - ставь на огонь, но тогда
         косточки рыбы мягкими в жизни не станут.
          А это время займись увлекательным делом -
        "Вести", к примеру возьми, или включи телеканал номер 8,
       Чтобы не думать все время о том, когда будет блюдо готово.
         Если с ума начнет сводить тебя запах,
        значит, готово, но не спеши вынимать из духовки -
        пусть настоится - лишь лучше блюдо от этого станет.
           Можешь, огонь загасив, в духовке его еще два-три часа 
продержать.
        Выйми, черного перца смели и добавь ты в кастрюлю.
        Ну как? С этим никак не сравнится месиво из банки,
          что "фаршированной рыбой" в супере гордо зовется.
        Можешь друзей угощать. Запах и вид этой рыбы - еврейские вовсе
        Хоть выдавай голубой теудат ей зеут.
       Вкус этого блюда в воспоминания детства погрузит тебя -
           Сам Дмитрий Зильбер ел эту рыбу и очень остался доволен,
            Не говоря уже о сестре его мамы - Людмиле Шапиро.
   
                                        ***
   В стиле таком написана целая книга
        Деньги где взять на изданье
        - вот где проблема проблем.
   
      Примечание.
   Некоторые думают, что это гекзаметр.
   Совсем наоборот  -  это александрийский стих. Разница - в цезуре
   
   Выигрыш
   
   - Кто там?
   - Это из фирмы "Азохундвей лимитед". Поздравляем, вы выиграли 
квартиру. Открывайте.
   - Какую квартиру?
   - Пятикомнатную. В центре Иерусалима.
   - Я ни в какие лотереи не играю.
   - Лотерея проводилась по номеру телефона.	
   - Нам телефон еще не подключили.
   - По номеру теудат зеута.
   - У нас еще нету. Мы только недавно приехали.
   - По номеру теудат оле. Открывайте.
   - Не может быть! 
   - У меня ордер.
   - Просуньте под дверь.
   - Вот.
   - Что это такое?? 
   - Это ордер на квартиру. 
   - А почему на простой бумаге каранадашом  корявым почерком от руки?
   - А вы думаете, что ногой писать удобней?
   - А почему печати нет?
   - Я вас умоляю. За 20 шекелей вы можете заказать себе на углу любую 
печать от президента США до даже владельца фалафельной.
   - А почему не на бланке?
   - Я вас умоляю, оставьте ваши советские штучки. Бюрократ. 
   - А почему "ордир" написано через "и"?
   - Вам что важнее - буква или квартира?  Открывайте.
   - Это ордер не настоящий.
   - Как же не настоящий! Прочтите, что на обороте написано.
   - "Это ордер настоящий, век свободы не видать".
   - Вот видите!
   - Не вижу.
   - Ну хорошо. Если вы не верите мне, вот директор нашей компании, он 
прилетел только что спецрейсом из Нью Йорка, чтобы вас поздравить. Ему 
нужно сразу же возвращаться на отсидку.... в аэропорт. Слушайте, что 
он вам скажет: 
   - Эй ты, козел, открывай, а то дадим по рогам и копыта отбросишь.
   - Ну, теперь вы убедились?
   - Нет.
   - Грузчики ждут. 
   - Какие грузчики?
   - Перевозить ваши вещи.
   - К чему такая спешка?
   - Квартиру могут занять.
   - Но у меня же ордер.
   - Я вас умоляю. Кто на это смотрит. Учтите, час простоя грузчиков 
обойдется вам в 500 шекелей. Открывайте. 
   - А квартира хорошая?
   - Пять комнат. С видом на море.
   - Вы же сказали в Иерусалиме.
   - Я вас умоляю. Морской пейзаж за счет фирмы. Два салона, три 
спальни, прихожая, ванна, туалет, балкон, выход на крышу. Открывайте!
   - А если дождь?
   - Зонтик в подарок от фирмы.
   - А кто все это будет убирать?
   - Уборка за счет фирмы. 
   - Это ж какую арнону платить!
   - Арнона за счет фирмы. 
   - А квартира не в Гило?
   - За кого вы нас имеете? У нас солидная фирма. 20 лет работы с 
фраера... с клиентами.
   - Ну хорошо, но я сяду в кабину и буду сидеть, пока не приедем. 
   - А кто будет сторожить вещи?
   - Зачем? 
   - Грузчики за пропажу не отвечают. Вы должны быть в квартире, пока 
мы все не погрузим. 
   - Ну хорошо, но если что-нибудь случится по дороге?
   - У нас страховой полис на ваше имя. 
   - А если...
   - Не морочьте голову. Грузчики сейчас уедут и вам придется грузить 
все самому.
   - Ну, ладно, черт с вами, грузите. 
   ...
   Все погрузили? Подождите, я сейчас спущусь... Где машина! Нас 
обокрали!   
   Звонок.
   - Кто там?
   - Поздравляем! Мы из фирмы "Кишмиринтухес лимитед". Вы выиграли 
путевку на Азорские острова. 
   
   
   
   Виртуальная автобиография
   
   Belenky Marian
        Born: 29.06.50, Kiev
   Alya: 18.06.91
   Jerusalem 93387, Koreh adorot 24
     tel. 051-585490
        E mail : belenky13@hotmail.com
        Profession: writer, не шиш с маслом, member of Writers' Union 
of
   Israel. И даже  член правления. 
   
   Так...  теперь к главному. "Тексты исполняли
   самые известные актеры советской эстрады" (пусть проверят).  В
   конце концов, читал же Хазанов два моих номера. Тогда так: "Ав-
   тор программ  для Геннадия Хазанова, Клары Новиковой и  других 
известных ар-
   тистов". Хорошо. "Печатался в центральных изданиях" (проверяйте).
        "Тексты звучали по Би би си, Радио Свобода , Голосу Амери-
   ки, "Немецкой волне", "Коль Исраэль" (а записи, мол, у меня не 
сохрани-
   лись). " Работаю корреспондентом "Нью Йорк Таймс" в Израиле" -
   (в Израиле она не продается - вам  надо - вы и ищите,
   я своих публикаций не сохраняю. А если они по имейлу проверят?
   А я под псевдонимом.  Ну,  например Арт Бухвальд. Уже умер? Ну
   тогда Уолтер Липпман. "Работаю главным редактором газе-
   ты "Маарив".  Нет, это слишком круто.  Может,
   "Главным редактором "Вестей?" Поймают. И побьют. А если так:
   - "регулярно печатаюсь в ведущих ивритских изданиях". Это дру-
   гое дело.  Почти каждый в год в "Маариве" - это вам не регулярно?
   "Издал книгу на русском и на иврите, ивритская версия занимала",- 
ну
   скажем, - "3 место в списке бестселлеров в прошлом году" - бе-
   гайте по магазинам и проверяйте. Если бы у меня хватило денег на 
изда-
   ние книги, может и действительно магазины бы взяли ее на продажу.
   Пойдем дальше. "Рассказы печатались в "Нью-Йоркере", "Плейбое",
   "Космополитен",
   "Ридерс дайджест"  (сколько раз вам повторять - я своих публи-
   каций не сохраняю). А, может, когда-нибудь действительно 
напечатают?
   "Книга удостоена  премии  Ш. Эттингера".  Звучит  красиво.  А
   вдруг, и в самом деле такая есть?  "Трижды лауреат Нобелевской
   премии Израиля по
   литературе". М-да... А если так - "лауреат престижных меж-
   дународных литературных премий". Другое дело. Иди знай, каких
   именно. Пойдем дальше. "Рассказы пере-
   водились на английский, французский, испанский, и др. - всего
   на 16 языков". И не морочьте мне голову. Я же заплатил Марку
   за перевод рассказа на
   французский.  "Книги изданы
   в 24 странах мира". Не круто ли? Ладно, хватит с вас и 16.
        "За вклад в развитие литературы награжден российским 
орденом"...
   какие у них там сейчас ордена? Нет.  Могут проверить. А если 
украинским?  Это
   проверить сложнее. "Награжден орденом  Бендеры  и  Петлюры".
   Удостоверения на таможне отобрали.  А если
   так - " удостоен множества различных  почетных званий, наг-
   рад и  премий разных стран"?  Отлично!
   Пойдем дальше. "Председатель Всемирного Союза Писателей".
   Не поверят. А если "Почетный
   член писательских организаций многих стран мира". Хорошо. "Про-
   фессор литературы Оксфорда". Ну ладно, ладно -
   "регулярно читаю лекции по вопросам культуры и литературы в
   иерусалимском универ..." нет, "в различных учебных заведениях".
   Была же у меня лекция в клубе пенсионеров.  Кстати, до сих пор
   не заплатили. Да, еще телевидение забыл. "Корреспондент 
французского
   ТВ-5". Но я же языка не знаю... А меня синхронно переводят.
   "Работаю министром культуры Израиля". А что, я бы не спра-
   вился? Ну, тогда "член редколлегий ряда престижных  литературных  
журналов
   многих стран мира".
   Удостоин звания "Национальный герой Израиля"... А  если
   "национальная героиня"?  Тоже нет. А если "Неоднократно отмечен
   правительственными награ-
   дами за вклад в развитие мировой литературы"? Мне в супере ка-
   кой-то значок вчера дали.
        "Лауреат премии президента Израиля". Я же получил 1500 шек.
   на издание книги от президентского фонда. А подарок и премия -
   это почти одно и то же.
        "Тексты исполняют известные актеры израильской эстрады".
   А что? Мне, например, известные.  Если б он, паразит, еще платил
   вовремя.
   Если эти сволочи из районной газеты после всего этого снова не
   напечатают  мой
   рассказ, придется в следующий раз наградить себя орденом По-
   четного легиона и присвоить себе Гонкуровскую премию.
   
   Учение Будды в популярном изложении
   
   В час, когда Будда Гаутама сидел под деревом боддхи, ему было 
самаддхи. И изрек Просветленный:
    Вот открылось мне Истина, кою желаю вам поведать:
   Вам чего хреново, чуваки? Хочете дохрена.  Много хочешь - мало 
получишь. Не хоти - не будешь не по делу колотиться. 
   К примеру, трахнули тебя по черепушке. Хрена ли тебе разбираться - 
кто трахнул и чем - тебе главное , чтоб не болело. Если ты чего ты 
хочешь,  а у тебя нету, так ты и смурной ходишь. А надо, хлопцы,  в 
полный отруб въехать, чтоб ничего не колыхало. Ты в полной отключке - 
тебе ни жрать, ни пить, ни трахаться не тянет - ты вроде и в кайфе, а 
вроде и без. Ты вроде и есть, а вроде тебя и нету ни фига. Кайф 
беспредельный, которого нету. Въехали? Ну въезжайте поскорее, а то я 
за нирвану любому морду набью.  
   А в этой вашей Сансаре гребаной у тебя вечно проблемы: пожрал - 
захотелось выпить, выпил - захотелось бабу, потрахался - захотелось 
снова пожрать. А как и пожрал и выпил и потрахался так тебе ж, 
сволочь,  и этого мало - тебе надо, чтоб  
   вокруг тебя шестерки на цырлах кантовались. Вот и вертишься всю 
жизнь как заведенный. И конца этой тягомотине не видать. В общем, 
чуваки,  из этого колеса Сансары надо сваливать. На дно залег, уши, 
глаза закрыл - не дышишь, не видишь, не слышишь, не нюхаешь,  не 
дышишь, не трогаешь никого, вкуса не ощущаешь, ну словом полный кайф 
на отрубях. Врубились, чуваки? Ну так зовите телок, доставайте гуся из 
духовки, забивайте косяк, наливайте  - тяпнем за нирвану, дай Бог не 
последняя.   
   
   Докладная  записка
   
   Председателю совета директоров концерна "Рука руку моет"
        Яшке Кривому
        от начальника сектора квартирных краж
        Зюньки Косого
   
   Уважаемый господин пахан!
   За годы  работы в концерне я прошел путь от младшего вора до
   завсектором и был выдвинут на соискание звания лауреата  Госп-
   ремии в области воровства и мошенничества . Поэтому мне очень 
обидно
   наблюдать беспорядки, которые творятся в концерне.
   В управлении оказания
    сексуальных услуг населению творится бардак - сотруд-
   ники контрольно-ревизионной службы, пользуясь служебным положе-
   нием, совершают контрольные посещения без презервативов, из-за
   чего персонал на 9 месяцев теряет трудоспособность и фирма вы-
   нуждена оплачивать им производственную травму. Работницы управления
    не осваивают новые комплексные формы одновременного обслу-
   живания нескольких клиентов.
      Несмотря на то, что я  закончил факультет
   организации торговли краденым и защитил диссертацию по пробле-
   ме оптимизации сбора и обработки  информации  при  подготовке
   квартирных краж, я работаю, по сути, рядовым домушником, не полу-
   чая доплаты за звание и квалификацию.
   На семинар по маркетингу ворованных товаров  вместо  меня
   поехал член совета директоров, который вообще к воровству отно-
   шения не имеет и курирует брачных аферистов.
        Руководство концерна  не  повышает  свой про-
   фессиональный уровень и даже не читает журнал "Воровство и  мо-
   шенничество", где  я опубликовал 20 научных работ по проблемам
   психологии мошенничества.
   Рядовым ворам достается лишь 40%  от суммы наворованного.
   Остальное идет  на  содержание непомерно раздутого администра-
   тивного аппарата. Это - грабеж средь бела дня.
   Многие воры открывают дела в налоговом
   управлении и переходят на положение самостоятельных предприни-
   мателей, ибо
   просто не хотят иметь дело с концерном. И это несмотря на то,
   что еще Маркс говорил об эффективности разделения труда  - одни
    добывают оперативную информацию, другие трудятся в
   полевых условиях, третьи занимаются реализацией добытого .
   Молодые талантливые воры и грабители
   лишены возможности  продвижения, ибо руководящие должности в 
концерне
   заняты людьми  на  квиюте, которые не способны украсть мыло в
   туалете, но в то же время  читают лекции по общему  воровству  и
   составляют для воров инструкции. Учебно-консультационный
   центр фактически  не работает и воры, грабители и мошенники
   предоставлены сами себе. Техническое оборудование украдено.
   Работа с новыми репатриантами и профори-
   ентация молодежи в целях привлечения в концерн не ведется.
   Домушники проводят тренировки в кабинетах
   руководства,  из-за чего имеют место случаи исчезновения
   важной служебной документации.
   Карманники работают на общих собраниях коллектива, чем отвле-
   кают участников от решения вопросов.
   В отделе реализации наркотических средств не внедряются 
прогрессивные
   формы многоступенчатого  маркетинга.
   Падает идейно-нравственный и морально-политический уровень во-
   ров и проституток. Гистадрут защищает интересы воровской  верхуш-
   ки, не заботясь о защите прав рядовых воров.  Пенсионные фонды
   и фонды повышения квалификации разворованы. В отделе организации 
взяток
   консультируют лишь за деньги.
   На  чемпионат карманников "Евровор" был
   послан родственник члена совета директоров, который провалился еще 
в
   самолете, пытаясь украсть у стюардессы лифчик.
   Разве о таких ворах и проститутках  мечтал Герцль?
      Переаттестация воров не проводилась уже три года,  конкурсы
   на замещение вакантных должностей главных воров и мошенников не 
объявляются.
   В руководстве концерна сидят политические назначенцы, которые
   не разбираются в тонкостях нашей работы,  ибо человек, всю жизнь
   вороваший из партийной кассы, неспособен украсть даже простого
   кошелька у прохожего. Культура воровства
   и мошенничества падает, нам  некому  передавать  наш  богатый
   опыт, ибо молодые воры переходят, стыдно сказать,  к честному
   образу жизни, утверждая, что они так больше заработают и будут 
спать спокойно.
   Культурно-массовая работа среди грабителей не ведется.
    Организаторы семинара по идеям и методам современного 
мошенничества,  взяв
   с  записавшихся немалые деньги, скрылись.
   В отделе организованной преступности царит дезорганизация.
       Число красивых, хорошо продуманных преступлений с каждым годом 
сокраща-
   ется. Члены профобъединения воров, игнорируя указания Гистадрута, 
угро-
   жают стихийной забастовкой, требуя смещения руководства концерна.
   Если так пойдет дальше, в стране вообще исчезнут профессионалы и
   населению придется  обращаться к дилетантам или ездить обворо-
   вываться за границу, хотя у нас полно квалифицированных  кад-
   ров.  Некоторые воры не сдают взятый товар на склад готовой 
продукции,
   из-за чего сокращаются прибыль фирмы и премиальные фонды по
   итогам года. Акции фирмы на нью йоркской бирже падают.
   Сотрудники  отдела  перспективного  планирования
   грабежей находятся в другом  здании, и  пользуясь
   бесконтрольностью, приходят на работу  позже, а уходят раньше
   положенного времени. Сотрудники научно-исследовательского сектора 
разработки
   новых форм  мошенничества  в  рабочее  время  занимаются своим
   частным бизнесом, в то время как мошенники вынуждены сами 
составлять
   сценарии работы.
        Брачный аферист 2 категории Кац уже третий год живет с  
миллионершей,
   адрес которой он получил в нашем отделе информации и, не имея ни 
стыда
   ни совести, злостно отказывается
    ее обворовывать,  нарушая  производственную
   дисциплину. При этом ему продолжают идти зарплата и премиальные.
   От имени трудового коллектива воров, грабителей и мошенников 
требуем:
       - выборности руководящих органов
       - организации системы обмена опытом путем широкого привлечения
   лиц, отбывших  срок в тюрьмах, к воспитанию молодого поколения в
   духе идеалов нашей фирмы.
    - открытия отдела компьютерной преступности  (хакерство)  и
   направления воров на переквалификацию ;
   - Проведения  профессиональных конкурсов и награждения победи-
   телей грамотами Гистадрута и ценными подарками.
   - Проведения в фирме конкурса  художественной  самодеятель-
   ности и чемпионата по шахматам.
   Вышеуказанные мероприятия позволят значительно снизить процент
   раскрываемости преступлений и повысить эффективность работы.
   
   Да здравствуют наши воры - авангард международной преступности!
   
   Век воли не видать
        Косой
   
   Визит к доктору
      
   Добрый день, доктор!  Вы  не  смотрите,  что я сейчас выгляжу как
   шлемазл. Еще совсем недавно я был в  полном  порядке,  работал
   начальником отделения банка,  у меня была семья, друзья, хоро-
   шая квартира.  Все это началось, когда я смотрел по телевизору
   свою любимую  программу  "Фисфусим"  .  И  вот когда очередной
   мальчик писал в телекамеру,  я вдруг подумал:  "Господи, какое
   убожество!" Понимаете, доктор, ведь раньше у меня таких мыслей
   никогда не было. Потом у меня мелькнула странная мысль:
        "Господи, есть же на свете страны, где можно летом просто
   гулять по улице,  не обливаясь потом" . Потом начались кошмар-
   ные видения - как будто я сижу на берегу реки, деревья склони-
   лись над водой,  июль,  только что прошел дождь, птицы поют, у
   меня в  руках  корзинка  с грибами - настоящими,  не из банки!
   Вдруг до меня дошло что хумус и тхина - это  большая  гадость.
   Однажды я  не  выдержал,  и  когда никто не видел,  заскочил в
   русский магазин,  взял сала, квашеной капусты и бутылку водки.
   Понимаете, пить  водку одному - это все равно,  что заниматься
   сексом одному.  Я пригласил одного профессора, который убирает
   наш подъезд, мы с ним выпили и вдруг у меня начались видения -
   заснеженные улицы,  очередь за хлебом,  и мне нужно  наклонить
   голову, чтобы в очереди не узнали, что я еврей, иначе меня мо-
   гут вышвырнуть из очереди с криками  "Жиды  сожрали  весь  наш
   хлеб!" Доктор,  откуда  это - ведь я родился и вырос в Хедере!
   Мне пришлось обратиться к врачу.  После рентгена подтвердилось
   самое худшее - я заболел олизмом хадашизмом. Очевидно я в бан-
   ке от них заразился.  Самое страшное , что я заразил и детей -
   их уже бьют в школе и кричат "Убирайтесь в Россию!"
        Болезнь развивалась - я стал забывать родной иврит и меня
   уволили с  работы  без  компенсации.  Вирус оказался настолько
   сильным ,  что проник даже в компьютеры банка.  Выяснилось что
   на моем  счету  вместо  сберегательных  и пенсионных программ,
   фонда повышения квалификации - всего 10 тысяч и те в минусе.
   Представьте себе  этот  кошмар  -  мне пришлось начинать новую
   жизнь без денег, языка, специальности. Я перестал платить маш-
   канту и меня вышвырнули из квартиры.  Я позвонил Йоси, с кото-
   рым жил в одной палатке в Ливане - он  теперь  зам.  министра;
   Шломо, с которым ходил в детский сад -он теперь директор госу-
   дарственной фирмы, и другим друзьям. Все они сказали, что меня
   не знают и что меня трудно понять из-за моего жуткого акцента.
   Мне удалось вернуться в свой банк, правда, на другую должность
   - теперь я мою туалеты. После работы я хожу в ульпан, но засы-
   паю на занятиях - ведь после этой работы мне нужно  ночью  си-
   деть в охране - иначе я просто не выживу.  У меня еще проблемы
   с элементарным счетом.  Я никак не могу решить простую задачку
   - если моя зарплата 3000 в месяц, а за машканту и по долгам я плачу
     4000 в месяц,  сколько мне останется на жизнь? Я подсчитал -
   если работать по 25 часов в сутки 32 дня в месяц, то через ка-
   ких - нибудь 120 лет я выплачу все долги и заживу как человек.
   Доктор, какое  лекарство  есть от этой жуткой болезни?  Может,
   можно сделать операцию,  чтоб превратить меня обратно в корен-
   ного израильтянина? Ну все, мне нужно бежать на работу. В моем
   положении мне опаздывать никак нельзя.
   
   
   
   Израильская девушка
   
       Не лъпо ли бяшетъ, братiе, не растекашеся мысiю* по древу,
   почати мне песнь о красной дъвице
   жидовиньской? Вот уже 10 лет я не перестаю удивляться
   этим дiвнымъ созданиямъ, этому чуду природы, подобному
    Диву, который кычетъ верьху древа.
   Израильская девушка... Впервые грубые клавиши моего компьютера 
касаются столь
   деликатного предмета... Не надо летати шизымъ орломъ подъ облаци,
   или рыскати въ лъсу сiрымъ волкомъ, достаточно просто пройтись по 
любому
   нашему городу.
   Нужен поистине въщiй Боянъ, дабы воспеть это удивительное создание 
природы
   и сионизма. Начать ли с автомата, элегантно болтающегося на
   круглой попе, затянутой в хаки, сквозь которое прогляды-
   вает линия  трусиков, или с выглядывающей из-под футболки бретельки 
от лифчика
   -  обязательной детали туалета местных прелестниц? Почему-то
   кольца в носиках (как и браслеты на ножках ) носят девушки
   явно европейской внешности,  по-видимому, полагая,
   что это приближает их к восточному колориту .
   Расизма у нас, слава Богу, пока нет и
   сердце и глаз израильтянина радуется и эфиопским ланям  цвета
   гранулированного кофе и нежносливочным йеменкам (и хотя даже
   на глаз видно,
   какая у них гладкая и нежная кожа, но так хочется потрогать) и
   мраморно-белым рыжеволосым с веснушками ашкеназочкам.
   Братiе и дружино! Коею из сиiхъ дъвицъ красныхъ мне, рабу божъю,
   полонену быти?
   Почти круглый год у нас ходят в сандалиях и поэтому ножкам
   уделяется особое внимание.  На
   пальчик ноги надевается колечко,  ноготки красятся в самые эк-
   зотические цвета. Уж не знаю, какие мысли приходили в голову 
Набокову
   по время  писания  "Лолиты", но то  что, прости Господи, 
тринадцатиление
   местные принцессы вполне готовы для всех радостей любви, видно
   по их походкам и грации. Не зря у нас, евреев, девушек выдавали 
замуж в
   12 лет.  Глаза... нет, тут мой компьютер бессилен... Глаза боль-
   шей частию большие и карие, бывают зеленоватые. Волосы у
   большинства израильтянок черные как смоль и у выходок из  стран
   Востока, особенно у йеменок, завиваются в мелкие кудряшки. Во-
   обще йеменка ("теймания" - слово-то какое,  напоминает  пенку  с
   топленого молока)
   у нас - синоним восточной красавицы.  Йеменская де-
   вушка обладает упругой восточной походкой - ведь сотни поколений их 
матерей
   таскали тяжести на голове,  отчего осанка приобретается врож-
   денная . (Нет, все же прав был академик Трофим Лысенко - 
приобретенные призна-
   ки кое- где у нас, евреев, порой наследуются). Йеменка - это 
длинные ноги,
   длинная шея, длинные пушистые ресницы, густые брови вразлет, 
огромные карие
   удлиненные глаза, посаженные несколько наискосок,  что придает лицу 
коло-
   рит таинственного Востока...  Держите меня, я за себя не руча-
   юсь. Ах, йеменки... Типичным примером йеменки была  наша
   замечательная певица Офра Хаза.
      Впрочем,  надо  быть честным - и среди арабских молоденьких
   девушек попадаются прелюбопытнейшие экземпля-
   рчики. А вот красивых арабских женщин я видел только  по 
телевидению.
   И, кстати, все они - довольно дородные дамы.
   Худеньких дикторш арабского телевидения мне видеть не довелось. Не
   зря арабский эпитет - "луноликая" - т. е. лицо как полная луна.
   А для танца живота - древней версии стриптиза - нужен на  са-
   мом деле живот. И чем больше, тем лучше.
      Но в наших палестинах арабские женщины какие-то серенькие -
   белый платок, застегнутый под подбородком,  платье до  пят  у  всех  
одного
   гладкого покроя без всяких украшений,
   никакой  косметики, гладкая прическа, глаза опущены и
   волнения в них никакого. При таких женах понятно, что арабы
   заводятся от танца живота значительно больше, чем мы от стриптиза.
   Ну, а теперь вернемся все же к соплеменницам. Ножки их  ни с чем 
другим
   не сравнимы, как только с
   ювелирными индийскими  изделиями - серебро с рубинами - какие в
   Москве в "Ганге" продавались.
   Стопы молодых наших девушек большей частию - пухленькие как у 
младенца,
   что  лишь  подчеркивают тонкие
    ремешки босоножек. Пальчик большой - четкой аккуратной
   пятиугольной формы, да и остальные ничем не уступают -
   розовенькие, кругленькие, с идеально об-
   резанными ноготками.  Господи, да на этом не ходить, а в музее
   природы выставлять, чтоб люди видели - до чего совершенен промысел 
Божий.
   В детстве я мечтал прочесть все книги,  приехав в Изра-
   иль - перепробовать всю еду в супере и на базаре, а мой
   товарищ до сих пор не оставляет идеи полюбить всех женщин...
   Вот она плывет в  толпе, облизывая  язычком мороженое
   (как еще ортодоксы не додумались запретить продавать им
   мороженое?)
   ни на кого вроде бы и внимания не обращает, щебечет по пелефону, 
разглядыва-
   ет витрины и себя в них, никого  не боится - кто ее обидит?  Вот
   она - нагляднейший и убедительнейший результат деятельности Герцля,
    и нет в ней и тени собачьего выражения в глазах, по которому мы 
безо-
   шибочно определяли евреев на прошлой родине.
   
   Чудо - средство
   
   Остановитесь! Я знаю,  что вам нужно в жизни! У меня есть
   для вас важное сообщение!  Я представляю  всемирно  известную
   фирму, которая... Даже не дослушал. Вот сволочь!
        Алло! Да, я к вам обращаюсь.  Я могу вам помочь. Нет, я вас
   
   не знаю,  но  у  меня  для  вас  есть  интересное предложение.
   Средство нашей фирмы поможет вам похудеть... Не нужно? Ну тог-
   да поправиться... Тоже не нужно? Ну тогда разбогатеть. Все что
   вам нужно сделать - это мобилизовать своих знакомых для  продажи
   этого средства...
        Какие все гады и сволочи!  А нам говорили ,  что  каждого
   можно убедить.
        Девушка! Остановитесь!  Вы спешите в поликлинику!  Да,  я
   именно к  вам  обращаюсь.  В  поликлинику вам больше ходить не
   нужно - наше средство вам поможет. У вас язва? Какое счастье -
   принимайте это  три  раза в день и вы навсегда забудете о язве
   - вам будет не до того. Наше средство лечит все болезни, решает
   все проблемы,  а  если все проблемы уже решены,  наше средство
   создаст новые...
        Молодой человек,  я  знаю,  что вам в жизни нужно и готов
   вам помочь.  Вам не хватает денег! Как я догадался? Я принимаю
   наш препарат!  От него умнеют на глазах. Через несколько меся-
   цев вы можете стать миллионером! Нет, я еще не стал, но ...
        Почему у  меня  такой жалкий вид?  "Вы тоже можете" - это
   лозунг нашей  фирмы.  Вы  покупаете  у  меня  комплект  нашего
   средства и  продаете  его  всем своим знакомым.  А они продают
   своим - и все здоровы,  счастливы и богаты.  Кстати,  у вас не
   найдется несколько шекелей?..
        Девушке!  Вы можете изменить свою судьбу!  Только
   послушайте! Наше средство...  Почему не поможет? А какая у вас
   проблема? Он ушел к другой женщине?  Как раз поможет! Вы даете
   ему наше средство и он больше никуда ходить не сможет!
        Дедушка! Я могу вам помочь.  Я все знаю  -  все  болит  и
   пенсия маленькая  и  дети забросили,  но все зависит только от
   вас. Не болит?  И пенсия устраивает?  И дети любят?  Погодите,
   куда же вы так спешите?  На демонстрацию? Вы совершенно правы -
        невозможно спокойно смотреть на то, что творится в стране. 
Примите
   наше средство  -  и вы уже ничего видеть не будете.  И слышать
   тоже.
        Молодой человек!  Что вы смеетесь.  Так ты тоже пытаешься
   всучить им это дерьмо? Да, не берут. Слушай, давай потрениру-
   емся  каак будто ты мне это пытаешься продать. Начинай:
        - Неужели? Помогает?  И лечит?  И доход приносит?  Не может
   быть! Как интересно!  Знаешь что - я покупаю!  Нет,  серьезно!
   Если ты говоришь, что это помогает, может и мне поможет.
   
   Ars longa vita brevis
        (Жизнь коротка, икусство вечно)
   
        -Алло, это театр?  Это говорит Антон Чехов, репатриант
   из России. Я посылал вам свою пьесу.
        - Какой еще Чехов?
        - Мои пьесы идут во всем мире. Я послал вам пьесу...
        - Йоси, тут какой-то Чахов послал какую -то пьесу. Ты в
   курсе? Я тоже нет. Алло, мы не в курсе, пошлите еще раз.
        - Так я уже в третий раз посылаю.
        - Что вы к нам пристали? У нас своих дел по горло.
        - Хорошо, Я пошлю еще раз. А когда ждать ответа?
        - Позвоните через полгода.
        ...
        - Алло,  полгода тому назад я послал вам свою пьесу.  Моя
   фамилия Чехов.
        - Йоси,  этот графоман опять звонит. Что ему сказать? Ал-
   ло, ваша пьеса нам не подходит.
        - Но почему?
        - Йоси,  эти  русские совсем обнаглели.  Не подходит и
   все!  Мы сейчас репетируем пьесу Каца.
        - Но я - Чехов. Меня весь мир знает.
   - Йоси,  ты про Чахова слышал? Я тоже нет. Ну вот, а вы говорите 
весь мир.
   - Вы полагаете, что Кац пишет лучше, чем я?
         - А я таком тоне я вообще не желаю с  вами  разговари-
   вать. Господина Каца мы давно знаем.
        - А вы читали мою пьесу?
        - Если я буду читать весь самотек, который нам присылают,
   мне больше ни на что времени не останется.
        - Хорошо, я пошлю другую.
        ...
        Алло, это говорит Чехов...
        - Молодой человек,  у вас замечательная пьеса!  Мы читали
   ее всей семьей.
        - Спасибо. Так вы будете ее ставить?
        - Что?
        - Ставить мою пьесу?
        - Ах вот вы о чем?  Я здесь в театре охранником работаю и
   нашел вашу пьесу в мусорном ящике. Слушай, парень, ты же их не
   пробьешь. Они  же  не идиоты - если они твои пьесы будут ста-
   вить, куда они денут пьесы своих знакомых и родственников? Ты
   бы мог написать что нибудь похуже?
        -  Я не пробовал...
        - Знаешь что, ты напиши какое-нибудь дерьмо и пошли прямо
   на мое имя . А я им скажу, что ты мой племянник
                ...
        Алло это говорит Чехов...
        - Как же , знаем - племянник нашего Аарона! Зайдите подпишите 
до-
   говор - начинаем репетировать вашу замечательную пьесу.
   
   
   Развитие секса от утопии к науке
   
   Отцом сексуальной революции по праву должен считаться В. И. Ленин. 
В письме к Кларе Цеткин, которая беззаветно днем и ночью отдавалась 
немецкому пролетариату
   (что ей еще было делать с такой рожей?) вождь писал:
   "В области брака и половых отношений грядет такая же революция, как 
и в области социальной" (5:64).
    В СССР, как известно, секса не было, а дети рождались 
непосредственно от постановлений партии и правительства. Единственно 
разрешенной формой любви была свальная любовь народа к властям. 
Отношения народа и власти были садомазохистскими - власть имела народ  
способами, которые автору Камасутры и не снились. 
   Пока в СССР боролись с продажными  девками империализма- генетикой 
и  кибернетикой, а также с безродными космополитами, на Западе 
создавалась наука о сексе. Интересно что творцы современной сексологии 
были сплошь людьми сексуально озабоченными. Первым пионером 
современной сексологии стал американский ученый Хевлок Эллис. Сын 
проповедника,он стал ярым проповедником свободы секса,о которой тогда 
предпочитали помалкивать. В начале 20 века Эллис опубликовал 
семитомное исследование сексуальной природы человека.
   Работы Эллиса сильно повлияли на Фрейда. Эллис создал первое на 
Западе пособие по половой жизни. 
   О сексуальной революции много писал в еще в 20-е и 30-е годы 
известный немецкий исследователь - еврей  Вильгельм Райх. 
   Помните у Ильфа и Петрова: "Обратитесь во всемирную лигу 
сексуальных реформ"
   Такая организация действительно существовала и организовал ее Райх. 
В ханжеском СССР само упоминание такой организации вызывало смех. А 
ведь Райх хотел сделать наслаждение сексом доступным самым широким 
массам. Он первым опрокинул с ног на голову утверждения врачей о 
безумном вреде онанизма, назвав его  естественным процессом и даже 
призывая этим заниматься с радостью - для выхода энергии и зибавления 
от стрессов, связанных с сексом.  
   Есил онанизм ведет к импотенции, - писал Райх, - то импотентами 
должны стать все население стран Запада.
   Гитлеру теории Райха активно не нравились, впрочем тоталитарный 
режим плохо сочетается со свободой в любой области, в том числе в 
сексуальной и в кулинарной. 
   Научную сексологию так же как и теорию относительности, нацисты 
называли "жидовскими штучками". 
   Подобно тому, как душа человека должна была всецело принадлежать 
партии, его член должен был быть эксклюзивным владением жены. Отсюда - 
естественное обращение в парторганизацию по поводу измены мужа.  
   Жена обратилась в парторганизацию мужа, с жалобой , что он ее не 
удовлетворяет.
   - Но товарищи, я же импотент!
   - Ты в первую очередь - коммунист!
    
   Перед самым приходом нацизма к власти Райх выпустил книгу "Фашизм и 
массовая психология", где впервые проанализировал достижения нацистов 
в области промывки мозгов широким массам. Райх внимательно 
анализировал поведение Гитлера
   и других нацистских бонз, и пришел в выводу, что в их 
   поведении отражаются типичные сексуальные комплексы неудачника, 
который боится что его никто не будет любить, поэтому ему нужно 
заставить людей полюбить себя любыми путями, вплоть до декретов. 
Признаки истерического обожания Гитлера массами, особенно женскими, 
прекрасно видны в нацистских документальных фильмах,  иногда 
демонстрирующихся по каналу Дискавери (8 канал).
   Райх полагал, что сексуальную энергии можно накопить в деревянных 
ящиках -аккумуляторах. И применять ее в мирных целях. М -да... А ведь 
умный человек был, профессор. Райх сумел в последний момент из 
Германии бежать и попал в Америку, 
   где основал инстиут изучения секса. 
    Надо признать, что идеи Райха 
   ахйРа
   
   
   не нашли поддержки у правительства США. Более того, исследователя 
обвинили в подрыве основ и бросили в тюрьму, где отец сексуальной 
революции благополучно и помер. 
   
   Пара заходит к сексологу:
   -Доктор, у нас проблема. Вот, смотрите.
   Доктор долго смотрел:
   -Не понимаю. В чем же проблема?
   - Негде.
   
   Ставшие классическими работы американских исследователей Мастерс и 
Джонсон поразили видавших виды американцев.
   Вначале для проведения экспериментов ученые нанимали проституток, 
но потом выяснилось, что желающих - как мужчин так и женщин хоть 
отбавляй. Делать ничего особенного не надо было, особенность процесса 
заключалась в том, что сексуальные упражнения  приходилось 
проделывать, будучи  увешанным различными приборами, что осложняло 
движения партнеров. Открытия Мастерс и Джонсон стали научным базисом 
разразившейся в 60-е годы сексуальной революции. Но опубликованные в 
начале 60-х годов, они вызвали шок в обществе. 
   Современным самонадеянным мужчинам кажется, что они знают о сексе 
все. Однако в западном мире роль клитора до работ Мастерс и Джонсон 
была неизвестна. Ученые установили, что есть два вида женского оргазма 
- вагинальный и клиторальный, причем первый более интенсивный. 
   В обществах, которые мы называем примитивными, культивировалась 
сексуальная культура и обучение сексу, передача знаний о половой жизни 
из поколения в поколение. Правда не во всех. У некоторых африканских 
племен продолжает бытовать хороший хозяйственный обычай удаления 
клитора у девочек, дабы жены на отвлекались от кухни и детей на секс - 
кроме народной мудрости, существует еще и народная глупость. Подобный 
обычай существовал еще в начале века у палестинских арабов, а в 
некоторых деревнях, говорят, существует и поныне. Зато жены не 
изменяют. Нечем. 
    Автор этих заметок осмеливается утверждать, что мужское обрезание 
преследует ту же цель - чтобы поменьше отвлекаться от изучения Торы. 
Утверждение это основано на собственном опыте-  после обрезания, 
сделанного автором на пятом десятке, чувствительность головки члена 
резко снизилась, за счет чего, правда, увеличилась продолжительность 
процесса., что с удовлетворением отмечается  по другую сторону 
презерватива. 
   Отношение к гомосексуализму - лакмусовая бумага демократии. В 
России закон о тюремном наказании за это существовал до 1991 года. За 
это деяние был брошен в тюрьму Оскар Уайльд а среди более близких нам 
примеров - кинорежиссер Сергей Параджанов. В Иране за это 
"преступление" до сих пор полагается смертная казнь. Такое же 
наказание за это деяние предусмотрено и мудрой Торой.  
   
   Когда есть где, есть чем, но некого - это драма.
   Когда есть где, есть кого и нечем - трагедия.
   Есть чем, есть кого, но негде - комедия.
   
   Исследования Мастерс -Джонсон  выявили биологическое несоответствие 
строения мужского и женского организмов, показав, что предмет гордости 
мужчин годится для деторождения, но не для удовлетворения 
противоположной стороны. Для этой цели, по мнению знатоков,  лучше 
пользоваться другими, гораздо более ловко устроенными частями тела, 
чем этим грубым, неповоротливым, лишенным осязания, обоняния, слуха,  
вкуса и зрения органом. По выражению одного из приятелей автора этих 
заметок - большого знатока и ценителя вышеуказанного процесса - 
"делать это этим органом  - все равно, что играть на скрипке топором". 
   Лучше всего для женщины -  вагинальный и клиторальный сразу, но 
мужской орган для этого не приспособлен. Недаром в искусственных 
моделях имеется нарост, призводящий трение клитора во время возвратно-
колебательных движений  аппарата в нужном месте. Мастерс  и Джонсон 
открыли некоторые противоречия сексуальной сферы. Женщина достигает 
пика сексуальности в 35, мужчина в 18. Потребности нормальной женщины 
превышают возможности самого сильного мужчины. 
   Женщина может всегда, но не всегда хочет, мужчина наоборот. 
Знаменитый лозунг  израильских мужчин "Ха-годель ло ковеа" ("размер не 
имеет значения") принадлежит именно двум прославленным американским 
ученым. Имеется в виду, что он не имеет значения, когда знаешь что как 
и когда надо делать. Надо сказать, что оба исследователя любили это 
дело не только в научном аспекте...
   Распространение СПИДа положило конец сексуальной революции. 
Нынешние сексологи утверждают - ищите многого в одном партнере...
   На вопрос - "где его взять?" сексологи не отвечают.
   Это - тема отдельного разговора.
   
   Откровенный разговор
   Слушай сюда и не имей себе за манеру думать, что ты умнее других. 
Все фигня, вот что я тебе скажу. Что толку тебе от того, что ты 
вкалываешь с утра до вечера? Кому все это надо? Со мной такие ученые 
сидели! Знали до хрена, а толку? Меньше знаешь - лучше спишь. Я тебе 
скажу - я ни в чем себе не отказывал. На улице к любой бабе подходишь, 
спрашиваешь: сколько? Она на фиг посылает. Тогда я говорю свою цену. 
Еще ни одна не отказала. Они все бляди, это я тебе говорю, разница 
только в цене.
   У меня все было. А дача какая! А обслуга! А бассейн! У меня целый 
сейф был забит ювелирным товаром. Я из ресторанов не вылезал. На икру 
эту смотреть не мог. И где это все? Фигня все. Сущая фигня. На хрена 
все? Воруешь с утра до вечера, как заведенный, а кто про тебя 
вспомнит, если что? Все фигня. И я подумал - какой-нибудь мудак будет 
распоряжаться тем, что я с таким риском наворовал. 
   Слушай и не говори потом, что я тебе не сказал. Всему свое время, 
понял? Время нафугачивать и время расфугачивать. Время жрать и время 
сидеть в туалете. Время трындеть и время молчать в тряпочку. Время 
искать на свою жопу приключений и время залечь на дно и не 
высовываться. Время воровать и время товар сдавать. Завтра будет то 
же, что сегодня - ничего нового. Человек, как последняя скотина: 
подыхает, и хрен и ним!
   Я такого навидался - не дай тебе Бог. Потом ни хрена не будет - 
лови момент! Наш начальник колонии тоже все время трындел - давайте, 
бля, будем жить по правде, на волю с чистой совестью, а самому в 
кабинет пацанок двенадцатилетних водили. Все идет в одно место. Чем ты 
выше поднимешься, тем больше будет желающих тебя опустить. Лучше, я 
тебе говорю, сидеть тихо и не высовываться. Высунешься - тебя же свои 
и прихлопнут.
   Хреново одному: идешь на дело - и то на шухер кого-то выставляешь. 
А твой лучший кореш тебя сдаст за три копейки. Трынди меньше. Каждое 
твое слово против тебя же и используют. Сказал ты свое слово - пусть 
вокруг тебя шестерки мельтешат. Кругом бардак, и не фиг лезть не в 
свое дело - тебя первого поимеют те, ради кого ты задницу рвал. Если 
кого-то рядом имеют, не рыпайся - не тебя же. А разные планы строить 
не фиг - сегодня пожрать есть, и хрен с ним. Баба есть - куй железо, 
пока стоит. Все что на деле взял - спусти, толку все равно не будет. 
Ты затырил, у тебя затырят - куда ты побежишь жаловаться? И не трынди 
как тебе клево - твой лучший кореш тебя заложит.
   Все у меня было, а кайфа от этого не было никакого. Все ночи не 
спал - как бы добро не затырили. Так что ты пахан или шестерка 
последняя - один хрен.
    Меня все воры знали как крутого пахана, а толку? На сходняках 
всяких не фиг выпендриваться - сиди тихо, сопи в тряпочку. Кто стырил 
на миллион, судит того, кто стырил на копейку. Кругом бардак, и никто 
тебе не поможет, если что. Кто наверху, тот старается урвать, пока его 
не опустили.
   Слушай, слушай, тебе никто этого не скажет. Одному жить хреново. А 
доверять никому нельзя. Все фигня. Один задницу рвет с утра до вечера, 
притащится домой и дрыхнет без задних ног, а другой ворочает 
миллионами и не спит - как бы его лучший друг не нажухал. А туда 
ничего не возьмешь. Из дырки ты вылез и в дырку уйдешь. Так не один 
хрен - есть у тебя бабки или нету? Два обеда не сожрешь, трое штанов 
не наденешь, всех баб не перетрахаешь, всю водку не выпьешь.
   Тебе сегодня кажется, что ты - король на именинах и что вокруг 
твоего члена весь мир вертится, а завтра тебя кинули, баба тебя 
бросила, у детей свои проблемы - ты сидишь и локти кусаешь: какой я 
был поц, что не ловил кайф, пока можно было. 
   Кто знает, кто тебя завтра из-за угла по голове трахнет? Ты сидишь 
в кабаке, кайфуешь, а тебя уже заказали, ты вышел поссать - и с 
концами. Лучше ходить на похороны, чем на сходняки. Пусть тебя лучше 
умный облажает, чем поц тебе скажет, какой ты клевый. Если капец 
пришел, так ты уже горбатого не залепишь.
   Ты будешь перед всеми шестерить, на тебе же и ездить будут. А 
будешь паханом - перед тобой все блатные и фраера на цырлах ходить 
будут. Если кто на тебя телегу катит, клади на него с большой 
колокольни. А баба - хуже всего. Баба тебя захомутает похлеще любого 
мусора. Ты ради нее готов свой член на пятаки порубать, а она тобой 
вертит как хочет. Из лагеря в конце срока выйдешь, а с бабой связался 
- это тебе вышка. Какой я хипеж устраивал - мужика одного из тысячи 
нашел, а бабу так и не нашел.
   Кто сечет по делу? Тот, кого протрахали во все дырки и не один раз. 
Не жди, что раз ты такой клевый, так тебе папаня с маманей пряников 
принесут, - лови кайф от процесса. Я тебе скажу - говно всегда наверху 
удерживается. Один хрен - и тому, кто всю жизнь воровал и тому, кто 
всю жизнь воров ловил. Все фигня. Лучше тусоваться последней 
шестеркой, чем лежать паханом с откинутыми коньками.
   Так что вертись, пока ходить можешь - там, куда ты потом свалишь, 
нету ни хрена. Выпадет тебе фарт, так будешь ногой в кабаки двери 
открывать, а не выпадет - залетишь на копеечном деле. И еще я тебе 
скажу. Раз мусора накрыли малину. Но один блатной мусоров на уши 
поставил, и вся кодла ушла. А про него потом никто и не вспоминал.
   Как муха может любое хавало загадить так и ты: лажанешься разок - и 
все - ты уже не авторитет в законе, а так, шавка приблудная. С паханом 
не заводись - он тебя подставит. Сам паханом стань, чтоб вокруг тебя 
шестерили. И не спрашивай кодляк: "На какое дело пойдем?" - сам их на 
дело веди. А засыпался - вали все на других, так и они бы на тебя 
валили. Поц трындит до хрена, а умный молчит в тряпочку, а время 
придет - и он свое возьмет. И что ты не делай, скоро всеобщий капец 
настанет. Все фигня, говорю я тебе, - все!
   А в книжках этих ни хрена хорошего ты не найдешь. Где все те 
умники, которые сто лет тому назад эти книжки писали? Ты свое дело 
втихаря обтяпал и думал что хрен кто узнает, а оно вылезло. Фигня все. 
Сущая фигня. 
   
   ... И возроптал народ
   
   Свобода, свобода. Да на хрен она нужна, эта свобода. Шляешься
   тут по пустыне, Гунявый обещаниями кормит. И манной этой 9
   лет подряд. Уже тошнит он нее. Никакой земли
   обетованной нету, это он все выдумал. Авантюрист. Ребята,
   давайте вернемся подобру-поздорову. Какие у меня
   в Луксоре шикарные нары были! Утепленные! Подумаешь,
   "рабами были мы у фараона в Египте".
   Во-первых, я был не простым рабом, а заслуженным. Там, глядишь и до 
   народного дослужился бы. Мне  за
   сценарий всенародного празднества по открытию пирамиды # 4 целый 
чан
   мяса выписали. Правда, жрецы половину украли. Ну им тоже жить
   надо. Рыбу давали по субботам. Товарищ фараон мне
   именные кандалы пожаловал. Так жена мне дырку в голове прогрызла - 
"уходим и уходим. Не хочу, мол, им рабов рожать". А здесь свобода, а 
жрать нечего.
   Нет, конечно, у товарища фараона были отдельные недостатки. Ну
   там, изволил вырезать еврейских мальчиков. Но нам же объяснили, что 
это
   делается ради их же блага. Но меня же это не
   коснулось - у меня две девочки. Мне есть что вспомнить. Мне
   главжрец - зав. Фараона по идеологии однажды своей собственной 
рукой в морду дал. Я порой такое устраивал! Один раз вышел на орхестру 
и говорю:
        - Я фараоном недоволен.
        Амфитеатр так и ахнул. Вижу, ко мне уже стражники подбираются.
        Мне, чувствую, надо поторопиться:
        - Да что там я, весь народ им недоволен.
        Тут вижу, уже некоторые шарахнулись к выходу, чтоб свидетелями 
не быть.
   Другие ждут с интересом - охота им посмотреть,
   как меня четвертовать будут прямо на сцене. Стража окружает
   амфитеатр, чтоб никто из слышавших не ушел, а я уже поторапливаюсь:
   - Что же это такое,- говорю, - товарищ фараон денно и нощно 
заботится о
   нашем благе, а когда он отдыхает или спит - вообще никто не знает.
   Нельзя так себя не щадить.
   Тут понятное дело, смех, апплодисменты, здравицы
   в честь товарища фараона. Стражники записывают тех, кто неактивно 
апплодирует.
        А тут что? Я тут к Гунявому подошел, говорю:
        - Много я видел выдающихся руководителей, но такого
   великого как вы, впервые встречаю.
        Он на меня посмотрел, рукой махнул и ушел на ковер к
   начальству за очередной порцией ЦУ.
   Между прочим - о чем у них там на горе базар - одному Богу 
известно.
   Нам же не докладывают. Повернулся и ушел.
   Ни тебе куропатки не выписал, ни дополнительной порции манны 
небесной.
   Правильно у нас в газетах пишут - не умеют у нас ценить 
интеллектуальный потенциал. С таким руководством мы не то что 40 лет, 
а все 400 проблуждаем.
   А земля, между прочим, обетованная занята - там люди живут,
   никого не трогают и тут приходим мы и нагло заявляем, что наш Бог 
дал нам эту землю. Они, естественно, нас посылают подальше - ваш Бог, 
вы с ним и
   разбирайтесь, а мы, мол, здесь причем? Тут ясное дело -
   разборки пойдут, а у меня на отравленные стрелы аллергия.
   С моим радикулитом города штурмовать? Увольте.
   И не нужна мне земля, текущая молоком и медом - от молока у
   меня изжога, а от меда - диабет. Еще неизвестно, где наши
   эту виноградную ветку сперли. Может, он им эту наглядную
   агитацию заранее подсунул. Фраеров нашел. Популист - посохом
   воду из скалы извлекает. Нас дешевыми фокусами не купишь.
   Вот если б он пиво извлекал.
   Между прочим, кому Бог обещал землю обетованную?
   Мне он этого не обещал. Весь базар через Гунявого идет. Авантюрист.
   Двух слов связать не может, а лезет в национальные лидеры.
   А братец его тоже хорош. Политрук хренов. Один творит, что ему
   вздумается, а другой это все задним числом объясняет. Сладкая 
парочка.
   Ребята, давайте назад, пока не поздно. Покаемся - мол, "лживая
   сионистская пропаганда нас заманила. Мы,
   древнеегипетские граждане еврейской национальности, единогласно
   поддерживаем мудрую политику товарища фараона.
   У нас нет и не может быть другой родины, кроме родного
   Египта с самым передовым рабовладельческим строем.  Рабы и хо-
   зяева - едины!"
   Еще не поздно вернуться, а ребята?
   "Белую Книгу" какую-нибудь напишем, премии получим.
   Ну так от меня не произойдет поколения
   свободных людей на новой родине - я это как-нибудь переживу.
   Отсижу положенное, в тюрьме напишу роман
   "Покаяние". Может, еще Фараоновскую премию дадут.
   Привет Гунявому передавайте, я возвращаюсь. А вы?
   
   Искусство жить в Израиле.
   
        Пошли, Шурик, пошли.  Нечего тебе с  этими  израильскими
   сволочными детьми водиться.  Ты отца слушай, отец тебя плохому
   не научит.  Откуда я знаю, что они сволочные?  Да они все здесь
   
   сволочи - что сабры, что ватики, что олимы. Ну, ты запомнил то, что 
мы с то-
   бой вчера учили?  Давай вместе - "Лху кибинимат,  маньяким бней
   зона!" Теперь еще раз и погромче. Молодец. Теперь побежали, а то
   они еще догонят. Вот так, Шурик. С этими сволочами израильскими
   иначе нельзя.  Другого языка они не понимают.  Темный народ. Я
   тут вчера у одного профессора никайонил,  так он - поверишь -
   про Аллу Пугачеву даже не слышал.  Тоже мне, профессор. Я тебе
   говорю - народ  отсталый. Я тут в бар ихний зашел, стал водку в 
пиво лить,
   так они  на  меня как на марсианина вылупились. Им до нас еще
   расти и расти. Культуры, бля, ни хрена у них нету. Мы их 
   культуре научим. Зря мы, что ли, приехали!? 
   Пошли, нечего на компьютеры
   на витрине пялиться.  Да нужен он тебе!  Я вот без  компьютера
   вырос и ничего.  Да не могу я тебе его купить. На мою зарплату я
   тебе лучше куплю ведро и тряпку - осваивай  от-
   цовскую профессию.  Да ладно, не  реви.  Вырастешь большой,
   украдешь кучу денег - они все здесь воруют -
   придешь в этот магазин и сам им витрину побьешь. Давай-ка лучше 
купим баллончик с краской и ночью напишем на стенке "Смерть жидам!"*
   Сволочи , до чего страну довели . Правильно в газетах
   пишут - разбазаривают ценный интеллектуальный потенциал алии. Чтоб
   старший инженер по соцсоревнованию у них туалеты мыл!  Ничего,  
придет еще
   наше время.  Еще они у нас никайонить будут. А вон видишь, ду-
   рак идет. Откуда я знаю?  Станет умный человек в такую жару в
   лапсердаке разгуливать? А ну давай вместе:" Эй, пейсатый, гов-
   ном напхатый!"  Жаль, он по-русски не понимает. Знаешь что, иди
   плюнь в него. Да не бойся ты, отец плохому не научит. Это из-
   за них у нас ничего нету.  Иди, иди.  И сразу назад ,  а то
   еще догонит. Чего ему надо от нас? Переведи. В  синагогу  
приглашает?
   Скажи ему "мне твоя синагога сто
   лет снилась". Чего? Подарки, говоришь, обещает? Ну, тогда зайдем.
        Шапку-то сними в храме.  
        ... Тоже мне подарки. Книжки. Лучше б по стакану налил.
   Выбрось эту муру.  Да кто ж их будет читать - они ж на иврите!
   По- русски?  Все равно выбрось. Если этот ихний Бог
   такой умный, пусть тебе компьютер купит. О, смотри какие штаны
   выбросили. Во, идиоты.  Да их залатать,  их еще сто лет  носить
   можно. Будешь носить?  Ну ладно, я себе возьму. Ладно, пошли в
   русский магазин, сала возьмем на закусь, "Голды", пива. Одно хо-
   рошо у их здесь - водка дешевая. Придем домой,
   дерябнем по стакану. И тебе налью. Тяпнем по стакану, пивом запьем 
и спать. Хрена ли еще в этой осталой стране делать? Все равно завтра с  
утра  к
   жидам на никайон. Ты отца слушай, отец плохому не научит.
   
   * 
   * * Подобные надписи, по свидетельству прессы,  все чаще появляются 
на стенах домов израильских городов. 
   
   Мулька про Игоря и его корешей.
   Не клево ли будет, пацаны, зафигачить мне классный базар про 
офигенного чувака - крутого пахана Игоря, в натуре, Игоря 
Святославича? Боян  Трындило - любитель крутого базара, бывало, как 
начнет травить свои мульки, так хоть стой, хоть падай, хоть на дерево 
лезь. В общем, начну без лишнего базара. Не буду как серый волк 
тамбовский по лесам тусоваться.
   Кстати, о птичках, кто еще может, помнит старые разборки
    с лебедями,  когда еще урки перед паханом Ярославом на цырлах 
ходили, как крутой Мстислав вломил Редеде перед всем шоблом. Так вот, 
пацаны, Бояну птички всякие были до фени,  у него гнилого базара не 
было,  он  гнал сразу по делу  за всех крутых паханов. 
   Так что погнали, хлопцы,  базар, без балды - от старого Владимира 
до теперишнего Игоря, он тоже был не пальцем деланный, как весь 
   раздухарится,  так мало места. 
   Значит, братва,  такие дела. Собрал Игорь самых крутых пацанов и 
поперли они на разборку с половцами за весь русский кодляк, шобло и 
малину с хавырой понты гнать. Туда-сюда, базар вокзал, а половцы 
стремные тоже не пальцем 
   деланные. Им западло перед нашими  пацанами на цирлах ходить.  
   И тут наш пахан такую парашу гонит:
   Кореша и вся шобла! Лучше коньки откинуть, чем у половцев на сучью 
зону сесть.
   Нагнал, в натуре, таких понтов, что у хлопцев глаза на лоб полезли. 
Давай, трындят,  нам этих  половцев, мы им живо глаз на жопу натянем. 
   Ну там еще долгий базар был, а у нас водка стынет. Наливайте!  
Тяпнем 
   за Игоря и за всех клевых пацанов!  
   
   
   Статьи
   
   "Русские" или израильтяне? 
   Кто будет смеяться последним?
   
   На улице Членов в Тель Авиве есть домишка,  в котором размеща-
   ется редакция израильской немецкоязычной  газеты. Редакция
   состоит из одной очень пожилой женщины.  Когда она болеет, га-
   зета не выходит.  Вот и все, что осталось от культуры  немецких
   евреев в Израиле. А ведь были у них здесь клубы, театры, кафе и да-
   же юмористический журнал - Der Palestinisher Oilenschpigel...
   
   Большинство населения постсоветского пространства ошибоч-
   но полагает, что в Израиле живут евреи - такие же, как в СНГ.
   Многим из тех, кто не живет в нашей стране, Израиль, по-видимому,
   представляется чем-то вроде Одессы 20-х годов, где по радио целый
   день передают фрейлахс, на  улицах танцуют "7.40" и
   рассказывают еврейские анекдоты. Некоторые юмористы, которые 
никогда  не
   слышали о "А Гашаш А Хивер" и Эфраиме Кишоне, воображая,
   что рассказывают об Израиле, педалируют еврейский акцент и пытаются 
выдать
   старые одесские хохмы за современный израильский юмор.
   В монологе Задорнова "Письмо из Израиля" говорится "Эсфирь 
Моисеевна доду-
   малась продавать свою мочу для анализов тем,  кто хочет укло-
   ниться от  службы в армии".  Писателю невдомек, что в нашей
   стране до сих пор еще, слава Богу, по блату не уклоняются от армии,
   а устраиваются в боевые части.
   ***
   Евреи галута и израильтяне - разные народы,  в чем-то сходные,
   но во многом противоположные по ментальности. Галутные евреи отли-
   чаются от израильтян намного больше, чем англичане от аме-
   риканцев, бразильцы  от  португальцев,  франкофоны  Квебека от
   французов - у вышеназванных пар хотя бы язык общий.
      "Новый народ  с  заранее определенными чертами характера 
создавали
   в трех государствах - фашистской Германии,  Советском Союзе и  в
   Израиле",- говорила Анна Исакова. Однако, продолжу я, лишь  в нашей
   стране этот эксперимент
   можно считать удавшимся - несмотря на то, что израильская нация до 
сих пор
   в стадии формирования.
   Разработанная Ницше и принятая на вооружение Гитлером идея
   Сверхчеловека, которому позволено все и недочеловека, который
   обязан лишь выполнять волю Сверхчеловека (Ubermensch und 
Undermensch)
   успешно реализована в Израиле. Мы евреи, находимся здесь лишь
   по праву нашей силы. "Неважно что говорят гои, важно что делают 
евреи" -
   говорил Бен Гурион и подтверждал это, выселяя арабов из их 
деревень. И наше
   правительство, отчуждая земли у арабов под строительство
   еврейских городов и поселений, продолжает этот правильный курс.
   "Несчастные" палестинцы, активно создающие для себя
   имидж "униженного и дискриминируемого меньшинства, лишенного
   родины" - присвоили себе
   имидж, соответствующий имиджу галутного еврея. Сегодня сионистские  
ло-
   зунги "народу без страны нужна страна без народа", "государство
   в пути" взяты  на  вооружение  палестинскими
   иделогами. Ненависть и презрение к арабам, характерные для не-
   малой части израильских евреев, напоминает отношение "гойских"
   масс к евреям в СССР. Палестинские идеологи завидут даже нашей
   Катастрофе: "Вы, евреи, сумели создать себе огромный политический 
капитал
   на вашей Катастрофе, а на нашу, палестинскую никто в мире вни-
   мания не обращает". Тем не менее палестинцам не приходит в
   голову решить свою проблему так, как решили ее мы - оставить
   страну, где они - нежелательный элемент и уехать в
   свою страну. Поэтому я не признаю права за
   арабами использовать наши, еврейские аргументы для
   создания на нашей территории их государства - у них есть 21 страна,
   а у нас - единственная.
   ***
   Идеологи Новой родины ставили задачу сформировать Нового 
Израильтятина,
   черты характера которого
   должны быть прямо противоположны чертам галутного еврея.
   "Отречемся от старого мира... мы наш, мы Новый Мир построим... кто
   был в галуте ничем, тот на новой Родине станет всем". Новый
   человек, новая культура, новый (возрожденный) язык... Долой
   галутную психологию и галутную культуру, галутный язык,
   галутные имена и галутную музыку!
   Евреи - слабые, жалкие и забитые, израильтяне - сильные, гордые и 
свободные.
   Еврей стесняется своего происхождения, израильтянин им
   гордится. Евреи говорят на идиш, русском, арабском, английском и 
др.,
   израильтяне - на иврите. Евреи - вечные скитальцы, израильтяне
   - на своей земле.
   Противопоставление себя галутным евреям было одним
   из основных факторов самосознания нарождающейся израильской нации.
   Евреи - одна из самых древних наций,  израильтяне - одна из самых 
молодых.
   Новый израильтянин - это не старый еврей -
   отсюда и до  сих пор существующий запрет на идиш на
   государственном радио и ТВ (на идиш работает лишь иновещание),
   и массовая тенденция в 50 - 60 годах к изменению фа-
   милий на ивритские (даже работников радио "Река" 10 лет
   тому назад обязали взять ивритские псевдонимы),
   Отсюда и существоваший в 40- 50 годах
   в Израиле стереотип, согласно которому европейские евреи "дали себя  
уничто-
   жить как стадо овец" и крики "мыло", которыми встречали израиль-
   тяне чудом спасшихся после Катастрофы евреев Европы.
   Отсюда - и надоевшие рассуждения в ивритской прессе о
   нехорошем "русском гетто". Ибо с точки зрения рядового 
израильтянина
   репатрианты обязаны превращаться в израильтян, а не держаться
   за галутную культуру. "Гетто действительно существует,- гово-
   рила Лариса  Герштейн,  - но  не "русское",  а израильское,  
довольно
   провинциальное". В полном  соответствии  с идеологией Нового 
израильтянина наше
   привительство и Сохнут не поддерживают и не финансируют
   еврейскую культуру  в странах рассеяния (в том числе и в стра-
   нах СНГ) и до последнего времени стремились не поддерживать и
   не финансировать культуру "русских" и других этнических  об-
   щин, а также литературу, театры и прессу (благополучно вымершую) на 
идиш.
   Идеология постсионизма характеризуется заменой теории  плавиль-
   ного котла теорией лоскутного одеяла.
   ***
   В сознании евреев СССР еврей - этот тот,
   кого дискриминируют - не принимают на работу, в институты и т. д.
      В сознании  евреев - выходцев из стран Востока еврей - этот
   тот кто живет "еврейской жизнью" - то есть соблюдает обряды  иу-
   даизма. В сознании израильтян евреи - это израильтяне - основное
   население страны.
   Первое, что меня поразило в израильтянах - отсутствие
   собачьего выражения глаз, по которому мы безошибочно узнавали
   "своих". Несовпадение понятие об евреях,
   которое привезли со собой эмигранты из СНГ с теми евреями, ко-
   торы они встретили в Израиле,  нередко становится у репатриан-
   тов причиной морального
   дискомфорта, разочарований, депрессий и т. д.
   Впрочем, и  выходцы  из  стран Востока отказывают нам в праве
   считаться евреями - ведь и их понятие об евреях не  совпадает  с
   тем, как ведут себя "русские".
   Когда мне пришлось решать  непростую дилемму - ехать
   ли в Америку или в Израиль, я рассуждал так - американцем мне
   еще надо становиться, а еврей я уже есть.  Мне,  как и сотням тысяч
   будущих репатриантов, было невдомек и никто нас не предупредил,  
что
   нам придется превратиться из евреев в израильтян. И что
   платить за это многим придется дорогой ценой. Я расплатился за это
   утратой семьи, социального статуса и попаданием в психбольницу
   после попытки суицида. И тем не менее я полагаю, что те,
   кто упорствует в своем желании оставаться русскими евреями
   кончат свои дни в нищете, всеми забытые. Ведь русско-еврейская
   культура в Израиле -
   это культура одного поколения. И не надо льстить себя надеждой,
   что наши дети в полной мере сохранят русскую культуру - они
   станут (и уже становятся) израиль-
   тянами. В лучшем случае русский будет для них вторым языком.
   
   Те, кто связал свою жизнь в Израиле с русскими газетами,
   издательствами, театрами, конторами, бизнесом  напоминают мне 
петуха,
   который бегает по двору с отрезанной головой, полагая, что он в
   прекрасной форме.
   
   Я еще могу понять тех из них, кому осталось 10 лет до пенсии.
   Более молодых я обязан честно предупредить  -
   становитесь  израильтянами, пока не поздно.
    Вместо чтения русских газет, посещения русских тусовок,
   просмотра московских телепередач и слушания "Реки" - учите иврит!
   И перед вами откроется прекрасная и удивительная страна. Ваша 
страна.
    Ибо Израиль - это не страна евреев и не страна "русских".
   Это - страна израильтян.
   
   На войне как на войне
   
   ...Если ты фашисту с ружьем 
   Не желаешь навек отдать 
   Дом, где жил ты, жену и мать, 
   Все, что родиной мы зовем, - 
   
   Знай: никто ее не спасет, 
   Если ты ее не спасешь; 
   Знай: никто его не убьет, 
   Если ты его не убьешь. 
    
    Так убей врага, чтобы он, 
   А не ты на земле лежал, 
   Не в твоем дому чтобы стон, 
   А в его - по мертвым стоял. 
   
   Так хотел он, его вина, - 
   Пусть горит его дом, а не твой, 
   И пускай не твоя жена, 
   А его пусть будет вдовой. 
   
   Пусть исплачется не твоя, 
   А его родившая мать, 
   Не твоя, а его семья 
   Понапрасну пусть будут ждать. 
   
   Так убей же хоть одного! 
   Так убей же его скорей! 
   Сколько раз увидишь его, 
   Столько раз и убей!
   
   Константин Симонов
   ***
   Сегодня самое безопасное место в Иерусалиме - это его восточная 
арабская часть. Там не гремят взрывы и никто не опасается терактов.
   Подлый и коварный враг  убивает наc каждый день, а мы все еще 
верим, что подонки образумятся и в них заговорит совесть.
   Они бурно празднуют убийство наших детей, 
   а мы все еще ждем, когда в них возобладает разум.
   Играя с подлецами и подонками в благородство и демократию, мы 
отдаем им на растерзание наших детей.
   Чаша нашего терпения переполнилась.
   
   ОНИ   все должны за это ответить. 
   Когда во время второй мировой войны сыпались бомбы на головы 
немецких детей и стариков, никто в США не додумался организовывать 
демонстраций в их защиту. А если бы кто-то тогда вякнул в защиту 
немецкого мирного населения, гибнущего под американскими бомбами, его 
бы посадили в тюрьму как пособника врага.
   Сегодня уже третье поколение  немцев несет ответственность за  
злодеяния гитлеровцев.
   Пришло время сказать откровенно
   ВСЕ палестинские арабы несут ответственность за гибель наших детей.
   ОНИ  рожают и воспитывают террористов.
   Они своим молчаливым одобрением убивают нас. 
   А значит
   ОНИ ВСЕ ВИНОВНЫ.
   В этом элементарная логика войны, которую они нам навязали.
     ВСЕ население вражеской страны - враги.
   Сгоревшие в атомной войне жители Хиросимы
   Не были ни в чем виноваты.
   Но они были японцами
   А следовательно, врагами. 
   Когда из Чехословакии после войны выгоняли немцев и они бежали к 
границе, таща за собой детей и неся на себе свой скарб, никакая 
организация прав человека их не защищала. Ибо они были немцами...А 
значит, виновными.
   За наш нынешний гуманизм мы расплачиваемся жизнями наших детей.
   Продолжая играть с подонками по-честному, мы проиграем.
   А ставка в этой игре - наша жизнь и наша страна.
   Жалея арабских детей, мы обрекаем на смерть своих.
   Когда идет война, страдает мирное население.
   Эту войну они нам навязали.
   Мы этого не хотели
   И использовали любой шанс, чтобы ее предотвратить.
   Но они продолжают  нас убивать.
   Идет война.
   А на войне нужно убивать врагов.
   Иначе они убьют нас.
   Так пусть в этой войне все беды падут на ИХ головы.
   Ибо сказал Господь:
   - Я соберу дом Израиля из народов, среди которых они рассеяны,
   - и будут они обитать на земле своей, которую Я дал Израилю.
   - И  построят они дома, и насадят  виноградники, и будут обитать в 
безопасности, когда Я свершу кары свои над всеми ненавидящими их из 
окружения их.*
   Да будет так.
   *Ехезкиэль 28: 25
   Вопросы без ответов
   
   Чем дольше я живу в Израиле, тем больше у меня возникает вопросов. 
   Я много не понимаю и никто мне не может объяснить.
   Вот например, почему мы позволили подлому бандиту  убить столько ни 
в чем не повинных людей, прежде чем осмелились назвать его бандитом и 
убийцей,  а его шайку  - бандитским кодлом? Неужели раньше это было 
хоть кому-то неясно? 
   *Почему мы столько лет надеялись, что бандит и убийца станет 
гарантом нашей жизни и безопасности? Почему на это до сих пор уповают 
в Америке?
   *Почему бандит, уничтоживший тысячи ни в чем ни повинных людей, 
получил за это миллион долларов премии, а тысячи простых людей, 
которые никого не трогают, живут в нищете? 
   *Почему Америке можно уничтожать тысячи ни в чем ни повинных людей, 
ради того, чтобы поймать одного бандита, а нам нельзя уничтожить 
одного бандита, убившего тысячи ни в чем ни повинных людей? 
   *Почему ни в одной стране, кроме нашей, бандиты и убийцы не требуют 
создания своего  государства. Неужели кто-то еще не понял, что такое 
государство будет государством бандитов и убийц? 
   *Почему мы поставляем бандитам  в награду за то, что они  каждый 
день нас убивают, электричество и воду? Почему весь мир дает им 
деньги,  чтобы они продолжали нас убивать? И это - несмотря на то, что 
мир уже на собственной шкуре убедился во всех прелестях мирового  
терроризма.
   *Почему опасного маньяка, одержимого безумным бредом о "новом 
Ближнем Востоке", держат в министерском кресле, а не в  буйном 
отделении психбольницы?
   *Неужели кто-то всерьез поверит очередным разглагольствованиям 
бандита и убийцы о мире и дружбе?
   *Неужели я один всего этого не понимаю? 
   А вы понимаете?
   А если нет,  чего вы ждете? 
   Своей очереди?
   
   По поводу выплаты пособий на детей в арабском секторе
   
   Мы выплачиваем пособия родителям арабских детей,
   Чтобы потом, когда эти дети вырастут,
   Они продолжали убивать наших детей.
   Разве можно прекратить выплачивать им пособия?
   Ведь это же не демократично!
   И весь мир на нас ополчится.
   Как уже было не раз.
   Нам никто не помог, когда нас убивали немцы.
   Нам никто не поможет, когда нас убивают арабы.
   Мы всегда могли надеяться только на себя.
   Когда они убивают наших детей - это
    "национально- освободительное движение".
   Когда мы убиваем их  террористов - это 
   "сионистская оккупация".
   Мы должны убивать их,
   Иначе они убьют тебя
   И твоего ребенка. 
   
   
   
   Избранные места из переписки с учреждениями
   
   Началось все еще в прошлой жизни, когда я написал письмо дорогому 
товарищу Ким Ир Сену , в котором поздравил его с днем рождения. 
   В ответ я получил по почте замечательную картину, в которой каждый 
стежок был вишит нитками другого цвета. Картина до сих пор висит у 
меня дома.
   По приезде в Израиль я активно развивал эпистолярный жанр. Письма и 
ответы на них даются в переводе с иврита.
   
   В комитет по государственным премиям Израиля
   Уважаемые господа! Я выдвигаю свою кандидатуру на соискание 
госпремии и прилагаю свои книги на русском и на иврите,  а также 
публикации в русской и ивритской прессе. 
   С уважением М. Беленький
   
    Ответ
   Уважаемый г. Беленький!
   Рекомендации кандидатов на соискание госпремии Израиля необходимо 
заполнять на специальном бланке, который мы вам высылаем. По 
заполнении бланка вышлите его по указанному адресу и тогда мы 
передадим присланные вами материалы для ознакомления членам комитета 
по госпремиям. 
   
   Бланк я им выслал, но результатов пока почему-то нет. 
   
   Ее Величеству Елизавете Второй
   Королеве Англии, Шотландии, Северной Ирландии и Уэльса
   Ваше Величество! Поздравляю вас с Рождеством и желаю вам и всему 
английскому народу счастья и здоровья.
   Марьян Беленький, писатель и журналист 
    
   Ответом на это письмо было приглашение на прием в посольство. 
   
   Инструкция к пользованию блюдом с бутербродами с копченым угрем
   на приемах в посольстве Англии.
   1. Пододвинуть блюдо к себе
   2. Аккуратно снять с бутербродов рыбу и сложить ее в кулек.
   3. Кулек уложить к себе в сумку. 
   4. Блюдо с оставшимся хлебом поставить на место.
         5. Оставить запись в книге отзывов посольства.  
   
   В отдел иностранных публикаций МИД Корейской народно-
демократической республики.
    Дорогие товарищи! Я как и все прогрессивное человечество, 
внимательно слежу за успехами социализма в Корейской Народно 
Демократической республике.   Победно шествующие по всему миру идеи 
чучхе, разработанные великим вождем дорогим товарищем маршалом-отцом 
КИМ ИР СЕНОМ и творчески развиваемые любимым руководителем  уважаемым 
товарищем КИМ ЧЕН ИРОМ являются путеводной звездой  для всех народов 
мира. Прошу выслать мне журналы "Корея" на русском языке, чтобы я и 
мои товарищи знали еще больше о замечательных успехах корейского 
народа в деле строительства социализма, воплощении великий идей 
маршала -отца, великого вождя, ведущего корейский народ к победе и 
славе под гордо развивающимся знаменем трех революций  уважаемого 
руководителя дорогого товарища КИМ ИР СЕНА и любимого руководителя 
уважаемого товарища КИМ ЧЕН ИРА. . 
   
   С тех пор корейские товарищи аккуратно высылают мне замечательные  
антикоммунистические журналы "Корея", где содержатся красивые цветные 
фотоиллюстрации к Оруэллу.  
   
   Директору банка Дисконт
   От Беленького Марьяна
   Уважаемый господин директор!
   Пять лет тому назад я открыл счет в отделении вашего банка. С тех 
пор у меня на счету постоянный минус и часто даже незразрешенный. 
Прошу вас разобраться в этом безобразии и принять меры к тому, чтобы 
это более не повторялось. 
   
   Уважаемый господин Беленький! 
   Для получения банковской ссуды обратитесь к начальнику отделения,  
где у вас открыт счет.
   
   В Управление почты
   От Беленького Марьяна
   Уважаемые господа! Я возмущен до глубины души! Мои письма в адрес
   Мессия бен Давид
   и
   Господь Адонай Элокейну
   Вернулись со штампом "Адресат неизвестен"
   И это израильская почта?! Стыд и позор! Этот адрес известен каждому 
ребенку :
   Иерусалим, Старый Город, Мусорные ворота, Стена плача.
   Прошу доставить письмо по назначению
   Что же касается письма в адрес Мессии, прошу сохранить его до того 
времени, когда адресат сможет его получить.  
   
   
   В службу безопасности Израиля Мосад.
   Уважаемые господа! К написанию этого письма меня подтолкнули 
исторические параллели. Известно,  что служба безопасности царской 
России -  т. наз. "Третье Отделение его императорского величества 
канцелярии" активно помогала писателям. Так, А. С. Пушкин дважды 
получал деньги от Третьего отделения на издание газеты и именно на эти 
деньги была основана "Литературная Газета". Когда Николай Некрасов 
проиграл в карты "Современник",  Третье отделение ссудило его деньгами 
на выкуп издания. 
   Имеются данные о помощи Третьего отделения и другим русским 
писателям, напр. Гоголю во время его пребывания в Италии .
   Исходя из вышеизложенного, почему бы службе безопасности Израиля не 
помочь писателю - репатрианту ? (Далее - список публикаций, званий и 
т. д.)
    
   Через полгода я получил от совершенно неизвестного мне фонда 3500 
шекелей с кратким уведомлением:
   "Уважаемый г. Беленький 
   Наш фонд решил выделить вам материальную помощь."
   Я все лит. фонды  страны знаю и уверен, что в этот я не 
обращался...
   ***
   В министерство связи Израиля.
   Уважаемые господа! К вам обращается писатель Марьян Беленький 
(перечисление публикаций, книг и т.д.)
   Исходя из вышеизложенного прошу выпустить марку с моим портретом. 
   
   Ответ.
   Уважаемый Марьян Беленький
   В ответ на ваше письмо от .. сообщаем, что в Израиле не принято 
выпускать марки с портретами живых людей. Желаем дальнейших успехов в 
творчестве. 
   
   В муниципалитет г. Иерусалима
   Уважаемые господа! К вам обращается писатель Марьян Беленький.
   (Перечисление заслуг). Исходя из вышеизложенного, прошу установить 
мемориальную доску на доме, где я жил в Иерусалиме (адрес).
   
   Ответ
   Уважаемый Марьян Беленький!
   Ваше письмо передано в комиссию  по наименованиям улиц и 
мемориальным доскам. 
   
   Прочита в "Вестях" о том, что в Сирии открыли сатирический журнал, 
я тут же отрпавил письмо в Сирию с текстом фельетона на английском. 
   Письмо вернулось со штампом "Эйн шерут" - "Нет обслуживания".
   А если у кого там  родственники?
   
   Зато письмо с текстом в адрес английской версии газеты "Аль Ахрам"  
(Египет) дошло и текст был опубликован.  По-видимому, в редакции 
решили, что автор рассказа - палестинский араб. В этом рассказе звонят 
одному израильтянину и сообщают, что его перепутали в роддоме и его 
настоящая мать - арабка. И посколько он, как выясняется, араб, его 
увольняют с работы и выгоняют с государственной квартиры. Однако на 
просьбы о выплате гонорара Египет не удосужился ответить....
   
   В управление тюрем Израиля.
   Уважаемые господа! К вам обращается писатель Марьян Беленький 
(перечень заслуг и публикаций). В наст. время я работаю над повестью 
из израильской жизни и один из ее героев по ходу сюжета оказывается в 
тюрьме. Однако эта сторона израильской жизни мне не знакома. На 
основании чего прошу поместить меня на несколько дней в тюрьму на 
правах обычного заключенного. Обязуюсь оплатить все услуги. 
   
   Ответ 
   Зам. начальника управления тюрем.
   Уважаемый господин Беленький!
   Мы вынуждены отказать в вашей просьбе. У нас в стране нет 
возможности посадить человека в тюрьму без санкции судебных органов, 
даже по его просьбе. На ваши вопросы о характере содержания 
заключенных может ответить пресс секретарь управления тюрем. Есть 
также возможность организации экскурсии в одной из тюрем страны по 
просьбе учреждения, которое вы представляете. 
   
   У мїиїстерство закордонних справ Украіни
   Вїі Бїленького Мар"яна.
   Шановнї панове добродїї!
   Киівська кондитерська фабрика, що звалася або зветься фабрикою 
Карла Маркса, до 1918 року належала моєму дідові Соломону Біленькому, 
що я є його єдиним нащадком. Відносно власництва та спадкоємства 
фабрики  я маю усі відповідні документи. Прошу повідомити мене, у який 
формі уряд України  відшкодує мені вартість фабрики. Я згоден отримати 
одноразову 
   компенсацію у розмірі 500 тисяч долярів США. 
   
   Ответа нет уже два года. Однако если бы дедушка имел тогда фабрику 
не в Киеве, а в Риге, то у меня в жизни было бы уже значительно меньше 
проблем. 
   
   ***
   Ее Величеству Елизавете Второй
   Королеве Англии, Шотландии, Северной Ирландии и Уэльса
   Ваше Величество! Поздравляю вас с Рождеством и желаю вам и всему 
английскому народу счастья и здоровья.
   Марьян Беленький, писатель и журналист 
    
   Ответом на это письмо было приглашение на прием в посольство. 
   
   Инструкция к пользованию блюдом с бутербродами с копченым угрем
   на приемах в посольстве Англии.
   5. Пододвинуть блюдо к себе
   6. Аккуратно снять с бутербродов всю рыбу и сложить ее в кулек.
   7. Кулек уложить к себе в сумку. 
   8. Блюдо с оставшимся хлебом поставить на место.
         5. Перед уходом оставить запись в книге отзывов посольства.  
   ***
   В отдел иностранных публикаций МИД Корейской народно-
демократической республики.
   The Korean Publications Exchange Associations
    POB 222600 Pyongyang, LPR of Korea
    Дорогие товарищи! Я как и все прогрессивное человечество, 
внимательно слежу за успехами социализма в Корейской Народно 
Демократической республике. Победно шествующие по всему миру идеи 
чучхе, разработанные великим вождем дорогим товарищем маршалом-отцом 
КИМ ИР СЕНОМ и творчески развиваемые любимым руководителем  уважаемым 
товарищем КИМ ЧЕН ИРОМ являются путеводной звездой  для всех народов 
мира. Прошу выслать мне журналы "Корея" на русском языке, чтобы я и 
мои товарищи знали еще больше о замечательных успехах корейского 
народа в деле строительства социализма, воплощении великий идей 
маршала -отца, великого вождя, ведущего корейский народ к победе и 
славе под гордо развивающимся знаменем трех революций, озаренным 
идеями  великого вождя уважаемого руководителя дорогого товарища КИМ 
ИР СЕНА и любимого руководителя уважаемого товарища КИМ ЧЕН ИРА. . 
   
   С тех пор корейские товарищи аккуратно высылают мне замечательные   
журналы "Корея", где содержатся красивые цветные фотоиллюстрации к 
Оруэллу.  
   ***
   Начальнику отделения 159 банка Дисконт
   От Беленького Марьяна
   Уважаемый господин директор!
   Пять лет тому назад я открыл счет в отделении вашего банка. С тех 
пор у меня на счету постоянный минус. Прошу вас разобраться в причинах 
этого явления
    и принять меры к тому, чтобы это более не повторялось. 
   
   Уважаемый господин Беленький! 
   Для получения банковской ссуды для закрытия банковского минуса 
обратитесь к начальнику отделения.
   ***
   В муниципалитет Иерусалима
   Уважаемые господа!  Я живу в Иерусалиме 11 лет и очень люблю этот 
город.
   Я - достаточно известный писатель и журналист. Прошу назвать моим 
именем небольшой переулок в городе. Прилагаю рекомендации известных 
израильских писателей  - Этгара Керета, Йосла Бирштейна, Меира Узиэля. 
   
   Уважаемый господин Беленький!
   К сожалению, вынуждены вам отказать. В Израиле не принято называть 
улицы именами живых людей. 
   Желаем творческих успехов. 
   С уважением 
   Комиссия по наименованиям улиц муниципалитета Иерусалима. 
   
   Хорошенькое дело! Это что ж, муниципалитет предлагает мне умереть?!
   Кстати, а как же стадион Тедди, названный в чести Тедди Колека при 
его жизни?
   
   Директору театра Хан, Иерусалим
   Уважаемый господин директор!
   Я  регулярно посещаю ваш замечательный театр со времени моей 
репатриации  в Израиль и даже когда-то имел абонемент. 
   20 октября с.г. к кассы театра я встретился с неким Семеном 
Резниковым, который при мне купил  2 билета на ваш спектакль "Чайка" 
по Чехову  на 26 октября.
    Этот Семен Резников в 1993 году занял у меня 300 шек. и до сих пор 
не отдает. У меня к вам большая просьба - пусть перед началом 
спектакля какой-нибудь актер выйдет на сцену и громко скажет:
   - Семен Резников, когда же вы, наконец отдадите Беленькому 300 
шекелей?
   За эту одну фразу я готов заплатить 3000 шек.
   
   Уважаемый господин Беленький!
   Вынуждены отказать в вашей просьбе, поскольку она противоречит 
общепринятой практике театральных постановок и нарушит драматургию 
сценического действия.
   С уважением.
   Зам. директора театра Хан.   
   ***
   В дирекцию иерусалимского зоопарка
   Уважаемые господа! Моей дочери Лиоре скоро исполняется 7 лет. Мы 
являемся постоянными посетителями  вашего зоопарка и имеем абонемент. 
   Лиора давно мечтает покататься на слоне. Прошу организовать эту 
процедуру в ее день рождения, и я готов оплатить услугу в 
индивидуальном порядке. Ведь в Индии на слонах ездят все, кому не 
лень. 
   
   Уважаемый господин Беленький!
   Мы рады, что вам нравится у нас в зоопарке. К сожалению,  вынуждены 
отказать в вашей просьбе. Для катания на слоне требуется специальная 
упряжь и седло с ограждением, которыми наш зоопарк не располагает. В 
отстутствие специального снаряжения возможно падение ребенка со слона, 
чреватое травмами. К вашим услугам - катание на осликах, кормление 
овец, лекции и другие мероприятия. В зоопарке работает кружок биологии 
для учащихся классов гимел - хей. Высылаем вам план работы зоопарка на 
ближайший квартал. 
   С уважением
   Зав отделом обслуживания. 
   ***
   Главному врачу психиатрической клиники Кфар Шауль
   Уважаемый господин главврач!
   Я - член союза писателей Израиля и в настоящее время работаю над 
романом, герой которого попадает в психбольницу. Для изучения 
материала прошу поместить меня на несколько дней в вашу клинику на 
правах обычного больного. Все услуги обязуюсь оплатить заранее. 
   
   Уважаемый г. Беленький!
   Для направления на лечение в психиатрический стационар вам надлежит 
обратиться в районную станцию охраны психического здоровья (тахана 
эзорит ле бриют нефеш) по месту вашего проживания. 
   С уважением
   Главврач. 
   ***
   Директору сети ресторанов Макдональдс
   Уважаемый г-н директор! Я и моя дочь являемся постоянными 
посетителями
   ваших заведений и я вижу, какие огромные усилия вы прилагаете для 
рекламы. Я предлагаю вам  выгодную спонсорскую сделку - я готов 
сменить фамилию и впредь именоваться Марьян Макдональдс. Поскольку я 
регулярно публикуюсь в Израиле и за рубежом, моя новая фамилия будет 
появляться в прессе и это даст вам дополнительную рекламу. Взамен 
прошу премировать меня талонами для посещения ваших заведений. 
   
   Уважаемый господин Беленький! Мы рады, что вам нравится посещать 
наши рестораны. К сожалению, в нашей практике не принято заключение 
спонсорских договоров с частными лицами. Высылаем вам два талона на 
обед и карту с расположением наших ресторанов по стране. 
   С уважением
   Зам директора отдела рекламы. 
   
   Интифада и экономика
   
   Пусть платят они!
   
   Арабский террор требует от нас огромных дополнительных расходов на 
охрану 
   и предотвращение терактов, на содержание и лечение жертв терактов и 
ликвидацию последствий терактов. Правительство вынуждено значительно 
урезать социальные статьи бюджета и средства на развитие экономики.  
Тогда как руководствуясь здравым смыслом,  расходы, связанные с 
защитой от арабского террора, содержания жертв терактов и ликвидации 
их последствий, должны нести те, кто этот террор развязал.
   Мы можем, не нарушая никаких международных норм,  перекачать в нашу 
казну часть  огромных средств, которые поступают со всего мира в 
автономию и используются для приобретения оружия или личного 
обогащения Арафата и его приспешников. 
   Для этого могут быть приняты следующие меры:
   Прекращение подачи электричества в автономию до тех пор, пока она 
не рассчитается с нами, и в дальнейшем подавать электроэнергию лишь за 
наличный расчет. 
   Увеличить тарифы на поставку электричества и воды в автономию, а 
также на преоставление телефонной связи.
   Поскольку арабы Израиля не служат в армии,  пусть участвуют в 
обороне страны своими средствами - нужно ввести особый налог на 
оборону для израильских арабов, а также и для  и палестинцев, 
работающих в Израиле. 
   
   Увеличить суммы штрафов на родителей подростков, замеченных в 
хулиганских антиизраильских акциях и неукоснительно эти штрафы 
взымать. Заменить пребывание в тюрьме за незначительные 
антииизраильские хулиганские акции, совершенные впервые  (типа 
швыряния камней в солдат и в машины) крупным денежным штрафом. 
   Помимо существующей практики разрушения домов террористов возложить 
на их родственников расходы по лечению и содержанию жертв террора. 
   Предъявить автономии иск на всю сумму убытков, понесенных Израилем  
из-за интифады и требовать немедленной выплаты этих сумм. Сюда входят 
выплата пенсий и пособий родственникам жертв террора, лечение и 
содержание лиц, ставших инвалидами в результате терактов, 
восстановление зданий и коммуникаций, расходы на охрану общественных 
зданий и т. д.  В случае отказа автономии от выплаты этих средств 
отключить им водоснабжение до полной уплаты всех долгов. 
   Налагать крупные штрафы на всех жителей населенного пункта, откуда 
вышли террористы на совершение акции. Чтобы не платить такие штрафы в 
будущем, жители арабских населенных пунктов должны будут информировать 
израильские власти о готовящихся терактах, местонахождении
   складов оружия, лабораторий по изготовлению взрывчатки. За 
предоставление такой информации предусмотреть выплату денежного 
вознаграждения и предоставление информаторам различных льгот, напр. 
права выезда на работу в Израиль, предоставление жителям автономии 
израильского гражданства, выплаты им израильских пенсий и пособий и 
т.д. 
    Нам значительно выгоднее платить крупные суммы информаторам, чем 
содержать сирот, родители которых погибли в терактах. 
   
   Истории из жизни
   
   1991 год. Киев. Израильский лектор читает лекцию об основах 
Каббалы.
   Это одна из первых лекций такого рода в городе, слушатели 
напряжены,  лектору приходится объяснять весьма непростые вещи, 
связанные с проблемами духовного мира,  людям совершенно 
неподготовленным.  
   - Есть вопросы? - спрашивает лектор после окончания мероприятия.
   Встает одна дама:
   - Все это понятно, но зачем вы пьете кровь христианских младенцев? 
   - ***
   Киев. 1991 год. Я стою в очереди за сыром и читаю ивритскую книгу.  
За мной стоит мужичонка небритый в ватнике и кирзачах. И я слышу его 
голос :
   - Слушай, если ты знаешь такой язык, какого ... ты стоишь за этим 
говном?
   *** 
   Будучи в райцентре Киевской области, я зашел в библиотеку.
   Библиотекарша заполняет формуляр:
   - Национальность?
   - - Еврей.
   - Она покраснела:
   - - Так и писать?
   
   Жители села Семиполки Киевской области , с которыми мне довелось 
работать на стройке, всерьез допытывались у меня: 
   - Правда ли, что у евреек  щель полового органа устроена не так, 
как  у нормальных женщин, а поперек? 
   - Из их же высказываний:
   - - Якщо ты з нами не п'єш, як ти можеш з нами робить?
   - (Если ты с нами не пьешь, как ты можешь с нами работать?) 
   - 
   - ***
   - Комментарий жителя села Семиполки картины "Тайная вечеря":
   - Вот видишь, все кушают, а этот Иуда, гад, не ест, а думает:  
   - Ничего, я вам еще покажу, я свою, новую иудовскую веру открою и 
вы мне все будете кляняться. 
   В нашей хрестоматии по украинской литературе для 9 класса был 
открывок из поэмы "Гайдамаки" Шевченко с рефреном "Бий ляха, бий 
жида!".
   Учительница дала задание этот отрывок выучить наизусть и все евреи 
в классе читать это отказались и получили двойки. Только одна Роза 
согласилась прочесть. Недавно я ее встретил, она работает в Сохнуте. 
   Мой отец, партийный, возмущенный этой историей, написал письмо в ЦК 
КПСС. Письмо переслали по месту работы и отцу объявили выговор по 
партийной линии за пропаганду национализма. 
   Моему приятелю на вступительных экзаменах в Киевский университет 
сказали:
   - Ну почему вы так стремитесь поступить в НАШ университет имени 
Шевченко? Вот когда он будет имени Шолом Алейхема, тогда и будете 
поступать. 
   
   
   Мужчина.
   Инструкция по применению для женщин
   
   
   "Женщина"
   (Исихара Икидаэ, 11 век. 
   Из цикла "Стихотворения из одного слова")
   С древнеяпонского М. Беленький
   
   Нужно ли держать в доме мужчину?
   Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на 
свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а 
вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен 
стакан молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при 
всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго 
без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться. . 
   
    Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?
   
   Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной 
деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен 
давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.
   Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой 
женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий 
контроль над собой и подвергал существенному риску свою 
профессиональную, общественную  и семейную репутацию. Трудно назвать 
историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. 
Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно 
отнести истории болезни  пациентов Ульянова В.И. , Троцкого Л.Д. и др.  
    Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких 
женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона 
тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга 
вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры 
растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком 
состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания 
жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, 
обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая 
всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать 
голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная 
подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской 
особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона 
резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у 
него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и ту, 
с которой он в данный момент находится, куда -нибудь исчезли, он 
отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной.
   Учитывая вышеизложенное,  следует полагать тестостерон опасным 
наркотиком, и запретить его применение. 
   
    Особенности зрения мужчин
   
   Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, 
мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина 
обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение 
мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный 
объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо 
пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины.  С другой 
стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру 
-  мужчина просто не видит пыли и грязи. 
   К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен 
увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как 
правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина 
полагает себя красавцем. 
   
   Отличие мужчин от детей
   
   Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин 
значительно дороже. 
   
   Особенности слуха мужчин
   
   Слух мужчины резко обостряется , когда ему говорят какой он умный и 
талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его 
недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, посколько 
критических замечаний в свой адрес он  не слышит. В целях профилактики 
душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как 
минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и 
вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, 
талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном 
повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс 
зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.
   
   Что любят мужчины?
   
   Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так
   "Мужчины любят интересные штучки". 
   В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для 
удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами 
интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры, автомобили, 
оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким образом, 
прогресс науки и техники вызван вовсе не жаланием облагодетельствовать 
человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и посмотреть, что 
получится". 
    У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек 
и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина 
может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги 
и залезть в долги по уши. 
   Преназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, 
мужчинам 
   непонятны  в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. 
   Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, 
ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки 
зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину. 
   -Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит! - может ответить женщина, 
не прошедшая курса мужской психологии. Покольку мужчины по природе 
ленивы, 
   любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять 
какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не 
делать вообще. 
   К числу процессов, смысл которых мужчине понять не дано, относятся 
еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного 
белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон 
и передвижение мебели. Если бы в мире не существовало женщин, то вся 
мебель стояла бы на своих местах со времен динозавров. Только женщина 
может проснуться среди ночи , озаренная внезапно нахлынувшей мыслью 
(insight, сатори по-японски): Зеленая тахта должна стоять 
перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это нужно 
немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому нужно с утра на 
работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения и в 
некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что 
явствует из непонимания им  основных принципов женского мышления. 
Поскольку тахта все равно будет передвинута, оптимальной стратегией в 
этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину 
идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том, 
нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу 
могут перерасти в конфликт  с разделом имущества. 
   Однако опасна и другая крайность - увлекшись изменением дизайна 
квартиры, женщина может прийти к мысли, что ее на данном этапе не 
устраивают эта обивка, эта тахта, эта квартира, этот муж, эта страна и 
эта жизнь. Подобные умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но 
решительно, указав, что времени, средств и нервов на поиски новой 
обивки, мужа и т.д. на приспособление к ним  уйдет столько, что 
достигнутый при этом эффект будет не сравним с затраченными усилиями. 
   
   Мужчина как биологическое существо
   Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от 
обезьяны к  человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и 
агрессивность.  
   
   Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его.
   
   Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно 
признан психологами всего мира. Так , ни одна женщина не станет 
преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги. 
   Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако 
воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу 
чего мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, 
всячески пытаются затушевать факт биологического интеллектуального 
превосходства женщины. 
   В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению 
умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, 
которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода 
замуж резко повышается.
    Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает 
решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им. 
   Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из 
себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной 
это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы 
игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также 
лекарственные препараты. 
   
   Давайте мужчине возможность выхода агрессивности
   
   Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к 
плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в 
применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.  
   Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся 
нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности 
таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для 
выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие 
занятия взрослых (!) мужчин как :
   - кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что 
будет, если его оттуда сбросить;
   - устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если 
качать им пары бензина; 
   устроить состязание - чья струя дальше. 
   
   У мужчин тоже есть проблемы
   
   Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет.
   В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в 
них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его 
можно похоронить.
   Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные 
страдания и неудобства, им официально разрешается носить 
растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно 
тратить массу времени  и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", 
они могут помочиться, просто зайдя за угол.  У мужчин всего мира 
больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в 
ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой 
женщины наверняка будет истолкован неверно. 
   Именно мужчины придумали несправедливую поговорку, что мужчина в 60 
лет - парень, а женщина в 60 - старуха.  
   Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы. 
Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей 
биологической  неполноценности постоянно нуждается в подтверждении 
своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных 
природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой 
он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно 
подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее 
внешности и других данных. 
   
   Секс как тест
   
   Для мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке
   "Наше дело - не рожать - сунул, вынул и бежать". Другими словами, 
интимная жизнь для мужчины сводится к возвратно-поступательным 
движениям определенных частей тела. Для женщины же вся ее жизнь с 
мужчиной является лишь оставляющей интимной жизни.  Мужчина полагает, 
что он может вести себя как с женщиной как угодно, но когда дойдет до 
дела, он себя покажет. Однако женщина проникается определенным 
отношением к мужчине в процессе жизни, что реализуется в постели. 
Другими словами, мужчина с большим кайфом может оттянуться с женщиной, 
которую он ненавидит, однако нормальная женщина не способна ощутить 
всю прелесть любви с мужчиной, к которому она никаких чувств не 
испытывает и уж тем более с таким, которого она не уважает и не ценит.  
   Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не 
то как он ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя 
одинаково, а как он ведет себя ПОСЛЕ - тут же засыпает, отвернувшись и 
получивши свое или же пытается как-то выразить свои чувства  в словах 
и ласках, что физиологически для него тяжело, ибо после этого мужчину 
(особенно с возрастом)  все же тянет на сон или на еду. 
   Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться 
к женщине в дальнейшей жизни - это его ориентированность в процессе - 
на себя или на партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в 
процессе поглощен лишь своими ощущениями,  будет хорошим мужем. 
   Лишь того мужчину, который "заводится" от ощущений и переживаний 
партнерши даже больше, чем от своих собственных, а посему стремится 
больше дать, чем получить, можно считать пригодным к дальшейшей 
совместной жизни.    
   
   Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи".
   
   Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как 
можно больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная 
причина, мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств.  
Для женщин при решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис 
Экклезиаста (Коелета) "В многом знании много печали". ВСЕ мужчины 
руководствуются принципом "Главное, чтобы жена не узнала". При этом 
внешность, интеллект  и прочие тактико-технические данные другой 
женщины для мужчины никакого значения не имеют - для него главное, что 
это ДРУГАЯ  женщина.  Поэтому вопрос "Почему он мне изменил?" 
физического смысла не имеет. 
   На основании глубокого и всестороннего изучения данного вопроса и 
бесед с глазу на глаз с 1453 мужчинами, автор данного труда 
утверждает, что мужчин, не изменяющих женам, в природе не существует.  
Существуют лишь умные жены, которые ради сохранения семьи не слишком 
склонны интересоваться приключениями своих мужей на стороне.  
   Если бы автор этих строк опубликовал список известных ему случаев 
нарушения супружеской верности со стороны мужчин, это привело бы к 
тотальному кризису института семьи в стране, и в конечном счете, к 
гибели государства, ибо семья, как известно,  ячейка общества.  
   
   Вывод - все мужчины сволочи, но, к сожалению, жить с ними 
приходится.
   
   Автор данного опуса готов разделить тяготы жизни русского писателя 
в эмиграции с  доброй женщиной, готовой на это. 
   
   Есть еще время, братья!
   
   Иерусалимские уличные пророки
   
   ..И не уговаривайте! Работать пророком - дело тяжелое и 
неблагодарное. Ни тебе больничного, ни фонда повышения квалификации. 
Впрочем, во все времена находились люди, которые взваливали на себя 
эту ношу. Стоит выйти на улицы Иерусалима...
   ...Его зовут Давид Бен Хамелех, то есть просто - Давид царский сын.
   Возвраст - "в этой жизни - 43". Приехал он когда-то в Израиль 
туристом из Калифорнии, да так тут и остался,  благо его фабрика 
спортивной обуви приносит постоянный доход. 
   Побывал Давид,  как и многие его коллеги по нелегкому пророческому  
ремеслу  
    в психушке. Диагноз известный - "иерусалимский синдром" - 
иерусалимское народное заболевание, которое заключается в том, что 
прибывший в столицу мира турист вдруг неожиданно начинает осознавать, 
что он-то  и
    есть И. Христос, Петр и Павел, 12 апостолов, 11 затерянных колен 
Израиля, 
   конь пророка Мохаммеда, или даже мэр Иерусалима. Некоторых 
вылечивают... 
    и отправляют домой...Целое отделение больницы Кфар Шауль 
специализируется по этому заболеванию. Диссертации защищают по 
иерусалимскому синдрому. 
   Но если человек полагает, что он Господь Бог и счастлив от этого, 
зачем, спрашивается, его лечить?
   Или , скажем, ведет себя человек абсолютно нормально, ходит на 
работу, воспитывает детей, но если вы познакомитесь с ним поближе, он 
доверит вам свою главную тайну - он-то и есть Мессия, только ему пока 
открываться не велено. А может и правда, кто его знает?  В нашей 
удивительной стране чего только не случается....
   Жанна Дарк , между прочим, слышала голоса, которые повелевали ей 
спасти Францию.  
   Давид Бен Ха Мелех был выпущен с диагнозом "амиотропный латеральный 
склероз". С тех пор он каждый день выходит на улицы Иерусалима в своем 
балахоне с сумкой и проповедует всем желающим. Живет он, по его
   словам, "в пещере", хотя по другим данным, родственники снимают
   ему номер в гостинице. Пещерой от нашего героя и не пахнет, а 
пахнет дорогим дезодорантом. Такие они, нынешние пророки - законы 
пиара и им приходится учитывать.  
   Давид бен Ха Мелех -  реинкарнация царя Давида:
   - Когда Израиль устанет от войн и усобиц,  они восстановям меня на 
Сионе, - скромно говорит Давид. 
   ...Он выходит на улицу и начинает речь. Неважно, есть ли слушатели, 
а пока он проповедует в пустоту, в надежде, что прохожие остановятся.
   Это принцип любого массовика- затейника - начинай работу, а люди 
подтянутся
   Английский в Израиле знают все, а иврита он за много лет пребывания 
здесь так и не выучил:
   "Израиль в скором времени ждет невиданный расцвет... Он соберет 
вокруг себя все народы и научит их жизни праведной..."
   Скорей бы, а то у меня в банке такой минус, что без Мессии
   не справиться... разве что в русских газетах будут платить
   как в ивритских...
   -...Израиль будет светочем народов...
   Приближение этого светлого часа зависит от вас, уважаемый
   читатель. У меня к вам маленькая
    личная просьба - если вы еще начали соблюдать заповеди и субботу, 
пожалуйста, начните прямо сейчас, а то Давид говорит, что
   из- за вас все задерживается. Ведь мы, евреи, все ответственны друг 
за друга. 
   У  нас нет оснований не доверять словам пророка, тем более, что 
информацию он получает непосредственно от Господа:
   - Мы живем в вавилонско-христианской вещевой цивилизации...
   Вы впали в разврат с вашими мертвыми вещами.
   (Стругацких он, что ли читал? Или наоборот, они это откуда-то 
вставили в "Улитку на склоне").
   - После ужасов Апокалипсиса мы вернемся к природе и будем жить в 
мире со всеми Божьими созданиями. 
   Антисемиты, дальше не читайте. Дело в том, что после Страшного суда 
мир будет разделен между коленами Израиля. Давид даже карту показывает 
всем желающим. Спрашивается, как можно этому не верить, если карту 
Давид рисовал  по подсказке Самого...
   Послушаем еще умного человека:
   "Израиль, тебя не спасет военная сила, но только сила духа. 
   Сегодня весь мир против вас и вам надо выстоять..."
   А вот - другой представитель беспокойного племени пророков Израиля. 
   Базар, да еще иерусалимский -  не самое подходящее место для 
пророчеств, с другой стороны - аудитория всегда находится, поэтому 
Хаим Кальса выбрал для работы это беспокойное место. 
   Продавцы его хорошо знают и снабжают его своим товаром бесплатно. 
   Целый день, с утра до вечера бродит наш предтеча между рядами и 
вещает в мегафон
   - Мы хотим Мессию сейчас! 
   Хаим толкает перед собой колясочку с младенцем, который спокойно 
спит под
   звуки мегафона. У младенца видимо, с нервной системой будет все в 
порядке, а вот со слухом могут быть проблемы...
   - Будьте готовы к приходу Мессии в любую минуту! Он уже среди нас!
   Одевайтесь скромно! Соблюдайте заповеди! Он уже пришел , но еще не 
объявился! Мессия, мы ждем тебя!
   Да, подзадержался наш Избавитель... Не приходит и даже не звонит, 
как поется в популярной песне Дани Сандерсона. Тем не менее это не 
значит, что можно жрать свинину или разъезжать на машинах в субботу. 
Потерпите, уже недолго осталось. 
   Наши мудрецы говорят, что после прихода Мессии суббота будет каждый 
день...Нужно  только верить и ждать....
   .Присмотритесь повнимательней к своему ребенку, может быть именно 
ему суждено стать спасителем человечества? 
    
   И пусть я псих...
   
   "И пусть я псих, а кто не псих,
   А вы - не псих?"
   
   Александр Галич
   
   Когда бухгалтер Берлага решил спрятаться от неприятностей в 
сумасшедшем доме, его и других симулянтов тут же раскусил главврач и 
выгнал на свободу. При всем нашем уважении к Ильфу и Петрову, они не 
были психиатрами. Дело в том, что Берлага и его товарищи по незнанию 
"косили" под шизофрению, а "косить" надо МДП - маниакально-
депрессивный психоз. Особенностью этого замечательного заболевания 
является резкий переход настроения от маниакальной стадии - когда 
человек беспричинно весел и перевозбужден -до депрессивной, когда все 
кажется мрачным и беспросветным. В отличие от других отраслей 
медицины, в психиатрии все основывается лишь на утверждениях самого 
больного и на наблюдении за его поведением. 
   Первая стадия психиатрической помощи в Израиле - тахана эзорит ле 
бриют нефеш (районная станция психического здоровья). Нужно записаться 
на прием к психиатру. Вот примерный перечень типичных жалоб при МДП: 
"Я потерял смысл жизни. Жизнь не удалась. Меня преследуют мысли о 
самоубийстве (это главное). Я не могу ни на чем сосредоточиться. Все 
плохо. Все ужасно. Ни в чем не вижу смысла". При наличии воображения 
каждый может добавить монолог событиями из своей жизни. Голос должен 
быть тихим, поведение неуверенным, жесты замедленными. Перед визитом 
постарайтесь несколько дней не мыться и не бриться и прийти в не самом 
парадном костюме. Первый визит заканчивается выпиской антидепрессантов 
и приглашением на повторный визит. Лекарства выпишите у семейного 
врача, чтобы в компьютере больничной кассы это было зафиксировано. При 
повторном визите нужно жаловаться на сонливость и повышенную 
утомляемость (это побочное действие антидепрессантов). 
   После нескольких визитов и жалоб на ухудшение самочувствия нужно 
попросить направление на дневной стационар. При этом нужно обеспечить 
себя вечерней работой или лучше всего работать по-черному - без тлуш 
маскорет (ведомость на зарплату - официальный документ, который 
выдается каждому работающему ежемесячно. Напомним, что работодатель, 
который не выдает работнику тлуш, совершает уголовное преступление). 
Попавший на дневной стационар считается госпитализированным в 
психиатрической больнице, с записью в компьютере минздрава. 
   С этого момента вам нужно навсегда распрощаться со "шмирой" (работа 
в охране - одно из самых популярных занятий репатриантов), т.к. права 
на ношение оружия у вас уже не будет. Кстати, заодно получите 
освобождение от милуим. При заполнении анкеты при поступлении на 
работу в некоторых местах требуют расписку о психическом здоровье - 
смело подписывайте: права на вход в компьютер минздрава у большинства 
учреждений нет. 
   Что касается водительских прав, то их могут не выдать лишь при 
тяжелых психических заболеваниях. Психиатрическая госпитализация не 
является причиной для лишения водительских прав. Желательно на этом 
этапе имитировать самоубийство. Можно порезать вену - в течение 20 
минут кровь свернется. Можно попросить кого-то из знакомых сообщить 
вашему лечащему врачу, что вас преследуют мысли о самоубийстве. Сами 
больные МДП часто подобные мысли склонны скрывать. Можно открыть газ 
так, чтобы соседи почуствовали запах и вызвали аварийку. Хорошо если 
при визите к врачу у вас "случайно" выпадет из сумки веревка, на 
которой вы собрались повеситься. 
   Дневной стационар работает с девяти утра до часу дня пять дней в 
неделю. Там за вами будут наблюдать врачи. Лучше не брать туда книг, 
газет и плейеров - подтверждайте ваше заявление о том, что "мне трудно 
сосредоточиться на чем нибудь и я ничем не могу заняться - меня 
преследуют тягостные мысли" (какие - придумайте сами). На этом этаме 
уже можно подавать заявление в Битуах леуми (отдел национального 
страхования) о получении психиатрической инвалидности. 
   За месяц-два до подачи нужно уволиться с работы либо постараться, 
чтобы вас уволили. При увольнении по инициативе администрации работник 
получает право на компенсацию - месячная зарплата за каждый полный 
проработанный год у данного работодателя, а также право на получение 
пособия по безработице в течение полугода.
   Прохождение комиссии в Битуах леуми - это чисто бюрократическая 
процедура: все решается на основании заключения вашего психиатра. А 
он, в свою очередь, напишет заключение на основании бесед с вами и 
наблюдения за вашим поведением.
   В Израиле законодательство по вопросу психиатрической инвалидности 
довольно либеральное. Первый раз вам дадут инвалидность на год. При 
получении 75% инвалидности вы будете получать половину минимальной 
зарплаты - на сегодня это 400 долларов в месяц с правом зарабатывать 
официально еще столько же, плюс право на получение денег на съем жилья 
(200 долл.) от министерства строительства, плюс право на внеочередное 
получение хостеля, социального жилья, номера в гостинице - пожизненно.
   Через год инвалидность дается уже на два года. Битуах леуми 
работает с осведомителями, которым платят за информацию. Поэтому 
будьте осторожны в ваших заявлениях знакомым, а в особенности 
малознакомым людям о том, как ловко вы обвели вокруг пальца 
государство, о том, что вы работаете по-черному и что вы купили мебель 
или компьютер. Крупные покупки лучше совершать на наличные или за чеки 
других людей, т. к. при покупке на кредитную карточки или чеки Битуах 
леуми фиксирует покупку.
   Битуах леуми контролирует ваш счет, на который вы получаете 
пособие, поэтому на этом счету не должно быть лишних денег. Также вам 
не следует открывать сберегательных и пенсионных программ. Человек, 
купивший автомобиль (даже подержанный) лишается права на пособие. 
Лишение пособия происходит без всякого предупреждения - просто в один 
прекрасный день деньги на ваш счет не поступят. Битуах леуми может 
подослать проверяющего. Если это внештатный сотрудник, он не обязан 
представляться. Известны случаи, когда к мужчинам, получающим пособие 
по инвалидности, подсылали внештатного агента - молодую интересную 
женщину, и когда "инвалид" распускал хвост, она писала рапорт о том, 
что данного человека следует лишить пособия. 
   Соблюдение изложенных выше простых правил позволит вам обеспечить 
себя прожиточным минимумом пожизненно. Что же касается вашей совести, 
она может спать спокойно - в Израиле полмиллиона религиозных 
бездельников, которые никогда не работали и работать не собираются. 
Так что одним больше - для государства это все равно. Кроме того, 
американские евреи ежегодно направляют в Израиль многомиллиардные 
пожертвования, которые вообще деваются неизвестно куда.
   
   Марьян Беленький
   http://belenky.hypermart.net
   
   Как заставить их уехать?
   Необходима государственная программа стимулирования арабской 
эмиграции из Израиля.
   
   Подобно Сохнуту, стимулирующему репатриацию евреев, должна 
ествовать организация, стимулирующая эмиграцию арабов.
   Идея государственной программы эмиграции арабов в том, что
   израильские арабы, давшие обязательство покинуть Израиль навсегда, 
получают различные виды государственной помощи в подготовке к отъезду.
   Это обязательство обратной силы не имеет,  т. е. отказаться от него 
невозможно. 
   А те, кто попытаются это сделать, будут выдворены из страны. 
   Цели программы "Новая жизнь", на наш взгляд, должны быть:
   Создание за рубежом предприятий с участием израильского капитала 
для трудоустройства арабов Израиля. 
   Создание в различных странах бюро по изучению спроса на рабсилу для 
трудоустройства  арабских эмигрантов из Израиля. 
   Создание служб помощи по устройству на новом месте.
   В арабских  и мусульманских странах для этого возможно создание 
дочерних фирм без афиширования израильского участия. 
   Создание в Израиле для потенциальных иммигрантов курсов языков и 
профессий, необходимых в новой стране. 
   Выдача отъезжающим подъемных. 
   Стипендии арабским студентам, выехавшим на учебу за границу и 
давшим обязательство не возвращаться. 
   Лица, выехавшие из Израиля по программе "Новая жизнь", в дальнейшем 
в страну не допускаются. 
   
   Марьян Беленький 
   Опыт Китая - для арабов Израиля. 
   
   С целью ограничения рождаемости в арабском секторе 
   возможно применение китайского опыта - 
   то есть выплачивать пособия 
   бездетным и малодетным семьям и лишать пособий  и льгот 
многодетным. 
   Китайская система проста - рождение второго  и третьего ребенка
    влечет за собой наказание родителей- лишение различных льгот, 
   увольнение с работы, лишение родительских прав, направление детей 
    в интернаты  и  ссылка родителей в удаленные районы. . 
   Кроме того, необходима широкая пропаганда противозачаточных средств 
среди арабского населения,  бесплатная помощь консультантов по 
планированию семьи, продажа противозачаточных средств арабам со 
скидкой или даже бесплатная их раздача, создание системы усыновления 
арабских 
   детей для передачи в другие арабские страны. 
   Помимо того, возможна стерилизация арабских заключенных и лиц, 
задержанных за хулиганские и и антиизраильские действия, 
   а также выплата  премий молодым людям арабского происхождения, 
добровольно согласившимся на стерилизацию. 
   
   Конституция государства Израиля
   Проект
   
   Глава 	
   "Евреи и нацменьшинства"
   
   Государство Израиля является государством еврейского народа.
   Государство Израиля не является демократическим и не представляет 
равных прав всем гражданам. 
   Права арабов и других нацменьшинств удовлетворяются в той мере, в 
какой они не противоречат правам еврейского населения. 
   Каждый араб (в дальнейшем под арабами подразумеваются и другие 
нцменьшинства) , желающий получить израильское гражданство, обязан 
подать письменное заявление и дать присягу на лояльность. Лица, 
нарушившие присягу, лишаются израильского гражданства и выдворяются из 
страны. 
   Тот же порядок существует и при предоставлении израильского 
гражданства детям арабов - граждан Израиля, гражданство не 
предоставляется им автоматически. 
   Квота численности арабских депутатов в Кнессете не должна превышать 
5 процентов от числа депутатов. Эта квота пересмотру не подлежит ни 
при каких обстоятельствах.  
   Для арабов, совершивших уголовно наказуемые деяния, 
предусматривается наказание в виде высылки из страны навечно. 
   Государство всемерно способствует репатриации в Израиль евреев и 
эмиграции из него арабов. 
   Комитет по делам эмиграции арабов разрабатывает программу 
стимулирования арабской эмиграции и выполняет ее согласно намеченному 
плану. 
   В силу того, что арабы не служат в армии, они обязаны выплачивать 
особый налог на содержание армии.
   Арабы, которым отказано в получении израильского гражданства, 
подлежат немедленному изгнанию из страны без права возврата.
   Браки заключенные между арабами Израиля и арабами других стран (в 
т. ч. жителями т. наз. "автономии") государством не признаются и 
гражданство "супругам" не предоставляется. 
   Браки заключенные между арабами и евреями, государством не 
признаются. 
   Арабские жители лишены права пользования социальными услугами - 
выплатами Национального страхования на детей,  пособия на рождение 
детей, пособия по безработице, фонды повышения квалификации,  пенсии и 
т. д. В отношении арабов не действует закон о выплате компенсаций при 
увольнении. 
   Для арабов устанавливаются более жесткие нормы наказаний за 
совершенные преступления.
   Арабы не имеют права занимать государственные должности, выступать 
свидетелями в суде. Жалобы арабов на действия государственных органов 
не рассматриваются. 
   . Лица, недовольные такими порядками, имеют право беспрепятственной 
эмиграции в любую страну мира. 
   Весь родственный клан арабов - родственников тех, кто совершил 
враждебные Израилю действия, подлежит немедленной высылке из страны, а 
их банковские счета конфискуются в пользу государства. 
   Государство Израиля не имеет никаких обязательств перед т. наз 
автономией и не обязано поставлять ей воду, газ, электроэнергию и 
производить какие -либо выплаты в пользу автономии. 
   Поставки автономии производятся лишь за наличный расчет при условии 
выплаты всех предыдущих долгов. 
   Государство осуществляет коллективное наказание жителей тех 
арабских районов, которые поддерживают на своей территории 
террористические группы.  Таковые наказания включают в себя отключение 
коммуникаций, запрет на работу в Израиле, изгнание из страны жителей и 
разрушение их домов без права восстановления. 
   Принятие на работу гражданами Израиля арабских жителей автономии 
преследуется в уголовном порядке. 
   Арабские граждане не имеют права создавать какие-либо организации.
   Такие организации признаются незаконными, их организаторы подлежат 
уголовной ответственности, а имущество организаций конфисковывается. 
   Устанавливается смертная казнь для арабских террористов. Этот закон 
имеет обратную силу, т. е. распространяется и на тех террористов, что 
сидят сегодня в израильских тюрьмах. Запрещаются любые виды   
досрочного выхода из тюрем арабских заключенных. 
   
   
   Израиль - утопия, воплощенная в реальность
   
   Идеи, изложенные в романе Герцля "Альтнойланд" 
   почти полностью  воплощены в жизнь в  нашей стране.  
   
   Мечта вовсе не так далека от действительности, 
   как это кажется многим. 
    Если вы захотите, все это не будет сказкой. 
   Теодор Герцль
   
   Сколько их было -  утопий о счастливом будущем, но лишь 
единственный раз  в истории  утопия осуществилась.
   Это произошло в нашей стране. 
   Ибо нашлись люди, которые в эту утопию поверили и своей жизнью 
доказали ее реальность. 
   Литературных утопий было немало - "Атлантида" Платона, 
   "Утопия" Томаса Мора, "Государство Солнца" Кампанеллы. 
   В 19 веке Сен Симон и Оуэн пытались реализовать свои утопии на 
практике.
   Ничего не получилось. На пути реализации прекрасных идей о Новом 
Обществе
   стал страшных враг - человеческая природа. Жители колонии Оуэна 
   охотно слушали симфонические концерты, но работать бесплатно 
почему-то не хотели. Фаланги Сен Симона рассыпались в прах. Что 
получилось из прекрасных мечтаний Маркса и Энгелсьа о новом 
социалистическом обществе - все знают. Ленин Сталин был правоверными 
марксистами и буквально осуществляли то, что сказано у Маркса и 
Энгельса.
    И вот еще одна литературная утопия -
   "Альтнойланд" - "Старая Новая родина". Тяжелый и бездарный, на мой 
взгляд роман-утопия , написанная в 80-х годах 19 века. Речь  в романе 
идет о том, какой будет Палестина в 1924 году. 
   Сегодня, через 120  лет после написания романа, и через 75 лет 
после описанного в романе Прекрасного Будущего мы можем оценить, какие 
из мечтаний Герцля сбылись, а какие остались мечтами. 
   Элементарный подсчет и сравнение  описанного в романе с реальностью 
говорит о том, что примерно 80 процентов из описанного сегодня 
реализовано. 
   К чести автора надо сказать, что ничего из описанного в реальности 
на момент написания романа не существовало. 
   Реализованные предсказания Герцля: 
   
   Со всего мира прибывают евреи в Палестину. 
   Созданы цивилизованные еврейские с\х поселения.
   Тотальная электрификация страны. 
   Резкое улучшение уровня жизни местного нееврейского населения 
   (турок).
   Импорт овощей и фруктов в Европу благодаря интенсификации с\х, 
осудшениб болот и орошению пустыни. Интенсификация с\х благодаря 
современным технологиям.  
    Открыт свободный доступ к святым местам для представителей всех 
религий. 
   Общедоступные бесплатные больницы для всего населения. 
   Превращение Палестины из бесплодной пустыни в цветущий край. 
   Всеобщие (в том числе для женщин) выборы в законодательное 
собрание.
   Освоение природных богатств Мертвого моря, создание здесь 
   крупных предприятий. 
   Создание в Палестине еврейских театров, газет, издательств. 
   Возрождение и развитие Иерусалима как столицы страны. 
    Обязательная общественная служба  для каждого гражданина страны в 
течение двух лет. (Прообраз Шерут Леуми и службы в армии)
   Телефонная газета - новости бесплатно зачитываются по телефону,  
доход этого предприятия составляет передача рекламы (прообраз 
интернета)
   Хайфа - крупный город  и международный порт.
   Массовое насаждение деревьев, в частности пальм.
   В Палестине существует собственная валюта - шекель. 
   Всеобщая телефонизация. 
   Общественная организация проводит экскурсии по Палестине для евреев 
зарубежных стран с целью поощрения алии. 
   
   А теперь - о нереализованных предсказаниях Герцля:
   
   Поезда из Палестины идут в Бейрут, Дамаск и далее - без пересадок в 
Европу. 
   В Палестине существует кооперативный общественный строй - все 
предприятия, газеты, театры  и т. д. являются коллективной 
собственностью всех работников данного предприятия. Работодатели и 
работники живут в полной гармонии друг с другом. Нет необходимости в 
забастовках. 
   Палестина Герцля  частично занимает территорию нынешних Ливана и 
Иордании. 
   Местное мусульманское население (турки) благословляют приход евреев 
в Палестину и живут в мире и дружбе с евреями. 
   В Палестине работают банки и магазины  европейских и американских 
фирм. 
   Восстановлен Храм в Иерусалиме, обслуживающий представителей всех 
религий. 
   В Палестине существует всемирный благотворительный центр, 
собирающий и распределяющий пожертвования во всем мире. 
   В Палестине работают театры на европейских языках.
   . В Палестине говорят на европейских 
   языках, жители страны нуждаются в переводе священных
    текстов,  написанных на иврите. Герои романа говорят по-немецки
   Религия полностью отделена от государства, религиозные деятели 
никакого влияния на общественную жизнь не оказывают.  
   
   "Когда придешь к доброжелательным людям, передай им мой привет. 
Скажи им от моего имени, что и мечты заполняют время, которое суждено 
нам провести на земле. Мечта вовсе не так далека от действительности, 
как это кажется многим. Все деяния людские были некогда мечтами и в 
будущем мечтами будут вновь".
   Теодор Герцль. 
   
   
   Все будет хорошо
   (если не будет плохо).
   
   Палестинские патриоты случайно застрелили человека.
   Это ведь не повод сворачивать мирный процесс.
   Ведь весь палестинский народ стремится к миру,
   и отдельные террористы не выражают его мнения.
    Они снова взорвали несколько десятков человек, в том числе детей?
   Разве это причина портить отношения с Арафатом?
   Ведь он же говорит, что стремится к миру.
   А может, у  террориста-самоубийцы было тяжелое детство?
   Он ведь не виноват!
   Наша захватническая политика
   толкает арабских патриотов на отчаянные шаги.
   Мы ведь не можем сделать весь палестинский народ
   заложниками нескольких безумцев!
   Карательные акции наших безответственных политиков
   против палестинского народа
   лишь породят новых террористов.
   Арабы вырезали всех евреев в Хевроне?
   Мы сами виноваты - давно надо было оттуда уйти.
   Какой смысл был держать массу войск для защиты десятка поселенцев?
   Арабы устроили массовую резню евреев в  Иерусалиме?
   А  давно надо было им его отдать по хорошему 
   и все были бы целы.
    Караул! Палестинские патриоты уже здесь!!!
    А-а-а!
   Товарищи патриоты, но меня- то за что!
   
   
   Искусство бомжевания в Израиле
   
   Этот мат-л написан на основании бесед с двумя десятками израильских 
бомжей русского происхождения . Большинства из них уже нет в живых - 
передозняк, перепой. Бездомный алкоголик, да еще привыкший к крепким 
напиткам, в израильском климате больше двух лет не протянет. 
   Если человек не сумеет или не захочет за  это время вернуться к 
нормальной жизни - он погибнет. Тем не менее опыт бездомной жизни в 
Израиле - это способ узнать жизнь страны с изнанки, о которой не пишут 
в книгах и газетах и предочитают не говорить в приличном обществе
   В Израиле существует мощная система социальной поддержки, благодаря 
которой автор настоящей статьи сидит в своей квартире у компьютера, а 
не
   валяется под забором. На основании собственного опыта и опыта тех, 
с кем меня свела судьба за последние три года  реабилитационном 
филиале психбольницы, предназначенном для людей, прошедiих через 
тяжелый кризис, я с уверенностью заявляю, что в Израиле живет на улице 
лишь тот, кто этого хочет.
    Итак, для тех, кто хочет.
   Еда.
   Еврейская религия запрещает выбрасывать хлеб, поэтому у каждого 
мусорника висят пакеты с булками, пирожками, печеньем и т. д.  Все это 
может быть вполсе свежим и съедомным. 
   При закрытии рынков (ок. 8 вечера) продавцы  на прилавках оставляют 
овощи и фрукты вполне приличной кондиции и в огромных количествах.
   Благотворительные бесплатные столовые существуют во многих городах, 
как правило при синагогах и ешивах. Поскольку в стране сегодня каждый 
4-й- говорит по русски, то зайдя в ближайшую синагогу (в головном 
уборе)
   и найдя русского, можно спросить его, где находится благотв. 
столовая (на иврите - тамхуй, что не соответствует содержанию - еда 
там вполне приличная). Иногда обед в тамхуе стоит шекель - два, иногда 
бесплатный. 
   Поскольку в израильских больницах нет никакого контроля за 
посетителями и 
   часов визитов, зайдя в любую больницу, можно брать еду на столиках 
для развозки. Особо брезгливые могут брать целые нетронутые порции.
    Персонал на это никакого внимание не обращает - лишнюю еду все 
равно выбросят, а вас примут за родственника больного, который захотел 
подкрепиться. 
   Воровать продукты с лотка  на рынке несложно. В часы пик, когда 
продавец 
   не успевает следить за всеми, вы просто набираете в кулек продукты, 
гляда на продавца. Если он не смотрит в вашу сторону - забирайте кулек 
и уходите.
   Если он на вас взглянул - протягиваете ему приготовленые деньги или 
делаете вид, что товар вам не нравится.
   Воровать продукты в лавках и суперах не рекомендуется. Есть системы 
контроля и наблюдатели. 
   Питание на семейных торжествах. 
   Прилично одетый человек может спокойно зайти на свадьбу, брит милу, 
   бар- мицву и есть и пить вдоволь. Никто не спросит - а кто ты 
такой?  Особенность израильского стола в том, 
   что спиртные напитки на столах не стоят, ввиду отсуствия спроса, а 
стоят на отдельном столике, куда можно подходить без ограничений.  
   Особое раздолье для любителей шаровой еды - перед Песахом, когда 
религиозные ортодоксы просто опустошают холодильники , вынося все их 
содержимое на мусорник. Об изр. мусорнике см. мою статью "Поэтика и 
образно -символический строй израильского мусорника".
   Одежда. 
   Хорошая новая глаженая и стираная одежда в  чаще всего встречается 
в  мусорниках богатых районов. Чем богаче район, тем в мусорниках 
больше одежды.  Престижность района определяется по наличию 
ашкеназских фамилий. Если в районе живут не Рабиновичи и Кацы, а Моили 
или 
   Лелюши (режиссер знаменитого фильма "Мужчина и женщина" Клод Лелюш 
- марокканский еврей), ничего хорошего в мусорниках ожидать не 
приходится. 
   Два раза в год - на Песах и на Рош а шана израильтяне делают 
генеральную уборку и выбрасывают все лишнее. В этот период с мусорника 
можно запастись всем необходимым на целый год для себя и своих 
знакомых. 
   Поскольку комиссионок в Израиле нет, то люди просто выбрасывают 
одежду, которая не подошла им по цвету, фасону, размеру и т. д.  
   Сдача книг  букинистам 
   Единственные товар, который в Израиле можно украсть и сплавить тут 
же 
   за наличные - это книги на иврите и английском, которые можно сдать 
в букинистические маг-ны, при этом со сдатчика никаких документов не 
требуют. Книги  и журналы часто можно найти на тех же мусорниках. 
Магазины принимают толстые иллюстрированные журналы на английском за 
текущий год. 
    Нищенство и стрельба денег у прохожих.
   В дополнение к моей статье "Израильские нищие"
   За день работы нищий  с удачным имиджем может собрать до 200 шек. 
Арабские женщины, просящие в Старом городе Иерусалима под детей, 
собирают и до 1000 шек в день, но часть они отдают за прокат детей. 
   Успех нищего зависит от создаваемого им имиджа. 
   Нищий - сам себе сценарист, артист , режиссер и художник 
постановщик.
   В Израиле нищих, вынужденных идти на улицу из-за отсутствия денег 
на еду нет из-за развитой системы социальной помощи и высокого уровня 
жизни.
   Даже при работе на минимальную зарплату можно обеспечить себе 
сносный уровень жизни. Те кто работать не хотят, вынуждены надевать 
черный лапсердак и отращивать пейсы. 
    Никаких отступных полиции и др. нищие не платят. Мало того, 
полицейские подают нищим  В Израиле лучше всего работать в религиозном 
образе - кипа, портрет любавичского ребе, Бабы Сали и т.д. Подают как 
правило , религиозные люди.  
   Тех , кто желает обеспечить себе в Израиле минимально 
гарантированный доход, отыслаю к моей статье "Как получить 
психинвалидность в Израиле", опубликованной, к моему удивлению в 
"Вестях".
   
   Где ночевать? 
   В прибрежных районах бомжам лучше всего жить на  оборудованных 
пляжах, поскольку там есть  оборудованные душевые. 
   9 месяцев в году проблемы ночлега в Израиле нет - с апреля по 
сентябрь-октябрь дождей нет, можно ночевать на улице.
   А что делать зимой? 
   Если вы будете ночевать каждый раз в одном и том же подъезде, 
жильцы вызовут полицию и вы попадете под опеку социальных органов. 
Тем, кто в этом  
   не заинтересован, рекомендуется выбирать для ночлега каждый раз 
новый подъезд. В богатых районах (иерусалимский Рамот, к примеру), 
подъезды
   зимой отапливаются, что весьма существенно. 
   Если вы волею обстоятельств оказались на улице и романтика 
бродижничества вас не привлекает, необходимо обратиться в 
муниципалитет по месту жительства и вашу проблему решат, во всяком 
случае, временно. 
   Кроме того, среди ортодоксов существует своя, альтернативная  
система поддержки людей, попавших в тяжелую ситуацию. 
   
   Еврейское государство ИЛИ демократия?
   
   Ради сохранения еврейского характера государства Израиль необходимы 
срочные  меры по ограничению прав арабского населения. Без этого 
государство Израиль погибнет.
   
   Арабское население растет быстрее еврейского. Этот очевидный факт 
через несколько лет приведет к тому, что в Кнессете будет 30 процентов 
арабских депутатов. Тогда арабы, будучи самой влиятельной группировкой 
в Кнессете,   уже не дадут возможности провести никаких мер по 
спасению еврейского характера государства Израиль. При дальнейшем 
росте арабского населения и соответственно, числа  арабских депутатов 
в Кнессете, государство утратит еврейский характер и нам всем придется 
эмигрировать.
   Предлагаемые меры по законодательному ограничению прав арабского 
населения крайне непопулярны, приведут к значительному снижению имиджа 
нашего государства за рубежом. Тем не менее выбор сегодня жесток - 
либо утрата имиджа, либо утрата государства.  
   Автор прекрасно понимает, что вызовет на себя обвинения в расизме. 
Тем не менее лишь желание жить в еврейской стране, желание, чтобы дети 
и внуки автора также жили в еврейской стране  вынуждает его предложить 
столь  непопулярные и даже драконовские меры.  Меры эти могут 
напомнить и о расистских законах ЮАР, гитлеровской Германии, 
тоталитарном режиме Северной Кореи. Тем не менее мы должны понять - 
без этих жестоких, непопулярных антидемократических мер государство 
Израиль просто погибнет. 
   
   Наиболее радикальной мерой, гарантирующей сохранение еврейского 
характера Израиля, было бы лишение арабов избирательных прав. Однако 
поскольку эта мера столь же прекрасна и неосуществима как коммунизм, 
можно предложить другие меры по сохранению еврейского большинства. 
   Квота по численности .
   Сохраняя для евреев принцип 
    "один человек- один голос", ввести для арабов квоту , скажем "два 
человека - один голос", ужесточая эту квоту по мере роста арабского 
населения. 
   . Квота по лояльности. 
   Логично, чтобы арабы, уличенные во враждебных действиях против 
государства Израиль, пособничеству таким действиям или высказываниям в 
их поддержку, лишались избирательных прав.
    Высылка из страны арабов как мера уголовного наказания. 
   Установить для арабов, совершивших преступления, высылку из страны 
без права возврата  как меру наказания вместо пребывания в тюрьме. Это 
даст зхначительную экономию бюджета на содержание тюрем, поскольку 
арабы составляют основной контингент преступников страны. 
   Проводить принудительную стерилизацию арабов, совершивших тяжкие 
преступления. 
   
   Снижение финансирования арабских населенных пунктов. Круговая 
порука.
   Коллективные наказания
   Установить, что при выявлении в данном арабском населенном пункте 
террористических группировок снижается финансирование данного 
населенного пункта из госбюджета на строительство, социальные нужды, 
инфраструктуру. Тогда население будет заинтересовано самостоятельно 
выявлять террористов и передавать их властям. 
   Практиковать отключение электричества и воды в населенных пунктах,
   жители которых тем или иным путем поддерживают террористов. 
   
   Разрушение домов арабов, потворствующих террору.
   На сегодняшний день применяется разрушение арабских домов лишь в 
тех случаях, когда в них живет семья совершившего теракт. Предлагается 
расширить эту меру и на тех, кто тем или иным путем поддерживает 
террористов, предоставляя им укрытия, места для складирования оружия и 
боеприпасов. Семьи тех, чьи дома разрушены, высылать из страны. 
   
   Меры по ограничению рождаемости арабского населения.
   Существующая политика выплаты арабским семьям пособий на детей 
наравне с  еврейскими гибельна для страны, поскольку стимулирует 
рождаемость в арабском секторе. Представляется возможным использовать 
опыт Китая по органичению рождаемости - премировать и устанавливать 
льготы бездетным и малодетным арабским семьям и штрафовать или 
ограничивать в правах. многодетных, вполь до высылки из страны.  
   Ввести стерилизацию в качестве дополнительной меры наказания для 
арабов, 
   осужденных за антиизраильские действия
   
   Воспитание арабских сирот в еврейском духе.
   Сегодня воспитанием арабских детей, лишившихся родителей, 
занимаются различные арабские институции. Необходимо передавать таких 
детей для воспитания в еврейские учреждения, дабы воспитывать их в 
еврейском духе. 
   
   Меры по поощрению эмиграции арабов из страны. 
   Арифметика проста- если в Израиль приехал один еврей - в Израиле 
стало на одного еврея больше. Если из страны уехал один араб -  
результат тот же. Поэтому предлагается выплата подъемных арабским 
семьям, решившим добровольно покинуть Израиль с обязательством  больше 
не возвращаться (корзина абсорбции наоборот, возможно с привлечением 
средств Сохнута). Кроме того, арабы оставят дома  и квартиры, что 
повлечет за собой экономию в расходах на строительство. 
   Наряду с  программой поощрения репатриации евреев нужна  и 
государственная широкомасштабная программа поощрения эмиграции арабов 
из Израиля.
   Арабы, решившие покинуть Израиль, и давшие обязательтво не 
возвращаться, должны получать от государства всяческую поддержку. - 
стипендии студентам, помощь на обустройство на новом месте и т.д. 
Возможно привлечение для такой программы средств, собираемых евреями 
США целевым назначением. Стимулирование арабской эмиграции, наряду со 
стимулированием репатриации евреев, должно стать одной из основ 
политики страны, при этом арабы не должны подвергаться никаким формам 
насилия. 
   
   Закрытие арабских университетов на территории Израиля  - 
рассадников терроризма. 
   Арабские юноши и девушки, желающие получить образование, могут без 
всяких препятствий сделать это в любой из 21 арабских стран, а также в 
мусульманских странах. Арабы, выехавшие для обучения из Израиля, 
лишаются права возвращения, а их родственники в Израиле могут 
беспрепятственно выезжать из страны. 
   
   СМИ 
   Закрытие подстрекательских и провокационных палестинских радио и 
телестанций, газет и журналов, пресечение деятельности 
подстрекательских сайтов интернета. Прекращение трансляции в Израиле 
по системе Yes программ арабских стран. Введение контроля за 
выступлениями имамов  в мечетях. 
   Высылка из  страны или арест деятелей ислама, занимающихся 
подстрекательством  в мечетях. Прекращение продажи в Израиле 
египетских изданий, ныне свободно продающихся в арабском секторе . 
    Высылка из страны палестинских журналистов, поставляющих 
извращенную информацию в зарубежные СМИ. 
   Лица, недовольные всем этим, имеют полное право выезда из страны. 
   
   Избирательное предоставление гражданства
   
   Сегодня израильское гражданство предоставляется всем детям 
израильских арабов. Необходимо пересмотреть эту практику и 
предоставлять израильское гражданство лишь тем  арабским юношам и 
девушкам , которые не зарегистрированы  в полиции за враждебную 
Израилю деятельность. Лишать израильского гражданства арабов, 
уличенных в антиизраильских действиях или 
   заявлениях. 
   
   Пресечение визитов в Израиль арабов Иордании. 
   Многие иорданские арабы, прибывающие в Израиль под предлогом 
посещения родственников, нелегально остаются у нас. Это вызвано тем, 
что при всех разговорах об ущемлении прав арабов зарплата у нас в 
несколько раз выше, чем в Иордании. Предлагается запретить посещение 
Израиля родственниками из Иордании, беспрепятственно выпуская 
израильских арабов и палестинцев для визитов в Иорданию. 
   
   Дополнительный налог на оборону
   Поскольку арабские юноши и девушки не служат в армии,  у них 
имеется два- три года форы перед евреями - в обучении, продвижении по 
службе и т. д. Поэтому логично, чтобы в целях компенсации арабское 
население платило особый налог на оборону страны.
   
   Разумеется данные меры носят крайне недемократический характер. 
Однако любой араб, которому данные меры не понравятся, может без 
всяких препятствий выехать из страны. Ведь к их услугам - 21 страна, 
где язык и культура точно такие же, как и у палестинских арабов, а у 
евреев есть лишь одна - единственная страна. 
   
   Давайте уйдем...
   
   Давайте уйдем из Хеврона. Ведь из-за пары десятков евреев мы должны 
держать там огромные воинские подразделения и рисковать людьми. 
Согласитесь зто ведь нелогично - держаться за Хеврон только из- за 
того, что он упомянут в какой-то старой книге. Мы отдадим им Хеврон и 
тогда они успокоятся. И тогда настанет мир. 
   
   Давайте оставим поселения. Ведь они только провоцируют арабов. 
Какая разница где жить - в Алон Швуте или в Тель Авиве? Ради чего 
рисковать жизнью каждый день?  Уйдем из поселений и конфликт будет 
исчерпан. И тогда наступит мир.
   
   Давайте отдадим им  Иерусалим. Ведь Иерусалим - это еще не весь 
Израиль.. Нам мешает отдать им Иерусалим только наша извращенная 
ментальность.  Ведь мы держимся за Иерусалим только из-за каких-то 
наших древних легенд и мифов. Всего навсего один город - это ведь 
такая мелочь. Подумайте - ведь еще каких нибудь 10 лет тому 
существовал закон, запрещающий любые переговоры с палестинцами и за 
нарушение этого закона Эйби Натана даже посадили. А теперь какой 
прогресс достигнут! Ведь арабский народ стремится к миру и нужно пойти 
ему навстречу. Они получат Иерусалим и успокоятся. И тогда настанет 
мир.
   
   Давайте оставим  Палестину - ведь арабы все равно отберут у нас все 
силой, так не лучше ли уехать по-хорошему, спасая себя и свои семьи от 
неминуемой гибели? И тогда настанет мир. 
   
   Давайте все вместе соберемся и улетим на Марс. Ведь все равны мы им 
здесь всем мешаем - в Канаде, США, России... И тогда настанет мир. 
   
   Музыка Нашего Двора
   
   По радио с утра до вечера пели песни и бренчали на пиани-
   но. А в нашем Дворе музыка была совсем другая.  У некоторых мальчи-
   ков были магнитофоны "Днепр" и они записывали рок- н-роллы...
        Эта музыка возбуждала как неприличные картинки
   на стенах туалетов и была так же непристойна. Она вливалась в
   кровь. Это была музыка в ритме биения сердца и дыхания. Такой му-
   зыки никогда не передавали по радио - ведь по радио
   не передают неприличных слов.  Это была  волшебная  музыка  из
   Другого мира - ее можно было слушать бесконечно и под нее хоте-
   лось громко смеяться, прыгать, хулиганить и дергать  девочек  за
   косы. Это была музыка из мира, который ежедневно проклинали по
   радио и в газетах. Если там такая музыка разрешается, как же
   они там живут? Образ Ада, создаваемый средствами массовой ин-
   формации, сменился в моем сознании образом запрещенного и  не-
   доступного Рая.  Если там такая музыка,zначит по радио и в газетах
    все врут  -  нет  в
   Америке никаких безработных и никакой преступности.  Раз  ОНИ
   говорят нам, что там все плохо, значит там все хорошо.  Я догады-
   вался - ОНИ, запрещающие, этой музыки БОЯТСЯ.
   Это - другой мир. Это - Свобода.
   Тем более, что источник этой музыки - те самые американские негры,
   за которых ОНИ так переживают.
   Если лет  в 5 я еще думал - почему же эти американцы такие нехо-
   рошие, почему они не борются за мир,  то в 6 я  уже  рассуждал
   иначе. Я уже знал, что евреев не принимают
   на работу и в институты и что об этом говорить вслух не положено.
   У нас в классе было
   половина евреев, но когда учительница Полина Ароновна говорила
   про дружбу народов, она перечисляла туркмен, таджиков,
   котоорых у нэас в классе не было а про
   евреев, которых была половина, не упоминала.
   А для нашего учебника по украинской литера-
   туре для 9 класса ОНИ выбрали из Шевченко:
        
   "Бий ляха, бий жида!"
   (из поэмы "Гайдамаки")
   
   Нам задали  это  выучить напамять и учительница Нина Ивановна
   нарочно вызывала всех учеников-евреев. Мы все отказались и нам
   поставили двойки. Только  Роза согласилась. Она,
   краснея и запинаясь,  прочитала этот отрывок и  Нина  Ивановна
   сказала :"Молодец, Роза" и поставила ей пятерку. С Розой по-
   том никто из еврейских ребят не разговаривал до окончания шко-
   лы. (Недавно я встретил ее в Иерусалиме. Она работает в Сохнуте).
   Родители учеников написали  письмо в райком партии.
   Ответа никакого не было.
   
   И еврейские проблемы и запрет музыки были звеньями од-
   ной цепи - ОНИ врут.
   Историки культуры еще должны выяснить, почему в  Киеве  50
   годов неприличные  песни  распевались на мотив свинговых хитов
   30 годов. Ведь американские джазы в Киев не приезжали и джазо-
   вых пластинок в продаже не было.
   
   "Гаснет свет, летит паркет,
   окна были, окон нет"
   (На мотив "Рок эраунд де клок" Чоби Чокера)
             Тексты были хулиганские, как и музыка.
        
   "Чувиха стой, зачем ты пьешь из унитаза?
        Ведь там зараза!"
        (Бенни Гудмен)
   
        "Мы идем по Уругваю
        Ночь хоть выколи глаза
        Слышни крики "Раздевают!"
        и " Не надо, я сама"
         (Дюк Эллингтон)
   
    "Стоит статуя, метает диск
        заместо ... - лавровый лист"
            (На мотив "Сен Луи блюз")
   
   Когда мне купили аккордеон и я пытался подбирать эти ме-
   лодии, родители это запрещали.
   Когда я впервые услышал пластинки с джазом, я и спу-
   ганно оглядывался  по  сторонам - разве такую музыку можно за-
   писывать на пластинки и играть вслух? Это же неприлично!
        А потом были "Битлз"... Переписанные с 10 рук, слов нельзя
   было разобрать, но это же так красиво, почему ОНИ это запреща-
   ют? Я переписывал слова с югославской перепечатки.  Нет, ника-
   кой крамолы и вообще ничего особенного:
   "Я хочу держать тебя за руку";  "Будешь ли ты  меня
   любить, когда мне будет 64?"; "Папа купил старую машину".
   "У меня был тяжелый день, пришлось много работать"
   Хочу вернуться в СССР - там у девушек красивые глаза".
   "Мне нужна небольшая помощь друзей";  "Я люблю тебя, ты любишь
   меня"... Почему же ОНИ так этого обоятся?
    В принципе  ОНИ были правы - "западная музыка пропаганди-
   рует западный образ жизни".  Но почему  французский  шансон  и
   итальянская песня не запрещались? Чем электрогитара казалась
   ИМ опасней, оркестра?
   Мы знали, что "Битлз" выросли сами, из уличной компании,
   без помощи министерства культуры, союза композиторов и 
облфилармонии.
        А по радио гоняли бесконечные "песни советских  композито-
   ров". фамилии которых были, как правило, еврейскими...
   Но то  был  другой  мир - Москва,  где евреев даже принимали в
   институты. А у нас в Киеве антисемитизм был наглым и откровен-
   ным. Одному моему приятелю экзаменаторы сказали:
   "Зачем вы поступаете в наш университет имени Тараса  Шевченко?  Вот
   когда он будет имени Шолом Алейхема, тогда и поступайте".
    Когда мне нагло поставили  двойку  на  приемном  экзамене  в
   институт, я воспринял это как само собой разумеющееся.
   От НИХ я другого не ожидал.  Но отец очень переживал.
   Он - член партии - написал письмо  в  ЦК, где  была фраза
   "почему 17 летний парень
   должен страдать из за того, что он еврей?". Письмо переслали
   в парторганизацию по месту работы, из партии отца исключили
   и понизили в должности...
   Совковая эстрада - "попса" стала для меня ИХ музыкой.  Слушая (а не
   слушать было невозможно - это лилось отовсюду)  Кобзонов  и
   Кристалинских, я  думал  только  об  одном - почему ОНИ запрещают
   рок? Мои родители и родители моих друзей были на ИХ стороне
   - они слушали попсу и понятия не имели про "Битлз".
   С тех пор и до сих пор я ненавижу попсу - и совковую  и  изра-
   ильскую - все, что под ор-
   кестр, навеки противопоставлено в моем сознании настоящей музыке - 
ро-
   ку. В Киев приезжали на гастроли польские и венгерские группы.
   Венгры играли на хорошей аппаратуре и выдавали настоящий рок,
   неотличимый от западного. Запретить это ОНИ не додумались.
   Венграм социализм не мешает, почему же он
   нам мешает?- ломал я голову.
        А советские ВИА в красных пиджаках пели про БАМ...
   
   По приезде в Израиль на меня снова нахлынула мутная волна
   попсы. Мелодика "ширей исраэль", на мой взгляд,  мало чем 
отличается
   от "песен советских композиторов".  Украинские и русские мело-
   дии звучат  по "Коль исраэль" ежедневно и большинство израильтян
   не догадываются, что слушают песни Никиты Богословского и Иго-
   ря Шамо.
        Впрочем, по "Коль Исраэль" можно услышать и греческие,  фран-
   цузские, англо-американские, турецки, индийские, арабские мелодии.
   Единственное, чего
   услышать там невозможно - это "наша", "настоящая" еврейская му-
   зыка - всякие там "фрейлехс" и "7.40" на "Коль Исраэль" запреще-
   ны как пережиток позорного галута...
        ...И теперь, в 50 лет, всякий раз, когда я слушаю Битлз,
   я вспоминаю Наш Двор.
   Наш Двор
   Люди неопределенной национальности, которые сегодня живут в типовой 
киевской пятиэтажке, понятия не имеют о том, что на этом месте был Наш 
Двор. Наш Двор был и остается в моей памяти Родиной. В Нашем Дворе 
жили дворовые голуби и дворовые собаки, дворовые дети и дворовые 
старухи, дворовые сумасшедшие, дворовые авторитеты, и никто никому не 
мешал. 
   Уборных в квартирах не было ни у кого. Душа и ванных тоже. Все 
ходили в дворовой туалет. Нужно было несколько раз постучать дверью, 
чтобы крысы разбежались, но они не разбегались и шастали по ногам 
посетителей. Я все время боялся, что крыса укусит меня за попу, когда 
я какаю. Крысы жили и во всех квартирах - с ними боролись, ставили 
крысоловки, сыпали яд, но это не помогало. Если бы кто-нибудь тогда 
сказал, что дворовой туалет с крысами - это плохо, его бы никто во 
дворе не понял. В 30-градусный мороз сидеть с голой попой было не 
совсем приятно - но зимой холодно, летом жарко, что тут поделаешь. 
   Рядом с туалетом жила Маня. Она целый день сидела на крыльце, 
воняла и тряслась. Мы, дети, любили Маню дразнить - она полагала 
неприличными слова "обехеес", " азохунвей" и "мазлтов". При этих 
словах она воняла и тряслась еще сильнее и кричала "Мадам Сорокинша!". 
Мадам Сорокинша - это была моя бабушка Берта Абрамовна Сорока-
Мозырская. Она высовывала голову в окно, и хулиганы разбегались. 
   Моя бабушка плохо говорила по-русски и сильно картавила - ее родным 
языком был идиш. Я очень стеснялся бабушкиной речи, когда ко мне 
приходили друзья. Когда бабушка умерла, мама захотела получить на 
работе деньги на похороны, при этом мама строго-настрого наказывала 
всем, чтобы покойную называли не Берта Абрамовна, а Бетя Абрамовна - 
так имя покойной звучало приличнее. 
   В доме напротив жил Зюнька-мясник. У него было два увлечения - 
играть в карты и еба... любить женщин. Оба эти увлечения съедали 
большую часть непомерных мясницких доходов. В Нью-Йорке был Рокфеллер, 
у нас во Дворе - Зюнька. Однажды Зюнька привел к себе домой Динку, 
пышную блондинку с тремя дочерьми - Элеонорой, Викторией и Илоной. 
Весь Двор обсуждал достоинства и недостатки Динки, которая работала 
продавщицей в молочной и, следовательно, тоже была далеко не бедной.
   Однажды утром Динка пришла к нам позвонить. Я спал, а в другой 
комнате Динка кричала моему отцу: - "Даня, не балуйтесь" - и хихикала, 
при этом по ее голосу ясно было, что ей хочется, чтобы Даня продолжал 
баловаться. 
   Динка и Зюнька уехали в Америку и открыли магазин одежды на хорошей 
стороне улицы. Зюнька нанял негра, потом уволил его, и тому 
показалось, что при увольнении Зюнька его обсчитал. Негр пришел к 
Зюньке в магазин и разрядил всю обойму пистолета Зюньке в живот. 
Зюнька умер тут же. 
   Семья Любы жила в глубоком подвале. Когда я туда зашел и потом 
быстро выскочил у меня была одна мысль: они что,  в с е г д а  там 
живут? Там пахло сырой картошкой, горел днем свет, было очень сыро, но 
Люба и ее дети делали вид, что они живут нормально. Люба всегда сидела 
у входа в подвал на маленькой скамеечке и ждала сыновей с работы. 
Когда сыновья привели в подвал молодых жен, они решили жилищную 
проблему очень просто - выкопали себе в подвале дополнительные 
комнаты.
    В нашей небольшой комнате жили бабушка, дедушка, папа, мама, мой 
дядя - мамин брат. Я спал на раскладушке и делал уроки за обеденным 
столом. Если бы мне кто-то сказал, что так жить плохо - я бы удивился: 
так жили в Нашем Дворе все. Никаких неудобств, связанных с 
перенаселенностью, я не помню.
   В Нашем Дворе были две категории детей - одни - крикливые, сопливые 
и агрессивные, от них я старался держаться подальше и никогда не бывал 
у них дома. С утра до вечера эти дети болтались во дворе, и родители 
не обращали на них никакого внимания. Мои родители не контактировали с 
родителями этих детей. Другие дети - хорошие, с которыми я играл и 
бывал у них дома. Мои родители дружили с родителями этих детей. Первая 
категория - это были русские дети, а вторая - еврейские. В Нашем Дворе 
меня никогда не били и не обижали. И даже "жидовская морда" в свой 
адрес я никогда в жизни не слышал.
    В Иерусалиме я вспомнил об этом, когда мы купили квартиру в доме, 
где жили только выходцы из стран Востока и несколько русских семей. 
Марокканские дети были крикливые, сопливые и агрессивные. С утра до 
вечера эти дети болтались во дворе, и родители не обращали на них 
никакого внимания. Когда я выходил гулять во двор со своей двухлетней 
дочкой, этим крысенышам доставляло огромное удовольствие дразнить и 
обижать моего ребенка. Когда она плакала, они смеялись. Один из 
крысенышей подбегал ко мне сзади, дергал за штаны, а затем они 
набрасывались на нас скопом. Моя дочь начала заикаться...
   Стоило нам перебраться в ашкеназский район, как этот кошмар 
кончился.
    
   
        КВН, "Кумкум" и другие
   
   В 1856 году актер Малого театра Иван Горбунов впервые вышел на
   сцену с исполнением написанных им сценок из народной жизни...
   
        В 1927  году  в Тель Авиве дал первый спектакль эстрадный
   театр "Кумкум" (Чайник)...
   Между зарождением русской эстрады и израильской - 70 лет...
   
   Вступительный монолог первого спектакля "Чайника" с небольшими
   изменениями вполне можно исполнять и сегодня :
   
       "Так на чем же мы остановились в прошлый раз?  Ах  да,  в
   нашем сценарии был трагедийный эпизод - разрушение Храма, после
   чего пришлось обявить антракт на две тысячи лет.  Мы были пло-
   хими детьми - наш чайник за это время подгорел и пообтерся.
   Нальем себе по чашке - только осторожно - горячо. Добавим нем-
   ного рома  -  он  придает  горечь,  но  мы к этому привыкли за
   столько лет. Так о чем мы поговорим за столом? Поговорим о наших
   первопроходцах- халуцим, которые
   забросили свои дипломы,  чтобы заниматься физической  работой
   на новой земле и о тех , у кого нет никакого об-
   разования и способностей, но несмотря на это принявших на  себя  
тяжкое
   бремя руководства и высоких зарплат,  о кибуцниках, которые
   трудятся в поте лица своих арабских рабочих, о работодателях,
   которые не дают работы, и о работни-
   ках, которые из  всех видов работы предпочитают забастовки,  о
   героизме тех, кто целую неделю  не работает и лишь по субботам
   принимают на  себя тяжкий труд следить за тем, чтобы все осталь-
   ные ничего не делали..."
     Организатором, режиссером  и автором первых спектаклей "Кум-
   кума"  был  выходец  из  Венгрии,
   прибывший в Израиль в 1921 году (разумеется, из Одессы) Авигдор 
Амеири.
     С первых же спектаклей "Кумкум" столкнулся с проблемой, кото-
   рую потом  израильской сатире придется решать многие годы - с одной 
стороны,
   нужно  было поддерживать идею зарождающегося еврейского  
государства,
   с другой  -  критиковать "государство в пути" - нарождающуюся
   бюрократию и нелегкие проблемы взаимоотношений новоприбывших и
   тех, кто ухитрился приехать раньше и занять "теплые местечки",
   обнажать серьезные конфликты между сторонниками социализма и
   тем кто  полагал, что "зачем такое большое счастье такой маленькой
   стране?"
           Амеири подвергал критике религиозные ор-
   ганизации, британские власти,  идеологические установки лидров
   ишува. Вслед за "Кумкумом"  в 1928 г. появился  эстрадный  театр  
"Матате"
   ("Метла"), который продерждался на сцене 27 лет.
      Уже и тогда раздавались голоса:
   "Неужели мы, те кто борется за создание  еврейского  госу-
   дарства, будем терпеть насмешки и издевательства над нами?"
   Уже тогда многим было ясно, что путь, по которому идут организато-
   ры ишува, имеет мало общего с планами отцов сионизма:
        "Сатирический театр  выводит  на  свет глубокую трагедию -
   противоречие между прекрасной мечтой о возрождении  еврейского
   государства и  теми  порочными методами,  какими эта идея осу-
   ществляется" - писал один  из  ведущих  журналистов  ишува  Ури
   Кейсари.
        Одним из первых  значительных  сатирических  произведений
   появившихся в новообразованном государстве, была комедия Эфраи-
   ма Кишона "Ашем холех лефанав" ("Мы о нем наслышаны"), посвя-
   щенная актуальной и по сей день проблеме протекционизма. В Из-
   раиле все  решают не личные способности,  а связи, -  утверждал
   Кишон в своей пьесе. Кишон
   прибыл в Израиль в 1949 году,  не зная ни слова на  иврите,  а
   уже через три года  его пьеса была поставлена в "Габиме".
    Многие из создателей израильской юмористики - выходцы из Венгрии
   (где  еще  со  времен
   австровенгерской империи  существовала развитая культура варь-
   ете и кабаре) - Амеири,  Кишон,  драматург и
   журналист Томи Лапид (нынешний руководитель партии Шинуй), 
карикатуристы Дош
   и Зеев.
      Многим сатирикам Израиля мешала ... политическая сво-
   бода. "Нет в Израиле закона , который бы запрещал вам гово-
   рить то , что вы думаете, но нет и закона , который бы заставил
   кого-нибудь слушать вас" - жаловался Кишон.
        - У нас критиковать власти - это вовсе не героизм, а
   способ заработать - вторил ему карикатурист и
   писатель - юморист Дош (Ариель Кардаш) .
        С первых лет существования государства Израиль в произве-
   дениях сатириков начала звучать тема глубокого разочарования в
   идеалах
   
   сионизма. Эта  тема - мечта и ее реализация - стала одной из глав-
   ных в творчестве писателя и журналиста Амоса Кейнана;  драма-
   турга Ханоха Левина; Б. Михаэля (ныне - фельетонист "Едиот 
Ахронот");
   драматурга Рами Розена;  поэта и журналиста,  автора  популярных
   песен Йонатана Гефена.
        "Эта пьеса - об убийстве.  Убита Мечта. Убийцы - сами мечта-
   тели. Они  убили свою мечту и вместе с ней - себя.  Наша мечта
   была мечтой об еврейском государстве..."  - писал Амос Кейнан в
   предисловии к спектаклю "Я все еще верю в тебя".
        Сразу же после массовой эйфории, наступившей в результате
   неожиданной для многих победы в Шестидневной войне,  появились
   предостерегающие голоса тех, кто утверждал, что занятие арабских
   территорий приведет к  огромным  политическим  и  нравственным
   проблемам. Поставленная в 1967 г. в Камерном театре пьеса Хано-
   ха Левина "Королева ванной" рассказывала о семейных раздорах  по
   поводу того, кто в семье будет "властвовать" в ванной и туалете.
   Израильтянам подобная критика пришлась не по вкусу - в  массо-
   вом сознании  победа в шестидневной войне была доказательством
   правильности избранного пути, а ЦАХАЛ - непобедимой и  лучшей
   армией в  мире.  Горькая  расплата  наступила  в войну Судного
   дня... Но тогда, в 1967, пьесу пришлось снять после 19 спектак-
   лей - зрители и критика называли ее пасквилем на Израиль.
          Левин не "образумился".  В 1982 году он  написал  едкую
   сатиру на израильтян - в пьесе "Патриот" изображен типичный, по
   мнению автора, израильтянин - плюющий в лицо матери,  возражаю-
   щей против его эмиграции в США,  избивающий арабского ребенка.
   Пьеса была запрещена цензурой.
        В 70  годы  на  телевидении  появилась  остросатирическая
   программа "Никуй рош" ("Прочистка мозгов"), в чем-то напомина-
   ющая КВН. Каждая  передача "Никуй рош"
    возбуждала  острые  дискуссии среди израильтян ,  в том
   числе и  в  Кнессете.  Кончилась это тем,  что программа была
   снята по распоряжению властей. Один из создателей "израильс-
   кого КВН" - Мордехай Киршенбаум стал впоследствии начальником 
госте-
   лерадио...
        Сегодня на  эстраде  и  в  театре  уже никто не говорит о
   несоответствии сионистских идеалов практике. Для всех, кроме новых 
репатриантов из СССР - СНГ это давно стало общим местом.
   
   
   Израильский Жванецкий еще не родился
   
   Феномены израильской смеховой культуры
   Смеховая культура  современного Израиля - область, прак-
   тически неизвестная большинству репатриантов из СНГ. Между тем
   богатейшая культура сатиры и юмора в Израиле  не
   уступает таковой на просторах бывшего СССР,  а во многом  ее
   превосходит. Израильский
   анекдот, телевизионные  сатирические циклы,  разговорная эстрада,  
сатири-
   ческая журналистика и литература, кинематограф - это богатейшее
   пособие для ознакомления репатриантов с культурой и психо-
   логией израильтян,  а также незаменимое  пособие  по  изучению
   иврита.
     Представьте себе, что человек, желающий  изучить  советскую  и
   постсоветскую действительность и русский язык, обратился бы не к 
посо-
   биям и учебникам, а к тектам Жванецкого и Хазанова.
   
   Юмористический текст в обучении ивриту
   имеет  то  преимущество  что  существует четкий контроль
   восприятия учеником текста - понимает ли учащийся
   почему это смешно. Для понима-
   ния этого  необходимо  не  только знание языка, но и множества
   реалий действительности,  о которых нет упоминаний ни в  каких
   других источниках.
   
       Исраэльски примитивски"
        или
   "Я хочу дира в цфон Тель Авив"
   
   
   Трио "А  гашаш а Хивер" - "Бледный следопыт" - уникальное яв-
   ление на израильской эстраде. Популярность их феноменальна. Особой
   популярностью пользуется  "Гашашим" среди людей, никак не относя-
   щих себя к интеллигенции и не имеющих навыка регулярного чте-
   ния книг. Это относится в особенности к выходцам из стран Маг-
   риба.
        Поли, Шайке и Гаври - Исраэль Поляков, Шайке Леви и Габ-
   риэль Банай - пожалуй, самые популярные артисты страны.
        Цитаты из скетчей "Гашаш" давно стали народными пословицами
   и поговорками, имманентной составляющей культурного  субстрата
   страны. Фразами из "Гашаш" называют газетные статьи, радио и  те-
   лепередачи, их используют в политических агитках и научных ра-
   ботах по социологии и истории страны. Каждый израильтянин хо-
   рошо знает  что  такое " амафтехот бифним", " тихье гевер,  тихье
   смартут", "аль тегамгем - тагид отострада", "даяг охев дагим" -
   список можно продолжать до бесконечности.
   (Вспомните: "ты меня уважаешь, я тебя уважаю - мы с тобой уважае-
   мые люди", "дефисит", "регбус - кроксворд", "вопрос, конечно,
   интересный", "у тети Сони плохого не бывает").
   За более чем 30 лет работы на эстраде артисты соз-
   дали поистине энциклопедию израильских характеров. В скетчах группы
   присутствуют представители всех социальных слоев и этнических об-
   щин страны - министры, проститутки, мелкие торговцы, чиновники
   всех рангов,  политики,  репатрианты из разных  стран  (в  том
   числе и из России).
   Для нас с вами тексты " Гашаш" могут быть
   весьма полезны  в нескольких аспектах.
       В скетчах артистов прекрасно  воспроизводятся  особенности
   произношения выходцев из различных общин и особенности их мен-
   тальности.
   При обучении ивриту часто трудности возникают при переходе
   от учебных текстов, записанных с идеальной
    дикцией, к живой быстрой разговорной речи.  Тексты
   "Гашаш" насыщены живой бытовой лексикой,  ненормативными
   выражениями и арабизмами.
    Тем не менее народ Израиля говорит как герои "Гашаш Хивер",
   а не  как  дикторы "Коль Исраэль". В словарях и учебниках
    тысячи слов  повседневного  обихода
   иностранного (чаще всего арабского) происхождения отсутствуют
        - достаточно назвать спонжа, джуким, халас, мабсут, дугри,
   панчер, сталбет, хатиха, и т.д.
        Употреблять такие слова в литературном контексте "неприлич-
   но" - любой редактор заменит "спонжу" на "сахва",  хотя даже 
профессор
      израильской литературы  в  обыденной  речи скажет "спонжа".
   Нечно подобное существовало в русском языке до Пушкина,  когда
   говорили по-русски, а писали по-старославянски.
   Серьезные языковедческие работы  посвящены  вкладу "Гашашим"  в
   развитие соверменного иврита.  В скетчах "Гашашим" обыгрываются и 
штампы
   ивритского "новояза". В течение 8 лет я пыта-
   ют перевести  на  русский  фразу "Гашашим" "Овдим алейну авода
   иврит". По- видимому, сделать это невозможно, поскольку термин 
"авода иврит" -
   один из основных  терминов сионистской теории и практики остался не
   переведенным на русский. (Рождение этого термина и его крах - тема
   отдельного разговора). Кстати, если уж говорить о переводе.
   Почему-то до сих пор никто не  заметил,  что  название  нашего
   государства
   переведено на русский неправильно.  Наша страна называется "Ме-
   динаТ Исраэль" - "Государство ИзраилЯ" (т. е. государство ев-
   рейского народа). Это название имеет глубокий смысл, в отличие
   от неуклюжего и ничего не значащего "Государство Израиль".  Но
   кто возьмет на себя смелость, труд и средства переименовать  все  
офици-
   альные документы?)
                 Репатрианты часто попадают в конфликтные ситуации,  
требующие
   немедленной и адекватной вербальной реакции для защиты чести и
   достоинства  - как  себя, так и своих близких. В подобных 
ситуациях,
   разумеется,
   необходимо применение агрессивной ненормативной инвективной лексики
    сексуального характера (заимствованной из арабского), которой нет 
в
   словарях и учебниках, зато обильно наличествует  в  репертуаре
   "Гашашим". Как, например, адекватно реагировать репатри-
   антке на приставания израильтянина? Как реагировать репатриан-
   там на кое-где у нас порой встречающееся хамство и грубость
   отдельных  представителей  коренного
   населения? В скетчах "Гашаш" достаточно примеров на эту тему.
   Феноменальная популярность "А гашаш а хивер" можно  объ-
   ясниить еще и тем, что в их творчестве отражена психология
   израильтянина в типичных  ситуаци-
   ях. Практически во всех скетчах "Гашаш", созданных за 30 лет, конф-
   ликт строится на том, что один израильтянин пытается объегорить
   другого. Видно, это отражает некое имманентное свойство психо-
   логии израильтянина.
   В  последние годы постоянный автор ансамбля - выдающийся
   актер, лауреат премии Израиля в области театра Иоси Банай.
        Кассеты и компакт диски "Гашаш" имеются в продаже в любой
   торговой точке, продающей звукозаписи.
        Артисты продолжают концертную деятельность, хотя послед-
   няя программа - "Косот руах" была выпущена в 1991 году.
   
   Особенности восприятия израильского юмора репатриантами
   
   Выходцы из  стран  СНГ  в первые годы пребывания в стране
   воспринимают израильский юмор с агрессив-
   ным неприятием. Израильские анекдоты, эстрадные скетчи, сатири-
   ческие телепередачи кажутся им тупыми, плоскими, несмешными  и
   убогими в сравнении с тем типом юмора, к которому они привыкли.
   (В первые годы своего пребывания в стране автор настоящей статьи 
также
   разделял подобные убеждения).
   Лишь по мере вживания в израильскую действительность ре-
   патрианты начинают понммать и ценить аборигенский юмор.
        Непонимание это вызвано тем, что советский  юмор  строился
   на совершенно иных принципах, чем израильский.
         В свободной стране не было необходимости
   "держания дули в кармане" -  на чем во
   многом строился советская эстрада.  Совесткие эстрадны еактеры
   и авторы приучили своего зрителя понимать то,  чего  актер  не
   сказал. Советская  эстрада  частично заменяла отсутсвующую фи-
   лософию. Шокирует многих "русских" и отк-
   ровенность, с  которой  в Израиле  принято говорить об интимной
   сфере - в т. числе о таких вещах как онанизм, гомосексуализм,
   физиологические отправления.
        В израильской юмористике  начисто  отсутствует то,  что  в
   России понималось под еврейским юмором.  И действительно, бога-
   тейшая (и в том числе смеховая) культура восточноевропейского
   еврейства в Израиле оказалась невостребованной.  (Это тема 
отдельного разго-
   вора).
   История разговорного жанра в России начинается в середине прош-
   лого века,  когда  актер  Малого театра Иван Горбунов начал
   исполнять монологи собственного сочинения. В начале уходящего
   века в Москве и Питере пышным цветом расцвели театры-ка-
   баре м варьете с  конферансье  -  хозяином  и  ведущим  вечера.
   Отсюда, собственно истоки Райкина, Хазанова и Жванецкого.
        Ничего этого в Израиле не было. Здесь разговорная эстрада
   ывозникла на пустом месте, когда в 1948 г при армейских ансамблях 
воз-
   никли эстрадные коллективы "Бацаль Ярок" и  "Матате".  В  силу
   многих причин современная израильская эстрада  во многом носит
   восточный оттенок, что также отталкивает русскоязычную аудито-
   рию.
   
   Путь репатрианта к вершинам славы
   Эфраим Кишон
   
   Без всякой  натяжки Эфраима Кишона можно назвать самым
   популярным в мире израилським писателем.
   Его пьесы и рассказы переводятся практи-
   чески  на  все языки мира,  он - один из самых популярных 
иностранных авторов
   в Германии, Австрии и Швейцарии.
        Кишон получил  даже премию союза экспортеров Израиля,  т.
   к. его книги оказались выгодным экспортным товаром.
   Вовсе не Амос Оз не А. Б. Иегошуа имеют самые большие тиражи
   в стране. Все книгоиздательские рекорды принадлежат - Кишону его
   книги выдерживают по 20 переизданий.  Но из за того, что самый
   известный сатирик  Израиля  придерживается  идей национального
   лагеря и настойчиво выступает  против  политики  национального
   самоубийства, его  творчество  упорно  замалчивается  академи-
   ческим и политическим истеблишмен-
   том страны. Его имя не часто встретишь в книгах  по  истории  изра-
   ильской литературы,  в различных популярных изданиях и  букле-
   тах.
   Рассказы Кишона достаточно просты по языку и коллизиям,
   занимают 2-3 страницы и вполне могут быть использованы на  уро-
   ках иврита, начиная с уровня гимел.  Множество рассказов Кишона
   посвящены простой бытовой тематике - быт, семья, покупки, еда, мо-
   да, дети, - темы, близкие и понятные любому человеку, независи-
   мо от национальности, религии и социального положения. Возмож-
   но и с этим связана его феноменальная популярность во всем ми-
   ре.
      В рассказах Кишона, которому самому пришлось выпить горькую
   чашу репатрианта, попавшего на Восток из европейской страны,
   отражены многие реалиии, знакомые ре-
   патриантам и сегодня - ненависть к новоприбывшим чужакам,  аг-
   рессивность израильтян, всевластие и бездушие бюрократии,  то-
   тальное господство правящей партии "Маарах" (нынешняя "Авода"
   и "Исраэль Ахат"), продажность чиновников.
    Путь Кишона  может  быть  прекрасным примером для тех, кто
   любит сетовать на то, что "нас здесь  не  любят"  и  оправдывать
   свои неудачи своим русским просхождением (так же как в прошлой
   жизни оправдывали еврейским).
        Кишон сумел вырваться из нацистского
   концлагеря и  советского  плена, так  что  опыт  выживания  в
   экстремальных ситуациях у него был.
   Он ушел из концлагеря,  смастерив себе фальшивые документы,  с
   которыми ежесекундно рисковал жизнью.
   Прячась среди  развалин разбомбленных зданий,  20 летний Кишон
   пишет свой первый роман,  который он решил издать лишь в прош-
   лом году.  Это история о том как два проходимца основали поли-
   тическую партию единственной задачей которого было преследова-
   ние лысых.  К их удивлению, идея нашла понимание среди широких
   масс...
          Когда в 1944 г советская
   армия вошла в Будапешт,  где тогда жила семья Кишона, было ре-
   шено "выполнить план по венгерским военнопленным".  Брали всех
   подряд... Кишона  с  отрядом  пленных  погнали на Восток.  Его
   бегство было до гениальности просто - он просто остался в  са-
   раде, где группу оставили на ночлег.
        А вот как видит Кишон советскую армию-"освободительницу":
       "В нашем квартале, вспоминает он в книге- интервью, на-
   писанной известным израильским журналистом Яроном Лондоном,-
   не осталось ни одной
   женщины, которую бы советские солдаты не изнасиловали".
   И еще: "Первый советский солдат, которого я увидел, был здоро-
   венный рыжий детина,  с закатанными рукавами,  обе  руки
   которого по локоть были покрыты часами".
   Будучи членом партноменклатуры
   коммунистической Венгрии - заместитетелем  главного  редактора
   сатрирического журнала "Лудаш Мати",  и пользуясь всеми приве-
   легиями партийного чиновника,  вплоть до  закрытых  магазинов,
   Кишон решает бросить все и уехать в Израиль.
   Коммунистический режим Венгрии был ему  нена-
   вистен до отвращения.  В Израиле он так же будет ненавидеть со-
   циалистов - демагогов из МАПАЙ - Маарах - Авода (она же - нынеш-
   няя правящая партия Исраэль Ахат)
   Приезжает он без агоры в кармане, не  зная  ни
   одного слова на иврите. Он предпочел чистить туалеты в кибуце,
   что давало ему достаточно времени для занятий ивритом.
   Через  два года  пьеса, написанная им на иврите, с успехом
   идет в "Габиме". Тематика первой  пьесы  Кишона "Шем холех лефанав" 
акту-
   альна, увы, и по сей день - протекционизм на государственной 
службе.
         Однажды молодой и никому неизвестный юноша- репатриант  
явился
   к главному редактору газеты "Маарив",  держа в руках несколько
   написанных им на иврите рассказов. Рассказы были  напечатаны.
   Вскоре Кишон становится штатным фельетонистом газеты -
   в течение 30 лет пишет по рассказу в день - производи-
   тельность для  писателя  немыслимая.  Причем никакой халтуры -
   рассказы эти переиздаются по сей день и остаются актуальными.
   - Если бы мне нужно было писать по два рассказа в день,  я бы
   и на это согласился,- вспоминает писатель.
   
   Перу Кишона принаждежит несколько тысяч рассказов,  два романа,  
несколько
   пьес и киносценариев.
        Созданный Кишоном образ репатрианта из Марокко Салаха Ша-
   бати стал в Израиле нарицательным.
   По сценарию  Кишона создан самый популярный в мире израильский
   мюзикл "Салах Шабати" и  фильм с тем же  названием.
   Салах Шабати  -  человек  простой и необразованный,  но совсем
   неглупый. Его природная смекалка вступает в  противоречие  с
   господствующими в стране социалистическими порядками. Он не по-
   нимает почему в кибуце нужно работать  бесплатно; почему  ему
   приходится жить  в  бараке, а те кто обещают ему вот-вот на-
   аступление хорошей жизни, живут в городе в квартирах.
        По  мнениям авторитетных критиков, фильмы
   поставленные Кишоном  по собственным сценариям (продюсер Мена-
   хем Голан) являются лучщими фильмами, созданными в стране.
   Это "Салах Шабати", "Лиса в винограднике", "Арбинка", "Полицейский 
Азулай".
   По моему мнению, в отличие от большинства израильских  фильмов,
   которые можно стерпеть только, если  относиться  к ним как к
   пособию по ивриту, фильмы Кишона вполне можно смотреть.
            Главный герой выдержавшего множество изданий
   романа "Лиса в винограднике" - прожженный полити-
   кан - мапаевец Дольникер, всю свою жизнь не занимавшийся ничем,  
кроме
   политических игр, попадает на отдых в отдаленную деревню,  где
   занимается любимым делом - политическими интригами. Ему  уда-
   ется поссорить  между  собой все население деревни и расколоть
   его
   на два враждебных лагеря, в результате чего население настолько
   увлекается интриганством, что забывает ремонтировать плотину.
   Плотина прорывается и все население деревни гибнет...
        Сегодня Кишон живет в Швейцарии, где продолжает писать на
   иврите и вести свои литературные дела по всему миру.
   
   
   Телевизионные циклы и сериалы
   
   Зеу зе - самый старый на израильском ТВ юмористический сери-
   ал. Сценарии этого цикла весьма примитивны и могут вызвать не-
   гативную реакцию русскоязычного зрителя, привыкшего к другому
   уровню сценарной, режиссерсной и актерской культуры. Игра постоян-
   ных актеров насыщена штампами, знакомыми нашим зрителям еше с
   50 годов.  Зато  молодежная  эстрадная группа "Платфос" (
   программа идет по 2
   каналу в чт в 17. 30) по  нашему  мнению -  блестящая  эстрадная
   группа с великолепными эстрадными ходами и поистине за-
   ражающей игрой актеров.  Скетчи "Платфоса" длятся несколько  ми-
   нут.
   Повтор программ (часто с русскими титрам) часто идет по 23 кана-
   лу в субботу  и праздники, причем  программы повторяются каждые 2-3 
часа в
   течение суток подряд.
        В отличие от большинства израильских мыльных опер отличи-
   ющихся убогостью содержания, отстутвием режиссуры и халтурной
   игрой сериал  "Близкие  родственники  "Кровим кровим" выполнен на
   весьма высоком профессиональном уровне  и снабжен к  тому  же
   русскими титрами.  В сериале речь идет о заботах обычной изра-
   илськйо семьи,  язык достаточно прост,  актеры вполне естест-
   венны, а юмор естественный и без натяжек.
      Одной из лучших программ изралиьского ТВ была "Хамишия а Ка-
   мери", сегодня прекратившая свое существование .
   Классическое и непревзойденное произведение на тему абсорбции
   - 7 минутный скетч из кинофильма "Луль" ("Курятник") с Ури Зо-
   аром и Ариком Айнштейном, где показано, как каждая волна репат-
   риации встречает ненависть и проклятия предыдушей волны.
   Видеокассеты вышеуказанных программ  имеются  в  израильских
   видеотеках, а  также  их  можно  приобрести на
   учебном ТВ.
   
        Клуб "12 стульев" и "Давар Ахер"
        Единственный регулярно выходящий израильский  сатирический
   печатный орган  - "Давар Ахер" (2 последние страницы пятничного
   политического приложения "Едиот Ахронот"). "Давар Ахер" ничем  не
   напоминает привычные  нам  отделы  сатиры и юмора в газетах с
   рассказами, афоризами и карикатурами.
    Русскоязычных аналогов "Давар Ахер", насколько мне известно, нет 
ни
   в Израиле ни в России (так же как и в ивритской прессе отсут-
   вует что-либо похожее на "Беседер?)".
        "Давар Ахер" это пародийная газета, в которой
   обыгрываются все газетые жанры, в особенности заголовки.  Для
   понимания юмора "Давар Ахер" требуется хорошее знание
   текущих событий в стране - это пародийный отклик
   на происшедшее за неделю.
     Выходит также (нерегулярно) орган израилького союза карикату-
   ристов - "Шпиц",  где для наших целей можно  использовать
   подписи к карикатурам.
   
   Слово в защиту ислама и арабов
   Марьян Беленький 
   
   http://belenky.hypermart.net
   
   Вот вы говорите - ах, арабы, ах, исламский фундаментализм, дикость 
и невежество, средневековье. Насчет Средневековья - лучше помолчать, 
ибо тогда было как раз наоборот - арабы-мусульмане были самыми 
культурными и интеллигентыми людьми на планете. Европейцам тогдашним 
до них было так же далеко, как от шимпанзе в зоопарке до Романа 
Бронфмана. 
   А началось все с того, что как только пророку Мохаммеду Аллах 
продиктовал Коран, арабы быстро стали завоевывать все, что ни попадя. 
Уж и не знаю, как работала их пропаганда и агатация, но за короткий 
срок - с 6 по 8 век арабы завоевали чуть ли не половину тогдашнего 
мира - на Западе вышли в Африке к Атлантике, а на востоке дошли до 
южного Китая, где всепобеждающее учение пророка Мохаммеда столкнулось 
с не менее великим учением Конфуция. То есть в Коране нигде не было 
сказано, что можно сидеть в болоте и дышать через трубочки, а с 
появлением арабской конницы всем 35 тысячам лучников вынырнуть и 
выпустить по ней стрелы.
   Но и без Китая, завоевав огромные территории от Атлантики до 
Индийского океана, арабы сели и задумались - а чего бы еще такого 
завоевать? На их счастье, в одном их халифатов Северной Африки 
появился один епископ из Иберии:
   - Ребята, - говорит, - а чего бы вам Иберию не завоевать? Кругом 
апельсиновые рощи, коррида, малага, херес, фламенко, испанки...
   - Дык,-  говорят арабы, - а вестготы? 
   - Да что там вестготы? Они спят и видят, чтоб их кто-нибудь 
завоевал. Давеча подходит ко мне один ихний король:
   - Слышь, епископ, ты случаем не знаешь, кто бы нас мог завоевать? А 
то римскую провинцию мы разрушили, а дальше что делать - не знаем. Мы 
ведь как-никак вандалы - наше дело ломать, а строит пущай кто-нибудь 
другой. 
   Только у меня, ребята, - говорит епископ, - маленькая личная 
просьба - после того, как вы все завоюете, назначьте меня  главным 
архиепископом - ну там, квиют, пенсионный фонд, фонд повышения 
квалификации...
   Арабы, не долго думая, переплыли Гибралтар (Джебр аль Тарик по 
ихнему) и давай завоевывать Иберийский полуостров. Ста лет не прошло, 
как он был уже ихний. Вы небось, думаете - арабы, гады, мусульмане, 
перебили всех неверных к едрене фене. А вот и нет! Арабы, мусульмане, 
а не перебили! То есть  Коран у них  был точно такие же как сейчас, но 
вычитали они там тогда совершенно не то, что нынешние читатели. В 
смысле, что никого убивать не надо, а пущай все себе цветет и 
развивается в меру своих сил. За арабами и евреи потянулись. С евреями 
тогдашние арабы ладили - евреи, в отличие от христиан, никого в свою 
веру обращать не пытались. 
    И наступила в арабской Испании на многие столетия тишь да гладь да 
Аллаха благодать. Мусульмане сами по себе, евреи и христиане - сами. 
Столица Халифата Кордова соперничала с Багдадом. На одной улице - 
синагога, мечеть и церковь, и никто - представьте - никто никого  не 
трогает! Все себе тихо-мирно сидят по медресе, переводят рукописи с 
древнегреческого на арабский, пишут исторические хроники, открывают 
звезды и планеты, анатомируют трупы, лечат больных и главное - ходят 
каждый по своей надобности - кто в мечеть, кто в церковь, кто в 
синагогу. Правда, арабские халифаты в Испании друг с другом 
соперничали - не без того.  Но соперничество их заключалось не в том, 
кто у кого больше народу перебьет, а в том - кто у себя соберет больше 
ученых и писателей. То есть средневековые арабы понимали, что если, 
скажем, ученых посылать на никайоны, а известных писателей-юмористов, 
лауреатов международных конкурсов - мыть задницы старикам, так 
никакого развития науки, культуры и искусства не будет, а будет то, 
что мы с вами  непосредственно и наблюдаем. Мало того, писатели, 
художники и ученые получали от халифов зарплату, чтоб не думать каждый 
раз, чем платить за съем квартиры и как покрыть долг банку,  
   растущий не по дням, а по часам.
   Если бы халифы платили по 120 дирхемов за полосу (это же с них еще 
30% мас ахнасе!), известному писателю, имеющему, между прочим, рубрики 
в газетах США, Канады, Германии, России, Украины, Греции, Австралии, 
то писатель бы просто плюнул и уехал в другой халифат, где его бы с 
руками оторвали. 
   В общем, нашим еще у средневековых арабов учиться и учиться!  
   Дойдя до Пиренеев, арабы сели и задумались - чего бы еще такого 
завоевать? И двинулись во Францию. Правда, их там немножко побили, но 
у арабов и без них оставалась, слава Аллаху,  добрая половина   
тогдашнего мира.  Причем заметьте - несмотря на поражение, ни у кого 
из арабов- мусульман не возникла интересная идея сунуть за пазуху 
мешок пороха и пойти взрываться на парижских улицах ради освобождения 
исконно арабского Иль де Франса от неверных. 
   Пока европейские средневековые рыцари тузили друг друга почем зря 
на поединках, арабская наука и культура развивались так, что тогдашние 
европейцы по сравнению с арабами были просто в заднице. Вот скажем, 
обычай мыться в средневековой Европе как-то не привился - все больше 
порошками от блох пользовались. 
   Представьте себе как им там все чесалось в жару под железными 
латами! А в арабских домах всего мира - даже домах среднего достатка 
тогда были ванные. (Идею, говорят историки, арабы сперли с наших 
микв). 
   А в Европе из-за отсутствия гигиены то и дело происходили эпидемии  
чумы и холеры и всякой прочей гадости. Виноваты в этом, разумеется, 
были евреи - раз в их гетто эпидемий нет - значит они и 
распространяют. Взять, скажем, их  дикий и варварский (с точки зрения 
христиан) колдовской обычый нетилат ядаим - а попросту мытье  рук 
перед едой. 
   Евреи, как и христиане в арабской Испании процветали. Дело дошло до 
того, что уже их епископы  жаловались: "Ну и молодежь пошла - вместо 
того, чтобы учить латынь, эти нынешние, с позволения сказать, 
христиане норовят выучить арабский, чтобы читать ихние басурманские 
книжки". Книжек, кстати говоря, было просто дохрена - в каждом  
приличном городе у каждого уважающего себя халифа была библиотека, а 
поскольку книги были рукописные и на кожаном пергамене, то каждая из 
них стоила как "Субару" последней модели.  Проходили частенько и 
диспуты - чья вера лучше. Причем диспуты кончались всегда 
исключительно удачно - не только без смертельных исходов, но и без 
синяков и переломов, в смысле - а к чему разборки, ребята? Бог один, 
каждый поклоняется ему как хочет да и все дела. Словом, когда 
крестоносцы в Палестине столкнулись  с арабской культурой, они были 
поражены не меньше, чем, скажем встречей с инопланетянами. Европейцы 
заимствовали у арабов шахматы (через Индию), искусство гнать водку 
(аль - каголь), презервативы, ванные,  алгебру (аль - джебра, аль-
горитм, и кстати
   аль-химия), нашли у арабов кучу утерянных в Европе древнегреческих 
рукописей, косметику (хна и др.), арочную архитектуру и еще много 
чего. Именно через арабов в Европу пришли из Китая книгопечатание, 
бумага и порох.  
   Все было бы хорошо, пока среди испанских христиан не начала 
возрождаться национальная идея. Вообще все великие идеи  спасения как 
человечества в целом, так и отдельных народов просты и понятны: "Взять 
все и поделить", "Бей жидов, спасай Россию", "Германии нужно жизненное 
пространство на Востоке" и так далее. Идея национального возрождения 
испанцев тоже была проста и понятна - "Бей арабов!", к чему они 
незамедлительно и приступили. В Испании до сих пор поют романсеро о 
храбром непобедимом Сиде, вся заслуга которого состояла в том, что он 
перебил значительно больше арабов, чем другие рыцари. А когда Испания 
была очищена от проклятых мусульман, от которых испанцы за сотни лет 
ничего плохого, кроме хорошего, не видели, испанские короли взялись за 
евреев и всех выгнали. 
   Когда арабы были перебиты, а евреи изгананы, дальнейшее развитие 
идеи национального возрождения в Испании оказалось под угрозой - бить 
стало некого. Пришлось срочно нанять одного генуэзского проходимца 
(говорят, еврея), который обещал испанскому королю и королеве за 
небольшую сумму наличными, с большой скидкой по случаю открытия, 
открыть Америку. Как только Америка была открыта, испанцы 
незамедлительно отправились туда бить пачками индейцев с целью 
распространения среди них христианства. В Испанию рекой потекло из 
Америки золото, и испанцы совершенно логично рассудили - на кой лад 
нам строить фабрики, если мы на свое золото можем все в Англии купить? 
Поскольку евреев испанцы к тому времени выгнали, никто не мог им 
подсказать, что от этого дела получится.... 
   Так в Испании начался экономический упадок, а в Англии, наоборот, 
жуткий расцвет за счет испанского золота... 
   К чему я это все, ребята? А к тому, что в том же самом Коране,  те 
же самые арабы, те же самые мусульмане  много лет тому назад 
вычитывали совсем не то, что нынешние! Так вот надо бы их как-нибудь 
их и сейчас  убедить в том, что в ихнем же Коране сказано как раз, что 
гораздо интереснее писать книжки, открывать новые планеты, насаждать 
сады, строить города, воспитывать детей, изобретать дифференциальные 
исчисления и веселиться с женщинами (благо Коран разрешает 
многоженство), чем бегать по улицам с динамитом за пазухой. 
   А вот как это сделать - этого я пока не знаю. Давайте думать.
   
   
   Конец света. Добро пожаловать!
   
   Марьян Беленький 
   http://belenky.hypermart.net
   
   Только не надо паниковать. Мы все умрем. Но если раньше считалось, 
что каждый отдельный человек смертен, а человечество в целом движется 
к Светлым Вершинам Мирового Прогресса, то теперь выяснилось, что 
никаких вершин не будет, а будут  полные кранты,  причем очень скоро и 
всем сразу. 
   Дело в том, что чем более развивается наука и техника, тем больше 
шансов у отдельного безумца уничтожить какую-нибудь страну (вы, 
конечно, догадываетесь, какую) или все человечество. Вот, скажем, 50 
лет тому для создания атомной бомбы потребовались усилия самой 
развитой державы мира. Теперь какой-нибудь вшивый Пакистан атом уже 
имеет, а у Ирана и Ирака он будет через пару лет. И никих средств 
доставки не надо. Пошлют желающих с ядерными зарядами на себе,  в 
Тель-Авив. Сотню поймают, сто первый прорвется. Думаете, мало найдется 
желающих ? От них и сегодня отбою нет. 
   Сегодня путем генной инженерии можно вывести такой вирус, по 
сравнению с которым СПИД насморком покажется. Дальше - выливаете 
пробирку с этой штукой в Кинерет, и, вооружившись парой бутылок 
минералки, быстренько едете в аэропорт, пока паника не началась. 
Анализ воды ничего не покажет, поскольку штука эта новая и 
неизвестная. А дальше, сидя у себя  дома в Австралии, с интересом 
читаете новости из Израиля... Странно только то, что  до сих пор еще 
никто до этого не додумался... 
   Или вот, скажем, в эту минуту сотни народных умельцев сидят за 
компьютерами, создавая новые вирусы. Зачем они это делают? Ведь ни 
славы,  ни денег, им это не принесет. Ну, а если какой-нибудь 
гениальный подлец изобретет способ уничтожить человечество, вы 
думаете, что-нибудь его остановит? 
   Или вот скажем,  еще простой пример. Скажите, зачем я это пишу, 
если хорошо знаю, что ничего, кроме неприятностей, мне это не 
принесет? 
   Все умные философы и доктора, и даже мой любимый Михаил Веллер 
сегодня говорят одно и то же - западная цивилизация в столкновении с 
исламом не выживет . Ибо для нас с вами человеческая жизнь - высшая 
ценность, а мусульманскому фанатику убить человека - как два пальца 
обоссать. И даже его собственная жизнь,  как мы хорошо знаем на 
собственной шкуре, ему часто не дорога. Ибо для человека, который 
выходит вечером в город развлечься постреливанием в прохожих из 
автомата, совершенно все равно -  погибнет сотня или все человечество. 
   Только вот, да простит меня Аллах, может не в исламе-то дело? Ведь 
всего каких нибудь 1000 лет тому были арабы-мусульмане самым передовым 
и культурным народом на планете, от которых европейцы заимствовали 
обычай мыться, вилки, косметику, алгебру, арабские цифры, 
презервативы, алхимию, шахматы, душ, ванну, "французскую любовь", да 
еще много чего...А теперь... может, ислам у них какой-то не такой? 
Впрочем, тысячам людей, погибших от рук исламских фанатиков, это уже 
все равно...
   Так что же делать, скажете вы? А ничего. Куда вы на фиг денетесь? 
Только ради Аллаха, не надо бежать вешаться. Потерпите  уже, чтоб со 
всеми вместе, за компанию, уже недолго осталось...
   Знаете, я как все это понял, тихий стал и спокойный. А 
действительно - чего суетиться, когда и так все ясно. 
   Но что интересно - организм, сволочь,  невзирая на все это, хочет 
жить, причем, что характерно -  жить хорошо, скотина этакая! Хочет, 
паразит,  кушать три раза в день, причем гречка с молоком ему уже не 
еда - он, гад,  в последнее время взял себе за манеру ходить по 
русским магазинам и выбирать, чего повкуснее....
    хочет он, чтобы не возвращаться одному  в холодный дом, где никто 
не ждет (02 -5861852, 051-415301); хочет, чтоб в Америке публиковали и  
гонорары регулярно высылали,
   хочет  полосу в пятничной "Едиот Ахронот" и сольные концерты на 
иврите в больших залах...
   
   Так что остается нам, ребята,
   жить и радоваться  каждую минуту,
   и не портить по пустякам жизнь себе и другим, потому что 
неизвестно, сколько той жизни
   нам всем еще осталось.
   Ну, лехаим, дай Бог не последняя!  
    Осторожно, двери закрываются.
   Следующая станция - конец света. 
   Послушайте, а может, 
   все еще как-нибудь и обойдется?
   А?